处女,谁说你不在乎 第3部分阅读

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　　后来一切都是那么的顺理成章，我全心地爱他。1998年，当百年难遇的洪水威胁着人民的安全时，他作为第一批自愿者奋战在长江大堤上。他告诉我：“作为一个军人，我会誓死保护大堤的安全。”而我则每天密切关注着抗洪的一切新闻，洪水落则我的心也跟着落，洪水涨我的心也跟着涨。当时同学们都笑称我是“半个水利系的学生”。还好几个月的抗洪结束了，他平安地回到我的身边，只是变黑变瘦了。

　　由于他身在军队的缘故，我们的恋爱只有用电话来维系。在短暂的通话时间里，他更多时候还是像教官一般地教育我，要我好好学习，毕业后找一个好工作。不过，语调严肃的他最后总是被调皮的我逗得呵呵傻笑。他说他在我面前总是严厉不起来。我说为什么要那么严肃？我们可是在谈恋爱呢。他说爱情是虚无缥缈的东西，今天是晴，明天就会是雨。后来我知道他在入伍前曾经谈过一场长达四年的恋爱，结局自然是悲惨的。他入伍后不久，那个女孩就向他提出了分手。也许是这场情感经历使他对爱情充满着怀疑。但是我当时是一个对爱情充满着浪漫幻想的小女生，我觉得只要真心相爱就会永远。我时常问他是不是爱我，他说爱，我说我也爱，特别爱他。于是我又说，如果真是这样的话，我们这辈子肯定就永远不会分开的了。听着我幼稚的言语，他通常会陷入沉默。

　　不过，董威的沧桑心境并不影响我对他付出投入的爱，实际上，他也是那么痴迷于和我在一起。只要他一有休息时间，我就会旷课去和他约会，起初他严厉批评我的旷课行为，可后来也不说我了，因为他后来总是急切地盼望能见到我。我因此取笑他，他则会用手指轻轻地几下我的脑门，脸上挂着温柔的笑意。和这样一个成熟稳重的男人在一起，我觉得十分有安全感，我常常庆幸自己找到了此生最爱的男人。不过，他也有他的缺点，比如说不够“坏”。我们交往了半年之后他才第一次吻了我。仅此而已。我不知道他为什么要那么“正经”，我说我愿意为他付出一切。他则说等到新婚之夜再去享受那神秘的性爱。我嘴上说同意他的观念，其实打心眼里我并不认为非要等到结婚那天才做爱，我认为那有点形式主义。不过，这都是小问题，因为当时的我对性并没有什么了解，更没有什么冲动。

　　我们争分夺秒地相爱着，虽然见面和通电话的时间是那么短暂，但我们的感情却升华得很快。我发现我这辈子如果离开了他的话，一定会是寸步难行。但是令人伤心的事情还是出现了。有一天他给我宿舍打来电话，语气低沉地告诉我他就要转业回老家，虽然他很不愿与我分离，但他的父母已为他在老家找好了工作，他不得不回去。他在电话里和我提出了分手，分隔两地无疑是分手的合理原因。但是我坚决不答应分手，我说如果他要因此分手的话，我就立刻退学和他一起离开北京。他知道我倔强的个性，最终还是答应不分手。我说等我大学一毕业就要和他生活在一起，不管是他来北京工作，还是我去他老家找个工作。我说无论如何我都不会和他分开的。后来他说：“我会经常到北京来看你的。”但他仍然不放心我，并将我托付给他在北京的一位好朋友照顾，要我有什么事就找他。董威走后，我和董威的这位朋友经常出去一起玩。但是让我万万没有想到的是，一次他约我到他家吃饭，结果发生了一件让我终身都感到耻辱的事情。

　　董威的朋友是个外形风流的男人，也曾经是个军人，但比董威早三年退伍，靠着他家里的背景，他很快就有了自己的公司，在事业上可谓是出类拔萃。董威还在北京的时候我见过他一次，并没有留下太深的印象。但是董威走后我和他走得很近，因为董威经常会托他给我捎来一些礼物。那天去他家吃饭也是他打电话说董威托人给我捎来了一个包裹。董威的包裹里除了有我爱吃的零食，还有一封长信。他在信中说到了他在老家对我的思念之情，但在信的最后他再一次和我提出分手，他说不想再耗费我的青春，劝我找个北京的男孩好好谈恋爱。看着董威的信，我心情十分失落。董威的朋友留我在他家吃午饭，我没有拒绝，为的是从他那了解到更多有关董威的事情。后来他问我能不能陪他喝点酒，对他我没有戒备之心，再加上我当时心情十分不好，于是我错误地和他喝了不少酒。再后来我听到他劝我和董威分手，他认为这种两地分离的日子对两个人都是一种折磨，再后来他就对我动手动脚起来。我当时反抗了，但是没有用，我根本不是他的对手，挣扎了没几下我就被他抱到了床上。他粗暴地脱光了我的衣服。

　　那天从那个男人家里走回学校后，我知道我一切都完了。董威是一个正统的男人，他是不会接受我不再纯洁的事实。我也觉得自己已经没有任何脸面去得到他的爱了。

　　后来我狠心地拒绝了董威的一切消息，不论他给我写信，或是来北京找我，我都一概不理。我躲他，是因为我不能面对自己。我不忍告诉他，他最好的战友的行为，我也不知道将来怎样跟他解释我的失身。我想他一定能在老家找到一个爱他的纯洁的姑娘，我们终于分了手。

　　随后的两年里，几乎每晚我都会做噩梦，重现我被董威战友强暴的情形，醒来后我会不停地打冷战，心中布满恐怖。我后悔，没有将自己宝贵的第一次给自己所爱的人。如果上天能让时光倒流，我希望在那个罪恶的夜晚发生之前，董威能带我实现女孩向女人的转变。那样，我就不会有这种恐怖的感觉。我知道自己总有一天会结婚，如果我带着这种恐怖步入婚姻，我的将来肯定不会幸福。

　　之候我再没有和男生交往过，直到遇见刘哲。令人惊讶的是，刘哲的五官和董威的五官几乎是一个模子里刻出来的，但是他们的气质却截然不同。我心里再也不能保持平静了，我想刘哲的出现，可能是老天想向我补偿些什么。

　　刘哲是那种酷酷的男生，全身散发着艺术家的气质。在学校的歌唱比赛上他唱着自己作词作曲的歌曲，博得了全场的喝彩。然而老天又给我开了一个玩笑。遇见刘哲时，他已经是我好朋友李珊的男朋友。

　　李珊常在我面前谈起刘哲的好，有时他们约会时，还会拉上我当“电灯泡”。慢慢地，我发现自己冰封的心开始有些融化了。我开始幻想在刘哲身上，完成我和董威未完的情缘。

　　一次在网上聊天时，我碰见了刘哲。自报家门后，我忍不住地问他：“我喜欢上了好朋友的男朋友，但我又不想伤害到我的好朋友，我该怎么办呢，你能告诉我吗？”刘哲说：“你可以试着暗示一下那男生嘛，看他是什么态度！”

　　我说：“那他要是拒绝了我怎么办？”

　　他说：“你不试试又怎么会知道呢？”

　　我没有回话，过了一会他问我：“说了没有？那男生怎么回答的？”

　　我说：“我已经跟他暗示了，但他还没有回我的话。”

　　我心中在暗笑，怎么还有反应这么慢的男生，过了会他又问我，我忍不住说：“你是猪呀！”此时他才明白过来刚才我的一番话其实都是在暗示他。又过了几天，他给我发短信说：“我不会和李珊分手的，但我也放不下你。”

　　也许是我被这久违的爱情冲昏了头脑，也许是我只想在刘哲身上继续我与董威未完的情缘吧。我就这样成为了刘哲的“地下女友”。

　　虽然我也算是刘哲的女朋友，但却没有人知道。因此无论是浪漫的情人节，还是刘哲的生日，我都是排在李珊后面的，刘哲只有在陪完了他正式的女朋友后，才会来陪我。

　　有一次情人节，虽然我知道他们一定会一起过的，但我还是早早地起了床，精心地化好妆，准备好给他的情人节礼物——一张他一直想买却又没买到的cd，这是我跑遍了北京大大小小的音响店才找到的。然后我静静地一个人坐在家里等他的电话。

　　随着时间一分一秒的流逝，我的心也慢慢地冷了下来，但我依旧觉得他一定会打电话给我的。终于晚上8点钟，电话铃响了，是刘哲。他说：“出来坐下吧？”我带上送他的情人节礼物飞奔了出去，那天他送我十个小咖啡猫作为礼物。虽然我知道这样的东西任意一个礼品店都有的卖，而且也很便宜，但我还是爱不释手，因为这是他送我的情人节礼物，也是他送我的惟一的一件礼物。

　　放寒假了，他回了郑州老家。此时我意外地接到一个电话，是董威的一个战友打给我的，他告诉了一个让我万万没有想到的噩耗：“董威在一次车祸中不幸身亡了！”

　　我的心一下子没了底。为什么一个好好的人突然就没了？他还那么年轻！从他战友的口中我得知，我跟董威分手后，他一直都没有再交女朋友，他说他一直喜欢的都是我，他一直希望可以和我重新开始。

　　第二天，我去了郑州。在刘哲家附近的一间宾馆里，我心甘情愿地把自己给了刘哲。我害怕，害怕自己再次与心爱的人擦肩而过。

　　我心里有一个结。未能将自己的第一次给自己所爱的人，一直是我心底最难以启齿的痛。自从那件事后，我一直想找一个自己真正爱的人，然后心甘情愿地把自己交给他，我希望借此来忘记那段可怕的往事，洗刷掉埋藏在心里的恐惧。和刘哲在一起的那个晚上，我办到了。我当时就哭了，我知道那是喜悦的泪水。

　　第二天早晨醒来时，我异常清醒。我冷静地对刘哲提出了分手，要他从此好好爱李珊。刘哲在惊讶中接受了我的要求。

　　分手后，我努力想忘了刘哲，但每一次刻意的忘记，都会让我的心再疼一次。分手后的第30天，我带着刘哲送我的10个咖啡猫，一个人又一次来到郑州，仍然选择了同一家宾馆的同一间房，那里曾经留下了我的梦。我躺在和刘哲曾一起睡过的床上，忍不住眼泪已经浸湿了枕套。在离开郑州的时候，我在那里的邮局里，把那10个咖啡猫一起寄回了刘哲在北京的学校。

　　从此，我将永远地把董威和刘哲深埋在记忆里，告别过去，重新开始新的生活。

　　故事六：此生碰上你是我的幸运

　　当我脱下新装的时候，“大哥”却冷不防地把我拖进了他怀里，一边在我脸上狂吻，一边说着肉麻的话。我的大脑顿时一片慌乱，我质问他到底要干什么。他没有理睬我的话，猛地把我往床上抱……

　　王玉 26岁 女 北京某公司文员

　　我不知道别的女人是不是也和我一样有过不堪回首的过去，只要一听到“处女”或者“初夜”这类的字眼我就会有罪恶感。很多年来我都在挣扎着逃避那段羞辱的记忆，但是我做不到，它像是一道丑陋的伤疤烙在了我的生命里。如果不是遇到了像我丈夫那样胸怀宽阔的男人，我真不知道我的人生又将遭遇如何的败局。

　　七年前，我捧着一颗破碎的心逃离家乡来到北京这座大都市来打工。那时候我的处境真是糟糕透顶：没有体面的文凭，没有一个亲戚朋友。我家里并不富裕，不管是在经济上，还是在心理上，我独自承受着一个弱小女子所难以承受的苦楚。后来很多人问过我为什么要独自来京城闯荡。在他们看来，从江西一个小镇闯进大都市，目的不是想做一个淘金梦，就是为了寻找人生和事业的支点。面对这样的问题我只有回避或者撒谎，其实，我来北京的真实原因是为了逃避在家乡遭受的耻辱。

　　1994年，刚满19岁的我高中毕业了。虽然，我已出落得亭亭玉立，能歌善舞被称之为“校花”，可学习成绩却平平常常，高考落榜是我预料中的结局。

　　此刻，家里的情况非常不妙。爷爷奶奶身体不好，弟弟在高中就读，都要花很多钱，而爸爸妈妈所在的单位因效益不好，常常领不到工资，时时受到下岗的威胁。我找不到事做，成天呆在家里读琼瑶的小说，读席慕容的诗，与心情不好的父亲经常产生矛盾。

　　好在姐姐嫁了一个比较有钱的男人。姐夫常年在外地做生意，姐姐带着个两岁的儿子在家守着一座两层的楼房过着富足的日子。后来，我只要在家与父亲生了气就朝姐姐家跑。跟姐姐说说知心话，逗逗小外甥，一切烦恼也就抛到九霄云外了。

　　姐姐家的房子住不完，就把空余的房间全部出租了。那年冬天，镇农业银行和镇信用社各建一栋大楼，承建单位是来自福建的一个建筑队。工人住工棚，包工头租住了姐姐家的一间房。

　　这个包工头名叫曾彪，是个颇有点大款气派的三十七八岁的英武男人。因为我常去姐姐家，一来二往便熟悉了。我叫他“曾大哥”，他叫我“小玉”。对于这个比我年纪大了十几岁的男人，我没有什么好感，也没有什么厌恶感，只是觉得他为人还算洒脱，因为有钱的缘故吧。那时候的我还是一个未经世事的黄毛丫头，没有真正的谈过恋爱。看多了琼瑶的小说，我觉得爱情应该是特别纯美的，女孩的第一次应该留给未来的丈夫。所以对那些追求我的男生我统统不放在眼里，我常常对自己说，将来一定要找一个各方面条件都优秀的男人。可是我怎么也不会想到，我的第一次居然会给了那个比我大了十几岁的男人。

　　一天下午，我正在姐姐家玩，外出了个把月的姐夫回来了，姐姐执意要留我吃了晚饭再回去，我答应了。同时，姐夫还请了“曾大哥”过来喝酒。那天他们在饭桌上先是谈了一通生意上的事情，后来却突然把话题转到了我身上。姐夫看了看我，然后叹息地说：“小玉能歌善舞，如果送她去艺术学校深造，将来肯定会有一番作为。不知曾老板有没有这方面的门路？”

　　“曾大哥”把我夸奖了一番后说：“艺术学校我不太熟，福建一所建筑工程学院的领导倒是我的朋友。如果送小玉去学建筑，出来做女包头，赚大把的钱不也很好吗？”听到他的话，我虽有些心动，但想到父亲那张阴沉的脸，心里又忍不住悲观。我谢了“曾大哥”的好意，并说我父亲没有钱，他是不会送我去的。“曾大哥”喝了一口酒说，读书花得了几个钱？只要我肯读，全包在他身上了。

　　我和他无亲无故，我哪好意思要他的钱。我只当他是酒后的痛快话，没准等酒一醒就忘得一干二净了。没想到曾彪却越说越当真了，他拍着胸脯对我说：“那就算我借钱给你读书吧，毕业出来后赚了钱再还我吧。”我心里真的有些蠢蠢欲动了，要知道我高考落榜后在家呆得实在是腻烦了。曾彪后来还说他觉得我长得乖巧，想认我做干妹妹。当时姐姐、姐夫都迎合着说好。我也笑着答应了。

　　不过，我想男人的酒后之言通常是说着玩的，后来我并未把那夜曾彪在姐夫家吃饭时说的话放在心里。我对于读书已经死了心，并与镇里几名姐妹约好了，过完年就去外地打工。

　　可是，过了几天，“曾大哥”由姐姐陪着，买了很多礼物来我家，郑重其事地向父母请求与我“认兄妹”。并把送我读书的打算也和盘托出。母亲是个喜欢贪小便宜的女人，有这样的好事从天而降，母亲乐坏了，不等父亲开口，她就一口答应了。于是，请来亲友，摆了两桌酒席举行了“认亲”仪式，从那以后，我与曾彪就成了正式的“兄妹”。

　　让我喜出望外的是，“曾大哥”居然也开始履行其兄长的义务，以500元的月薪请我在工地干了分管理材料的活。他说，等这里的工程一完工，就带我去福建读书。一下子，我彻底被这个五光十色的梦迷醉了。

　　那年元旦后的一天，“曾大哥”要去广西桂林办事，走的时候他问我去不去跟他玩。我当然是求之不得，桂林山水甲天下，可我长这么大还是在画卷或影视里目睹过她的芳容，做梦也想身临其境去做回“神仙”。

　　后来，我们在桂林一共呆了五天。开始两天我陪着“大哥”谈生意，他说我是他的“秘书”，把那些与他谈生意的老板羡慕得要死。第三天，“大哥”带我游漓江，回来之后，吃了晚饭，“大哥”嘱咐我在饭店的房间里看电视，他出去办点事就回来。

　　那天，我一个人在房间里看电视，看到12点才洗澡准备上床睡觉。这时，“大哥”敲开了我的门，他显然也刚洗了澡，洗过的头发还是半湿的，手里提着一个纸购物袋。他坐下瞎扯了很久，然后从购物袋里拿出一套时装，那是我下午游漓江回来时试了几次但又不敢买的一套衣服。

　　他说他办事回来刚好路过那家店，就顺便买了回来。他还让我先试试，看看是不是合身。我忙说了好几声“谢谢”，然后高兴地脱掉外衣，试穿起新买的时装。“大哥”帮着我这里扯扯，那里摸摸，说我穿了这套时装比影视明星还美丽，说得我心里甜丝丝的。可当我脱下新装的时候，“大哥”却冷不防地把我拖进了他怀里，一边在我脸上狂吻，一边说着肉麻的话。我的大脑顿时一片慌乱，我质问他到底要干什么。他没有理睬我的话，猛地把我往床上抱。当时我一点心理准备都没有，被他压到在了床上。然后他的大手也开始在我的胸脯上揉搓。我奋力挣扎。但他高大的身体压住我，我哪还挣得脱。他一边用力脱我的衣服，还不停地央求我说：“小玉，答应了我吧。你反正迟早也要跟男人的，等今后读了书出来做了老板，还怕嫁不到好老公？别封建了，小玉，我们孤男寡女在桂林呆了这么多天，即使没干这种事，谁又相信你的清白呢……”

　　当时我的脑子完全失去了主张，我怕失去了这千载难逢读大学的机会，也怕他回家乱说毁了我的名声。更何况，他那双有丰富经验的男人之手已经撩拔起了我身上女性的欲望，心中也开始了莫名的冲动。于是，我失去了反抗他的勇气，任他撕开我的衣裤，任他在我身上……

　　我的处女之身就这样葬送在了这个男人手里，事后看着印着血红的床单，我放声哭了出来。但是事已至此，我便一门心思地逼迫他实现送我读书的诺言，以期得到点补偿。他是欲望强盛的男人，有了那次之后，他带我“出差”的频率就更多了。在他租住姐姐的房间，甚至在我的闺房里，只要一有机会，他便会将我按倒到床上。我总是有求必应，千方百计讨他欢心，可以说，我把自己的前程全部押到了他身上。他因为舍不得我，连春节也是在我家过的。

　　第二年元旦期间，银行、信用社两座大楼如期竣工，只待验收合格就可“班师回朝”了。“曾大哥”在这段时间对我也格外温柔体贴，每次与他偷偷做爱之后，他就要说一次先带我去福建“读预习班”、明年招新生时正式入学就读的话。

　　一天，我的一位朋友结婚，去吃喜酒，“曾大哥”说没什么事就多玩两天，有事打电话跟他联系。可我惦记着他带我去福建的事，刚参加完朋友的婚礼，就连夜搭便车回家了。

　　在镇里下了车，我还来不及回家，就直奔姐姐家。这时，已经是深夜12点了。我蹑手蹑脚地上了楼，“曾大哥”的窗口还透出隐隐的亮光，我用钥匙打开了房门。

　　我的脚才迈进门，就被一幅丑恶的场面惊呆了：“曾大哥”正与一个女人缠在一起拼死拼命地做爱……后来我看清了，让我难以相信的是，那个在他身下扭动呻呤的女人竟然是我姐姐。我用力拉上门，没命地往夜色深处奔去……

　　我的“大学梦”破灭了。“曾大哥”第二天就悄悄离开了小镇不知去向。最不幸的是，“曾大哥”“一箭双雕”同时占有我们姐妹的事不知从哪条渠道传出去了，闹得沸沸扬扬。气得姐夫拉着姐姐去离婚，气得父亲几耳光打得我脸发肿鼻流血……

　　我还有脸在这片生我养我的土地上生活下去吗？我只好别无选择地从耻辱的漩涡里踉跄突围，于是我想到了到北京来打工。

　　费劲了千辛万苦，后来我在北京一家公司找到了个文员工作。然而，我的心已经死了，我向所有的男人关闭了心灵的门窗，独自舔拭滴血的伤口。我不再在大庭广众之下抛头露面，只是拼命地工作来麻木自己受了重创的心。像我这样出卖过肉体和灵魂的女子，还有向往爱情和幸福的资格吗？。

　　可是，一年以后，爱神却叩开了我紧闭的心扉，而我也被这汹涌而来的爱卷进了幸福与痛苦交织的世界。闯开我心扉的男人叫林浩，他是一个来自桂北的大学毕业生，从事计算机软件开发工作。29岁的他已是某高新科技集团的业务技术骨干。我俩是在一次文艺晚会上相识的。几家企业赞助，于1997年的“五一”节举办了一次业余歌手大奖赛，公司推荐我们几位有文艺底子的职员参加。我在这次比赛中意外地被评为“十佳歌手”。林浩的公司也是主办单位之一，他也参加了比赛，虽然没得奖，但从此认识了我。

　　无独有偶，或许是缘，林浩的住房与我租住的宿舍居然在一个小区内，一来二往就熟悉了。几个月后，他向我郑重地求爱。当初，我还想拒绝他，可是很快，我在他的爱情攻势面前筑起的堤坝就被冲得土崩瓦解了。我这才知道，爱情的力量是何等的伟大。涉入爱河的我，享受到无与伦比的欢乐与甜蜜。

　　林浩是个对生活很严肃认真的男人，我们在一起缠绵恩爱时，他不是没有过冲动，但每一次他都能理智地把握最后的分寸。他不止一次地说过：“爱情与婚姻是个整体，我希望生活一切都是完美的，所以，我要精心守护，把爱情的最醉人的第一杯美酒献给新婚之夜。”

　　然而对我来说，他越纯真越虔诚，我的心就越痛。他还不知道，他精心守护的是个没有新婚第一夜的女人了。如果说他是一个本质卑劣的男人，嫁给他我会没有愧疚感；如果说他在任何时候都希望得到性的满足，发现我的失身隐私而抛弃我，我也不会怪罪他，我会把这当作过去了的那场罪恶的必然报应，可他给我的第一次爱情体验却足以让我珍藏一辈子……

　　我想把过去的一切全部告诉他，一切由他定夺。面对他的纯情，我无法不心痛。可林浩没有给我机会。不，应该说根本就不可能有机会，一对没有过性体验的情人，怎么能够谈论性事呢？那简直不可能！一切的罪过就这样在爱情的包装下一直拖了下去，永远也没有曝光坦白的机会……

　　在这种爱愧交加的日子里品尝爱情的琼浆，对我来说无异于是种漫长的煎熬和折磨。

　　1998年国庆，是我人生的重大转折点。我与林浩的爱情到达了终极驿站——在这举国欢庆的日子里我们举行了婚礼。

　　一个打工妹能在京城获得一场如此美满的婚姻，是令人羡慕而妒嫉的。而随着婚期的逼近，我却很惶恐，有如走向刑场一般的失魂落魄。细心体贴的林浩也觉察出了我的失态，以为我身体出了毛病，多次劝我跟他去看医生。而我的病医生能医治吗？本来，这是向他坦诚一切的好机会。可此刻我已经没有勇气向他倾诉了，走到今天的地步，如果用我过去的罪恶来亵渎他的纯情，伤害到的已经不是我而是他了……

　　我们的婚礼举行得颇为隆重。林浩工作了七八年，曾经开发出不少电子软件产品，有两项专利投放市场还取得过巨大的效益，所以他不是太缺钱。我们的家安在一个地段不错的小区里，三房一厅的居室装修一新，电器、现代家具一切齐全。

　　新婚之夜，林浩的胆怯与慌乱，并未给我多少性爱的欢乐，反而更加深了我的负罪感。以一个与已婚男子有过一年性经历的女人的判断，我应该可算是林浩的性爱“启蒙”教师，也就是说在我之前，他不可能有过与异性的鱼水合欢，这确实是件令人感到惊奇的事。想到这些，我的泪水流了下来，林浩急得手忙脚乱来安慰我，还以为是他过于粗鲁弄痛了我而自责不已，而我能跟他说些什么呢……

　　第二天早上，林浩起得很早，因为我父母和姐姐都来参加我们的婚礼，林浩要赶去下榻的酒店接他们过来吃早餐。我也一同起了床，在我铺床叠被的时候，我发觉林浩看了一眼无血痕的新床单，双眸掠过一丝阴云，脸色也阴沉了一会。我的心一紧，准备接受他的一切斥责或惩罚。然而没有，他在我额头上吻了一下，便出了门。

　　就在他的身影消失在门口时，我强忍的泪水如决堤的江水哗哗而出……

　　新婚是甜蜜的，但我过得很苦，而且心中有苦也无处诉说。林浩并未追问什么，但我心中像压了块千斤巨石，总有吐不过气来的感觉。林浩虽也体贴呵护我，但对于夫妻之事表现得热情并不是很高。于是，我判断，肯定是他已经知道了我的隐秘，只是憋在胸中不发作而已。新婚第一夜之后那个早晨，他那眼中掠过的阴云就足以说明一切了。我的心时时如被利爪揪扯般阵阵绞痛。我下了决心，还是把一切告诉他吧，即使他跟我离婚，也总比生活在这痛苦浸泡的幸福中好。但是我始终没有勇气那么做。

　　半年后，我们的生活开始协调了，林浩的热情也开始高涨了。我的心情也开始好转。一天夜晚，夫妻俩吃罢饭出去散了会步，就回家里依偎着看电视。可在选频道上发生了矛盾，因为林浩喜欢历史，所以要看《雍正王朝》，而我则喜欢火爆神州的《还珠格格》。不知是吃错了什么药，平常一向相互谦让的我们，此刻却互不相让起来。林浩双眼一瞪，把遥控器往我面前一摔，呵叱道：“知道吗？我不想看爱情片，我不想看……”

　　吼罢，他丢下我一个人在客厅独自进了书房。我的心又是一阵剧痛，泪水又流了满面。我已听出了林浩话中的弦外之音，我猛然觉得浑身变得冰凉。默默流了一阵泪，我决心不再迟疑，去向林浩“坦白”我的罪恶历史……

　　林浩坐在电脑前胡敲乱打，见我进来，他双眼冰冷地看着我，问我为什么不看电视了。我怯弱地看着他，我说想跟他好好谈谈。他却冷漠地看着我说：“谈什么？谈了快两年了，还有什么没谈清楚的？”他说他要加夜班。“林浩，你不可以这样，我要告诉你，我要把什么都告诉你……”我突然吼了起来。我不知道当时是哪来的勇气。我做好了准备，不管结果如何，我都要把心中的秘密说个痛快。没有想到，他也对我吼了起来：“出去，你给我出去，我什么也不听，什么也不想听！”林浩发起脾气来了，老鹰抓小鸡般把我拉到卧室，关上门，自己又回到书房，把门反锁上，任我怎样哀求也不开门。

　　第二天醒来的时候，我发现自己睡在书房门口的地板上，不过身上盖了毛毯。我起来一看，书房门半开着，林浩早已不知去向。

　　我忙走进书房，见靠窗的写字台上摆着林浩“遗落”的日记本。我知道，林浩肯定生气走了，我身上的毛毯也是他给盖上的。我只好又含着泪水为林浩整理书房。在收捡日记本的时候，我无意间翻动了一下，看见里面的内容有我的名字，心中不由一沉，莫非他是特意给我看的？我心情沉重地一页一页翻读下去。

　　这是本从我们结婚那天才开始记的日记。第一句话是这样写的：“今天我与小玉结婚了，对我们来说意义是重大的，意味着一段历史的结束，也宣布一段历史的开始。与心爱的人站在这段跑道的，我只想说两个字：幸福！”

　　但是，接下来的内容，便令我如雷轰顶，五内俱焚了。天啊，原来林浩是牛皮灯笼肚里明，他对我不是处女跟他结婚的事实都很明白。整本日记，半年多的内容都与这件事有关，可以说是一个男子在痛苦和屈辱中挣扎的心灵纪实……昨夜的日记是这样写的：

　　“今晚我怎么啦？散步时还好好的，怎么突然又发作起来？我知道，这是因为电视《还珠格格》那纯而又纯的爱情镜头刺激的结果。我不是千万次地叮嘱自己不要去计较那件事，为什么又忍不住了呢？

　　“小玉在书房里的哀求，我真是心惊肉跳，我知道她要说什么，但那恰恰是我最害怕听的，也是最不愿听的。尽管我知道小玉一直呆坐在书房门口哭泣，但我不能开门。小玉，请原谅我的狠心。

　　“我婚前近30年的生命历程中，万事讲个认真，把爱情（包括性）看得至尊至圣，以至于和前几个对象都未曾有性的体验，所以朋友们说我是‘中国最后一个圣男’。我并不介意，反而为此自鸣得意。我要把我的所有献给我的爱情、我的婚姻、我的妻子。我自信我的妻子也肯定会跟我一样，这样的爱情才完美无缺。可是，小玉她，她居然……无疑，这对我是一次致命的打击。感到了理想的破灭，感到了人生价值的贬值和没落……

　　“在极度的痛苦和屈辱中看小玉，其实她的痛苦比我深。因为无论怎样，受伤最大的还是她。从她的目光里，我读懂了什么叫心痛，什么叫愧悔。我知道，她无数次想对我说，而无数次地又没说出口。

　　“从痛苦的炼狱里，我到底还是站了起来。我爱她，就要爱她的一切，为什么不包括她的过失和缺点呢？于是，我为小玉寻找‘失贞’的理由，我为她编织了一个与童话一样美丽感人的爱情故事，发生在那个美丽的爱情故事的一切细节都是美丽的，即使是错误，也是一种美丽的错误。因爱而犯错，连上帝也能宽恕的。

　　“小玉，不要过于自责了，千万不要说你过去的故事，我是怕从你口里说出的故事砸碎了我编织的童话，那才是真正的不幸。小玉，原谅我的脆弱，原谅我的无知吧……”

　　看到这里，我再也读不下去了，我的眼泪已经把日记本上的字迹浸透，变得模糊一片。林浩，此生碰上了你是我的幸运；此生爱上你是我的幸福。可是，我的失贞与爱情无关啊，你是我的初恋，你是我的惟一啊。过去，只有情欲，只有堕落和罪恶。此生伤害了你，是我永远的心痛……

　　下班的时候，林浩已经回家。我有些神志恍惚地看着他。他面对我，很真诚地向我张开了双臂，把我拥进了他宽大的胸怀。我想要说什么，他却用手捂住了我的嘴巴，他叫我别说了。“是美丽就放在心里珍藏起来，是罪孽就让时间埋葬掉吧。”我说不出话来，只是紧紧地抱住他，一个劲儿地哭。此刻，似乎只有哭才是我发泄感情的惟一方式。”我久久地依偎在他怀里不肯离开。这才是这个世界上可以让我靠着憩息的惟一港湾啊……

　　故事七：难忘初夜情人

　　时隔三年，我依然记得我第一次做爱时的全部细节，虽然只是短暂的几分钟（他怕弄疼了我），我后来却很多次用了很多时间去回忆。一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了，即使他并不爱我，我依然觉得这是我生命里最美妙的一段记忆。

　　何智 25岁 女 北京某广告公司策划

　　昨天，我平平淡淡地独自度过了我的二十五岁阴历生日。没有礼物，没有祝福，没有大餐，什么也没有。因为在这个很少有人记得的日子里，我只能安安静静地一个人去领悟一些事情，去忘记一些事情，也去决定一些事情。

　　惟一值得庆幸的是，我的初夜情人秦川昨天给我发了一条短信，虽然只有“生日快乐”四个字，依旧让我感动了许久。分手三年多来，每年我生日这天他总还记得给我一个祝福，虽然他早已成了别人的男友。

　　我不知道他为何还要保持这样一个习惯，我不了解他。是对我的怀念吗？我不敢肯定。三年来除了每年一次的生日祝福，我们之间并未保持其它任何联系。如果真的怀念一个人的话，他怎么能抑制住怀念的冲动？是出于对往事的愧疚吗？我希望不是这样。我和他的爱情一开始就是个错误，虽然我把我的第一次给了他。说起秦川的名字，我心中总会有一种难以抑制的疼痛。三年过去了，我努力地要求自己忘记他，忘记我们之间发生的一切，然后好好地开始新的爱情。但是，我做不到。

　　其实，我现在是没有资格再去怀念以往的恋人的，因为我已经有了男朋友，但是我自己很清楚，我不爱他。离开了秦川之后我难爱上任何一个男人，不管他多优秀，不管他对我多么好。我似乎已经丧失了爱的功能，不管我的理智告诉我应该如何去选择生活，但是我却怎么也走不出往事的阴影。难道仅仅因为秦川是我的第一个男人吗？

　　三年前，我大四那年的夏天，我在网上遇见了秦川。我们的相遇注定是一个美丽的错误。那时候的我是个没有心事的女孩，那个夏天也过得十分悠闲，因为我刚大学毕业，在家歇两个月后我就可以去一家不错的公司参加工作了。那时候的我对于未来并不感到恐惧，似乎一切都很顺利——念书、参加工作、谈恋爱，结婚生子，然后是静静地等待苍老。在我看来，生活似乎就是由这样一个个环节组成的，很自然很漫不经心的一个过程。那时候的我怎么也想象不到，在这些环节里，我还将会经历种种艰辛和折磨。

　　为了打发那些闲适的日子，我迷上了网络聊天。我上网的时间通常是深夜。白天会有很多同学、朋友来找我玩，或者是陪母亲逛街等等，总之，白天我过得很充实，很安逸。但是，每当夜晚来临的时候，我的内心会感到空洞、寂寥，一种莫名的不满足感。我不知道自己是想要什么，是爱情吗？那时候的我刚刚从一场乏味的恋爱中退身，虽然那是我的初恋，但是并没有在我的记忆中留下多少痕迹，更不会给当时的我造成什么情感创伤。我和他是大学同学，我们原本是很要好的朋友，后来也许是为了填补彼此的爱情空白，我们以男女朋友相称，徒有其名而已，除了一次接吻，我们之间什么也没有发生过。大学毕业后他回到老家工作，我们也就这样轻松地分离了。说白了，那只是逢场作戏的一场爱情游戏。

　　可是，那个夏天的我却突然一下子产生了一种强烈的孤独感，我渴望让别人了解自己，也对他人的生活感到好奇。迷上了网络聊天之后，我感觉到了一种前所未有的自由和快乐。在现实中，我是个相貌平平的女孩，没有张扬的个性，也没有傲人的身材，虽然有不少人喜欢我随和恬淡的性格，也有一些男生追求我，但是我理想中的男人一直没有出现过。可是在网上，我享受到了被男人宠爱的快乐，总会有陌生男人向我献殷勤，企图用一些甜言蜜语俘虏我的心。我居然也学会了在男人中间周旋，说一些暧昧不明的话，有时候甚至会讲一些言不由衷的话，以此来满足那些有企图的男人。那时候的我乐于此道，像一只在花丛中翩翩起舞的蝴蝶。我从未想过要在那虚拟的空间驻留，更没有想到会因此而深陷情感漩涡。

　　一个深夜，一个网名叫“萤火虫”的男人吸引了我，他的话语中透着沧桑和