处女,谁说你不在乎？ 第7部分阅读

    　　更让人难以相信的是，六年前我结过一次婚，却没有和我的前夫发生过关系。

　　说来话长。六年前，我从外地来到北京，在一个不起眼的小公司做营销，收入不高，压力却很大，每天累得要死，却只能挤着公共汽车回到六百块钱租来的小平房。那时候，我没有体面的衣服，没有娱乐，更没有什么夜生活。我对自己当时的生活状况很不满意，但我没有体面的文凭，外表也不十分出众，要在卧虎藏龙的京城里混出个模样，真是难上加难。

　　直到在一个酒会上认识了李诚明，我才隐约看到了“突出重围”的一丝曙光。

　　李诚明是个五十多岁的新加坡商人，生意虽然做得不大，但也算得上是腰缠万贯。

　　这个不甘寂寞的老男人看上了我，虽然我算不上漂亮，但至少还算年轻。

　　那个酒会后不就，李诚明就对我展开鲜花加晚餐的猛烈攻势。对于这个老男人的意图，我自然是心知肚明。起初我只是应付了事，没想到的是，一个月后他却向我求婚，并许诺我在新加坡能过上优越的生活。对此我并非无动于衷——我没愚蠢到相信这个比我父亲还大几岁的男人能给我一生的幸福，但新加坡的永久居留权对我还是有吸引力的，我一直梦想能去那里读大学。经过好几个不眠之夜，我向他提出了我的要求——如果真结婚的话，那也只能是“有名无实”的婚姻。

　　当时他没有丝毫犹豫就答应了我的要求。也许，像他这个岁数的男人，结婚也无非就是找个伴，以驱散单身生活的寂寞（他前妻三年前去世了）。

　　认识不到三个月后，我们在新加坡举行了婚礼。除了一个要好的女朋友，我的家人和朋友并不知道我结婚的事实，我骗他们说我是去新加坡读书深造。

　　在新加坡的日子并不像我起初幻想的那么美好——李诚明不仅算不上是富翁，甚至算不上是中产阶级。结婚以后这个老男人的缺点暴露得越来越多，他很小气，不再像结婚前那样舍得在我身上花钱，甚至在柴米油盐的问题上也十分抠门。不过，我还是顺利地成为新加坡某大学的学生，这是我感激他的惟一原因。

　　说白了，我和他只是假结婚，或者说是骗婚。我和李诚明结婚后，虽然同住，却没有过真正的夫妻生活（没有发生关系）。三年后，我拿到居留权，然后就跟他离了婚，回到北京发展。李诚明痛恨我欺骗他的感情，我也明白这样伤害一个人很不对。离婚后，我跟他就再也没有联系过。

　　现在想来，那三年“有名无实”的假婚姻，在我头脑中实在没有留下多少记忆。

　　虽然婚后的我在慢慢地发生变化，除了仍是处女身，我几乎是换了一个人。那三年我一边读书一边坚持打工，我不仅拿到了体面的文凭，也在那三年里积攒了一笔收入。我能感觉到自己变得越来越有自信，也越来越有女人味了。

　　回到北京后，就职于一家很有名气的外企。通过自身的努力，我在事业上一帆风顺，这种成绩是三年前的那个我不敢想象的。与同龄女子相比，我不仅能自食其力，而且收入不菲。在北京我过上了我梦寐以求的自由、优越的生活。

　　但是，在感情上我一直都不太如意，我想这可能是报应吧。以前是我欺骗了男人，现在轮到我受男人的欺骗了。那些虚情假意的男人，有的交往没多久就显露出赤裸裸的欲望，无非是看上了我的身体或者钱财，对于这样的男人我深恶痛绝。所以回北京后的几年里，我的感情生活几乎是空白。好在平时工作压力大，我没有很多时间去想这些事情。

　　不过，约在一年前，我结识了现任男朋友沈浩，跟沈浩谈恋爱是我有生以来最开心的事。我十分欣赏他的男子汉气概，而我在他的心目中，简直就是女神的化身，他认为我是完美的。只是，每次他这么说的时候，我都会感到万分羞愧。我有何脸面称得上是一个完美的女人？一个骗婚的女人不要说完美，连善良都说不上。

　　当一个人深爱着另一个人的时候，是不忍心欺骗对方的，哪怕是一个小小的谎言都会让我产生深深的罪恶感。所以，在我们开始交往后不久，我向他讲述我这些年来的经历，包括我和新加坡男人的婚姻。他是个宽容的男子，当他知道我是个结过婚的女人，他并没有嫌弃我，丝毫没有减弱对我的爱。我被他的大度感动了，并且坚信他是值得托付终身的男人。

　　我跟沈浩都深爱着对方，都有结婚的打算。但是，离婚期越来越近，我的烦恼却与日俱增。沈浩知道我结过婚，但我当时没有勇气告诉他那场婚姻是骗婚，我害怕他知道真相。谁要是知道我结婚的真相，都会说我是个自私狠毒的女人。我不敢想象当沈浩知道我曾经是那么一个坏女人的时候，他心中会作何感想。所以，直到结婚前，我一直没有告诉他我其实还是一个处女。

　　每次他和我亲热的时候，我心里都十分压抑，一直不敢触及最后那一步。虽然我其实是很愿意为他付出一切的。但如果让他发现我还是处女，他会有怎样的反应呢？这是不可思议的，他一定会觉得我欺骗了他。

　　很多次，我想鼓起勇气向他坦白，但如果他知道我曾经这样欺骗我的前夫，我在他心目中女神、公主的形象一定会破灭，我害怕他会因此不再爱我。

　　我很爱沈浩，不想失去他，而事情已经发展到不能再拖的地步。我想不出有什么借口解释自己这个奇怪的身份——一个离过婚的处女，说出真相又怕失去他。

　　后来，我的一位女性朋友给我出了一个主意——用其他的方法破了自己的处女之身，比如说和一个陌生人做爱，然后再跟沈浩结婚。起初我觉得这太荒谬了。处女之身是女人的骄傲，可我不仅不敢将之献给自己深爱的男人，却要费劲心思去考虑如何献给一个陌生人。这实在太可悲了。沦落到如此尴尬的境地，我十分痛恨当年那个自私虚荣的我，如果那时候不答应那场假婚姻，我现在哪有这种痛苦。

　　最终，我还是采纳了女友的建议。在我看来，这也是解决问题的惟一办法。于是，在一个失眠的夜晚，我流着眼泪决定在再婚前找一个自己不爱的人做一次。接下来的问题就是找一个合适的男人来破自己的处女身。我认为这个男人应该符合这样几个条件：首先，这个男人对我没有感情，我不希望对方爱上我，否则很可能会给我带来大麻烦；此外，他必须是个经验丰富的男人，因为我知道第一次做爱会很疼；第三，不能是我的同事或者朋友，否则以后难免会有尴尬。

　　经过一番“深思熟虑”，我决定去酒吧物色一个热衷于追逐女色的风流男人。

　　真是悲哀，平日里我是最厌恶不负责任的男人的，可那时候却要挖空心思地去寻找这样的一个男人，甚至还担心这个男人坏得不够彻底。

　　第二天晚上，我去了一个“名声不好”的酒吧。据说这里经常发生一夜情，流连于此的男人大多是想寻找到一夜风流的对象。对我来说，这再合适不过了。

　　夜晚十点左右，我把自己打扮得花枝招展的走进酒吧，找了一个醒目的位置独自坐下。从不喝酒的我那天却喝了不少酒，或许是因为紧张。没过多久，一个外形风流的男人坐在了我身边，一眼就可以看出，那是个经常在酒吧“猎色”的情场老手。虽然心里早有准备，但我还是紧张坏了。根本就没听清那个男人说的话，更不敢去看那种令人晕眩的诱惑眼神。我想走开，想跑出酒吧，因为我感到极度压抑和紧张。那个夜晚，我心情糟糕之极。后来自己对自己说，就是他了，别再多想什么。

　　后来，我慢慢觉得轻松了，因为我知道自己是逃不过这样一个结局的。接下来，我慢慢进入了角色。我故作老练地和那个男人喝酒调情，把自己装扮成一个颓废放纵的女人。从那个男人按捺不住的喜悦神情中，我看到了自己的无耻。我不想再沉溺于这种虚假的情色诱惑中，我在心里不断地问自己：只是来找个给自己破身的工具而已，何必这么投入地装扮假象？万一假戏真做，我不是得不偿失吗？

　　于是，我出人意外地问他想不想开房，我用嘲笑的口吻说：“都别浪费时间了，我知道你想要的是什么。”我的话语是赤裸裸的挑逗，神情却如修女般冷漠。那个男人起初是疑惑地看着我，也许他在判断我的话是否是在考验他。我厌恶这种看起来风流，其实却没有自信的男人。于是，我起身，走出酒吧前我给他甩下一句话：“想做爱的话，就跟我走。”

　　再愚蠢的男人也不会放过这样一个机会，对他们来说，这简直是天上掉下的陷饼。那个男人买单后，尾随我走出酒吧。一路上他很少说话，也许是沉浸于狩猎成功的喜悦兴奋中。而我呢，心里却是万分悲痛，我觉得自己真是可悲到了极点。

　　后来我们去了一家酒店。这是我平生第一次和男人开房，而且是和一个连名字都不知道的男人。

　　接下来的故事就显得十分可笑了，后来我还是逃走了，我想那个男人过后一定是万分沮丧。我不是一个随便的女人，更何况我是一个没有什么性体验的女人。当那个男人在房间里粗鲁地抱住我的那一刻，我的身体就开始感到极度厌恶。我觉得恶心，当一个陌生的身体渴望靠近我洁净的身体时。那个夜晚，那个倒霉的男人几乎是一无所获。我拒绝了他的拥抱，躲避开他跃跃欲试的身体。我故作风骚地说等他洗澡后再亲热，并用暧昧的眼神把他送进了卫生间。然后，我风一般地逃离了那个酒店。

　　把身体献给没有感情的男人，我做不到。逃离那个酒店之后，我并不觉得开心，怎样跟未来丈夫解释我是离过婚的处女呢？独自回到住所，我又陷入了烦恼之中。

　　后来我想到了一个过得去的理由——我以前的丈夫年岁已高，丧失了做爱能力，所以我和他只是有名无实的夫妻。这么和沈浩解释的话，他应该不会太怀疑。左思右想，我认定这个说法是最完美的。

　　顿时，仿佛一切阴云都消散了。于是，我满心欢喜地忙于筹备婚事，对未来的生活，我充满了信心。

　　我的男友那些日子也忙坏了，装修房子、买家具、定酒席、拍婚纱照，看着他面带喜色地忙前忙后，我心里又高兴又悲伤。这么好的一个男人，可我还是要欺骗他。那段日子，我越是感受到他对我的爱、他对我的好，我越是心疼无比。他这么信任我，而我却欺骗他，这不是太残忍了吗？在我看来，一旦和真心相爱的男人走进婚姻的殿堂，那就意味着彼此要绝对的真诚，不能有半句谎言，否则活在欺瞒中是不快乐的，是有阴影的。更何况，我这样欺骗男友，和我几年前欺骗那个新加坡老男人又有什么区别？我不还是那个自私的女人吗？

　　终于，在结婚前的一个夜晚，我拉着沈浩的手问他能否原谅我的过去。沈浩用疑惑的眼神看着我，然后笑着说：“我不介意你的过去，也不在乎过去的婚姻。”

　　我流着泪说：“不，你知道吗？我欺骗了你，因为我现在还是处女。”

　　沈浩用不解的目光看着我，他问我是不是没有结婚过。我自嘲地笑了笑，然后我告诉他我和前夫的婚姻只是骗婚，只是为了取得新加坡的居留权。婚后，我和他虽然同住一屋，却没有发生关系。拿到居留权后我就跟前夫离婚了。我哭着说我是个不完美的女人，并不是他心中的女神和公主。然后我看着他惊讶的目光，说：“我的过去是不光彩的，至于结不结婚，由你决定，我不会有半句怨言。”

　　说完这些后，我定定地看着男友的眼神，看着他没有了表情的脸，我猜想自己幻想中的婚姻就此打住了。男友笑了笑，像对待小孩一样抚弄着我的头发，用温柔的声音对我说：“谁没有过去呢？既然你现在对以前的行为已经感到悔悟了，那我当然就没有必要去追究那些往事。我相信你对我们的婚姻是真诚的，因为你不忍心欺骗我。所以，我还是决定娶你，并好好爱你。”

　　没等他把话说完，我一把抱住男友宽阔的肩膀，泪流满面。做一个真诚的人，是这世界上最大的快乐。

　　一个星期后，我们携手步入婚姻殿堂。从此，我成为一个真正意义上的女人。

　　那曾经让我尴尬万分的处女身份，就此成为历史。

　　错误的第一次

　　我的心是完整的，虽然我的身体已经残破了。我轻轻褪下身上的连衣裙，露出我那不再洁净的身体，我要给连成，不管他是否嫌弃。连成惊讶地看着我的身体，我知道，他是渴望过的。

　　杜静 女 26 岁 未婚 北京某国企员工

　　我是在大一的时候认识连成的，那时的我刚刚从南方偏远的农村来到了我从小就向往的北京，随着对大学生活新鲜感的消失，我所有的绚丽梦想也像肥皂泡一样灰飞烟灭，剩下的只有经济上捉襟见肘的尴尬和外表上自惭形秽的悲哀。

　　我从小就是一个争强好胜的孩子，而城乡之间的巨大差别却让我在那个时候迷失了自己，内心深处我极度的自卑，而对外，我却以极度的自尊来保护自己。我敏感脆弱，就像一只随时准备战斗的刺猬，任何人的不经意的一句话也可能引起我愤怒的反击，而反击的结果却往往是对自己更深的伤害。我就在这样一个怪圈中越陷越深，几欲疯狂。

　　连成就是在这个时候出现的，在我又一次因为一位男同学的小小玩笑对其大加指责而又孤立无援时，连成不顾众多同学对我的不满，站出来说：“这件事情不是杜静的错，大家和女孩子开玩笑的时候要注意分寸。她那么容易害羞的女孩子能听得了你们这样的话吗？”听了他的话，不知怎么搞的，从来不在别人眼前掉泪的我所有的武装全都崩溃无遗，泪水让我不能自持，我全部的委屈和压抑都随着泪水释放了。

　　从那以后，我开始注意连成这个人，其实他一直就坐在我的左后方，我每每在不经意间回头时，总会看到他关切的目光，就像是凛冽寒冬中一抹和煦的阳光，让我冰封的心感到了一丝温暖，我开始调整自己的状态。

　　不久，我就发现了一个奇怪的现象，似乎所有的同学，不管是男生还是女生，甚至包括我曾经深深伤害过的同学都开始对我友好起来，上课、下课以及在餐厅，所有的同学见了我都会像老朋友一样对我轻轻地“嗨”一声，自然而又亲切。所有同学自发举行的活动我又都在被邀之列，初始的迷惑之后，我慢慢地、自然而然地融入了集体，内心的自卑也随之慢慢化解。我重新变得随和开朗，开始了我快乐的大学生活。

　　后来，在和一个室友的交谈中，我终于得知同学们变化的原因。室友告诉我说：“连成有一次召集我们，和我们讲述了他曾经的故事。他说他从普通学校升入市重点中学的时候也曾经历过和你一样的遭遇，而且……”舍友鬼鬼地一笑说：“他说他敢打保票，说你绝对不是一个像你外表看起来那样好斗狭隘的女孩，而是一个善良宽容的女孩，他说，我们都来帮你一把，就能看见真正的你。果不其然啊！哈哈！连成真是料事如神！”

　　那一晚，在舍友“不怀好意”的笑声中，我慢慢地进入了梦乡，而梦中闪耀的全是连成的影子。

　　大二下学期，我终于和连成走在了一起，那个时候的我，觉得自己是天底下最最幸福的人。连成虽然其貌不扬，没有伟岸的身材，没有雄厚的家庭背景，但是他有一种同龄人所没有的沧桑感以及成熟男人的魅力；并且，他善良心细，对我体贴入微，像长辈一样呵护着我，容忍着我的一切缺点。就连我蛮横不讲理的时候，他也用包容的笑容看着我。在他的面前，我永远可以撒娇耍赖，像依偎在父母跟前的孩子。

　　两年多的时光，在连成的呵护下，一眨眼就过去了，转眼就到了面临分配的时刻。经过努力，我很幸运地分配到了一家著名的大型国有企业，而连成却被分回了他的家乡。为了能和我在一起，连成放弃了分配，留校复习准备来年考研。

　　背负着连成的沉沉叮咛，我终于迈入了工作岗位。虽然这和四年前一样，所有的一切都是陌生的，但我却多了一分自信和坦然，因为有一份至真的爱在等待着我。

　　在和连成分别的时候，连成给了我厚厚的一叠粉色信封和散发着芳香的彩色信笺，叮嘱我说，想他的时候就给他写信。我笑着应允。

　　我所在的工作岗位全是年轻人，工作也很轻松，大家相处得很融洽，因为他们大部分是本地人，外来的我备受关照。在这个男多女少的工业企业，刚到单位不久，我就接到了不少红绣球。揽镜自照，我第一次发现，原来，我也是一个蛮漂亮的女孩。

　　不知出于什么心理，我一直没把我有男朋友的事情告诉别人。每次连成淡蓝色的信飘来，我总是告诉别人这是我的同学，即便我给连成写信，也尽量不让别人发现。其实，那个时候，我依然是深爱连成的，直至遇到了陈良。

　　陈良是我同事的朋友，有一个周末我们打一种名叫升级的扑克游戏，缺一个人，于是同事把陈良呼来凑把手。刚见到陈良的时候我的眼前一亮，这个高大英俊的男孩很有几分像香港影星梁家辉，有一双多情的细长的眼睛。面对这双眼睛的注视，我不由得脸红心跳，那一天打扑克，我们配合得很默契。

　　或许是看出了我的心思，从那以后，陈良竟然开始频频地找我，我有些受宠若惊，也非常的心慌意乱。每当此时，连成待我种种的好就会出现在我的眼前。然而，我却仍不愿意把连成存在的事实公开，我无法拒绝陈良的约会。而面对陈良的英俊潇洒，我更不愿意告诉他我竟然有那么一个不出色的男友。虚荣让我把天平倾向了陈良。

　　我并不是一个不道德的人，可以说，在和陈良交往的日子里，我一直受着良心的谴责。我一遍遍地告诉自己应该有一个决断，但是我却无法向他们任何一个开口。

　　我一遍遍地问自己：我需要的到底是什么？陈良有英俊的外表和良好的家庭条件，比较浪漫，常常出人意料地给我一个惊喜，但他没有文凭，不求上进，而连成心地善良、博学多才，但却不善言辞。我左右为难！

　　如果不是连成的突然出现，或许我的这种状况还要持续一段时间。那时候我已经很少给连成写信了，或许连成感觉到了什么，没打招呼就匆匆地赶来了。当时，我正在宿舍里休息，连成的到来让我慌乱不知所措。我害怕一会儿陈良来会和他相遇，我也害怕舍友看出其中的端倪，我怕人们指责我不道德，脚踏两只船。我匆匆忙忙地告诉连成我要加班，就把连成一个人晾在了宿舍。我并不想这样对待连成，但我实在害怕。我去了陈良那里，不是为了与他相见，而是怕他去我的宿舍看见连成。

　　在陈良那里，敏感的陈良一下子就看出了我心事重重的状态。在他的追问下，我终于放声大哭，开始和他诉说一切。我真的希望他能骂我，然后不理我，这样我就可以和连成死心塌地地继续交往。此时的我，仍然还是牵挂连成的，我也希望此时的连成能够弃我而去，因为我实在是不值得他爱，我愿意被动的选择。

　　陈良听了我的话好像并没有多么地惊讶，他很平静地点上一支烟，在缭缭烟雾中他问我：“你能告诉我你到底选择谁吗？”我哭着摇摇头，说：“我也不知道。”陈良没有说话，他给我铺好床，让我休息一会，那时已近中午。他说他出去买饭，便走了。我没有想到的是，他是去告诉连成，说我要与连成分手的决定。

　　那天晚上，陈良买来很多我喜欢吃的食品，并对我说，连成因学校还有事，已经走了，让我什么也不要想，先好好地吃一顿。他熄了灯，点上蜡烛，狭小的屋里立刻洒满了温馨的烛光，我的心也暂时轻松起来。

　　晚饭后，伴随着优美的萨克斯音乐，陈良开始轻轻地吻我、吻我……或许是内心深处希望自己能尽快做出决定，那一夜，我就这样糊里糊涂地将我的第一次给了陈良。我知道，我已经不可能回头了。

　　但是事情并没有这么简单。当我第二天早上从陈良的房间走出来时，我伤心欲绝地想念连成，他是那么爱我，可是我却这样无耻地抛弃了他。更何况，我和连成有长达四年的爱情，而我和陈良才认识不到三个月，不管是从时间还是从实质上来说，连成比陈良更爱我。我对陈良也有爱吗？不。我昨夜想了很多，我对陈良只能算是迷恋，还不能称之为爱。于是，犹豫许久后，我拨打了连成的手机。连成接电话时说的第一句就是：“静，你在哪里，我要见你。”他的声音是那么急促、焦灼，我猜想他很可能也是一夜未眠。我问他在哪里，是不是已经离开了我单位。他告诉我说他在我单位附近的一个小旅馆，并说了宾馆的具体地址和他的房间号。我挂了电话立刻就向他住的地方赶去，一路上我哭着回忆起我和连成在一起的那些日子，越是想起往事，我越是心存内疚。我到底着了什么魔，怎么会为了陈良舍弃我挚爱的连成呢？我在心里下定决心，这辈子一定要和连成在一起，永远不分开。

　　后来，我找到连成的房间，门虚掩着，我知道他一直在等我。看着连成憔悴的面容，我心疼之极，紧紧抱住他瘦弱的身躯，大声地哭了起来。连成像哄孩子一般轻拍着我的肩膀。他说没事了，傻孩子，回来了就好。我抬头看着连成的眼睛，那一望无际的深情与温柔打动了我，我轻轻地吻着他，于是，眼泪打湿了我们的面颊。

　　在大学恋爱期间，我和连成除了接吻并没有过进一步举动，我们都是保守的人，都想把那宝贵的第一次在婚夜进行。可是，就在昨夜，我那么糊涂地失去了我的处女身，我真后悔啊！但是，我当时真的认为自己的心已经完全回到了连成这里，我的心是完整的，虽然我的身体已经残破了。我轻轻褪下身上的连衣裙，露出我那不再洁净的身体，我要给连成，不管他是否嫌弃。连成惊讶地看着我的身体，我知道，他是渴望过的。还是在大学的时候我们有一次差点儿没忍住，在最后一步时我阻止了他的进入，我说还是等到结婚那天吧。那次连成没有勉强我，但看得出来他有些失落。此刻，看着我年轻丰满的身体，连成动情地吻我身体的每个角落，在他进入的那一刻，我哭了，不是因为疼。

　　没有看到落红，连成用质疑的目光看着我，然后是长久的沉默。他的表情越来越冷漠，看着我流泪的脸，他的眼中却只有愤怒。当我叙述了昨夜发生的事情后，连成像头受伤的野兽一样发出一声凄厉的吼叫，那声音足以让整个旅馆里的人都听到。

　　连成最终还是伤心地离开了我，同样受伤的我还是回到了陈良身边，至于我和连成的事情，我隐瞒了。

　　其实，在这之前，我和陈良交往的时间并不长。在朋友眼里，我和陈良的状态也不过是陈良一直在追我而已。因为有连成的存在，我也确实没给过陈良确定的信息。然而，还是因为连成的存在，有了紧张感的陈良和急于让别人替我作决定的我就这样匆匆地把关系以这种方式确定了下来，这不能不说是一个悲哀，也预示了我们日后必然的结局。

　　我和陈良大约交往了有一年半的时间，我们虽没有公开地同居，但是在朋友眼里这也只不过是一个不能言传的秘密而已。和陈良正式交往了一段时间之后，他的一些缺点就开始暴露出来了。他有些大男子主义，而且抽烟酗酒，哥们义气特别重，动不动就要以拳头“打抱不平”，和连成的老成稳重比较起来，他实在是一个永远长不大的孩子。而他又常常自以为是，做事以自我为中心，很少考虑我的感受。工作上也是三天打鱼两天晒网，一有不如意，便嚷嚷他的老爸要替他调换工作，或许是对连成一直没有完全放开的原因，我一直不自觉地拿他和连成作比较，越来越感觉到连成的好，心也越来越凉。

　　虽然如此，作为一个比较传统的女性，我并没有打算和陈良分手。然而，陈良此时却开始了另外的恋情，我并不怪陈良，他其实也是一个善良的人，并非不负责任。但长久以来我对他的埋怨、不满以及很多时候的指手划脚都让他感到了压抑，他也开始觉得我们并不合适。

　　我和陈良的分手很平静，我是在偶然的情况下碰到陈良和那个依偎在他身边的小女孩的，我当时心里只有一句话：“报应！”我相信这是上天对我的惩罚，什么样的开始就有什么样的结束，当陈良满怀歉疚地和我说抱歉的时候，我阻止了他，我说：“这是我应得的。”陈良看我良久，说：“祝你幸福！”我苦笑，也说：“祝你幸福！”

　　本来以为分手是意料之中的事情，不会给我太大的打击，然而，我还是遏制不住地痛苦，我痛恨自己，痛恨自己当时的幼稚。此时的我才发现，其实我的心里一直有连成，我从来就没有忘记他。和连成分手后，每逢我的生日和节日他都会寄一张贺卡，简短地写着祝贺的话。每次收到都是一种剜心的疼痛。

　　和陈良分手三个月后，我已经瘦得不成人形。我在强烈的自责和悔恨中过日子。

　　算算时间，再过几个月就是连成研究生毕业的日子，本来我可以幸福地等待我们的相聚，然而此时，我只能一个人咀嚼寂寞、伤心和自责。我真的太傻太傻了！

　　谎言换来的幸福

　　等待许久，丈夫终于做出了最后一个动作，十分温柔地进入了我的身体。由不得我多想什么，我马上装出一副疼痛难耐的表情说：“太疼了，疼得难受死了。”

　　米乐 26 岁 已婚 北京某中学英语老师

　　首先声明，我不是处女，十八岁的时候就不是了。而且我在结婚前和两个男人发生过关系，照某些人的说法，我这样的女人应该是属于不纯洁的那种。随别人说去吧，我不在乎。当然，我现在的丈夫并不知道我过去那些事情，我觉得没有必要让他知道，知道了对大家都不是一件好事。可以说，我是个很会撒谎的女人，但是我现在还是坚信，夫妻之间要做到真正的赤裸裸的相互坦诚，很难。也没有必要什么都告诉对方，即使有了婚姻的约束，也应该给自己也给对方一个隐秘的心理空间，在某些敏感问题上是犯不着讲实话的，比如说是不是处女。

　　和第一个男朋友飞飞谈恋爱时我十七岁，我和他是高中同学。那也应该算是早恋吧，但我没感觉我们爱得不合时宜，那时候我们都年轻，对情对爱自然都会有着渴望，至于性那是后来的事情。

　　我是班上的文艺委员，也就是说我是那种会唱歌会跳舞外形也不错的女孩，自然就有不少男生追我。但是那些傻男孩在我面前献殷勤只会让我觉得厌烦，我对他们呼来喝去，从不拿正眼瞧他们。我喜欢飞飞，一个安静、忧郁的男孩，瘦瘦高高的，皮肤很白净。他学习成绩不好，我经常看见他在上课时看诗歌小说，后来我听同学说，他初中的时候就写过小说。总之，飞飞是我喜欢的那种男生。

　　我追飞飞是高二下学期的事情。回想起来，自己当时还是挺幼稚的。思虑许久后，我鼓起勇气去找他借一本陈染写的小说，这是我所能想到的最佳借口。接下来，一借一还之间，我们就有了很多说话的机会。渐渐地，我感觉他也喜欢和我在一起，和我说话越来越多，表情也越来越活跃。再后来，我们顺其自然地发展成了男女朋友关系。不过，在读大学之前我们的恋爱还是挺纯洁的那种，连接吻都没有过，只会亲亲对方的脸，那时候根本就没有那么多的想法。即便如此，我并不认为高中生的爱情就很幼稚的。我很投入，疯狂地迷恋他，至于他，我不了解真实情况如何，在我看来他当时也是很投入的，至少他坚持了一年多时间每天送我回家。我们的爱情就这样滋长蔓延，直到高考来临，我们的命运也就发生了重大改变。

　　我考上了北京的一个师范类学校，他高考成绩不理想，去了南方一个不起眼的学校。在去南方读书之前，他向我提出分手，原因自然是因为大家不在一个城市读大学。我哭得死去活来的，他也哭，但他坚决要分手，说长痛不如短痛。我没答应他，发誓一定会等到他毕业回来。他冷酷地坚持分手，他说他不会告诉我他在那边的联系方式，即使我从别人那里知道了也不会和我继续来往。他说大家都不再是小孩子了，要学得现实点。我一次次地恳求他，希望能挽留住我们的爱情，可最终还是分手了。但是在答应分手之前，我提了一个要求，那就是把我的第一次给他。当时他说我疯了，无论如何也不能答应我的要求。我是个脾气很倔的女孩，我表情同样坚决地对他说，如果不答应这个要求的话，我就不上大学，去南方纠缠他。他了解我，知道我做得出那种事情。所以，他只有妥协了。

　　那天是在我家做的。我和他都是第一次，在此之前他甚至没有看到过女人的裸体。可想而知，我的第一次有多么糟糕。他动作笨拙之极，我也没有半点经验，只有闭着眼睛等待着他的进入。过了许久，我突然感觉到了一阵疼痛，再后来是他的身体重重地倒在了我身上。只有疼的感觉，其他什么也没有。但是我依然有满足感，因为我毕竟把第一次给了我爱的人。因为害怕我爸妈回家，整个过程中我一直提心吊胆的，事后没来得及把血擦干净我们就匆匆忙忙地离开了我家。记得在送他回家的路上，我笑着问他我是不是他的女人了，他当时就知道傻呵呵地笑，看他的表情好像还沉浸在恐慌当中。快要分手告别的时候，他突然笑着看着我说，原来做爱就是这么回事，好像挺没劲的。我也说是。

　　这就是我的第一次。现在说起来，那时候留下来的记忆真的很少很少。不过，我从未后悔过，那一切都是那么自然，那么真实。如果让我再做一次选择的话，我还是会把第一次给那样一个自己爱的人，不管他会不会是我未来的丈夫。

　　我和飞飞最终还是分手了，读大学后我们通过几封信，后来他来信说在那边找了女朋友，并问我有没有找男朋友。他说以前的事情就让它成为记忆吧，最好是连记忆都不要留下。说实话，看到那封信的时候我挺难过的，觉得飞飞实在是太绝情了，甚至有些恨他，虽然从情理上来讲，我们当时已经分手了，我并没有资格去怪罪他什么。

　　上大学以后，我像大多数女孩那样，对校园生活充满了好奇，并且对爱情也同样有所期待。我条件还不错，自然会有男生追我，遇到我喜欢的男孩我还是会去追，这就是我的个性。所以后来在大学里我还谈过一次恋爱，不过，那也都是一些风花雪月的故事，很平常，没什么好说的。我和那个男孩发生过关系，我觉得这很正常，我并不因此认为自己是放荡的女人，因为我是有爱在先，性自然也就是顺理成章的事情。我不明白为什么有些女人要求自己一定要在结婚那天才做爱。在我看来，那是很不自然的事情，既然在恋爱当中有了做爱的念头，那又何必去压抑自己，如果这样就不纯洁、不本分了，那我认为，只要有过这种念头就已经是不纯洁了。

　　大学那个男孩让我对爱情有些绝望，因为后来是他甩了我，他爱上了别的女孩。

　　即使如此，我还是不后悔。要是别人说我这是自作自受也可以，反正我对自己的行为负责。爱情本身就是脆弱的，我没有必要苛求别人一定要和自己白头到老。如果他觉得别的女人更值得他拥有，那他去继续他的新恋情就是了。虽然我也难受过，痛心过，但是我没有后悔过。

　　关于第二个男人我不想说什么，虽然他也在我的生命中留下了痕迹，但是很浅，我甚至有时候会觉得那场爱情就像没有发生过一样。

　　第三个男人就是我现在的丈夫，王刚。三年前我大学毕业，然后是参加工作，在北京一所市重点中学当英语老师。王刚是我的同事，年纪比我大六岁。进学校工作不久就常听别的女老师说起他，在他们的描述中那是一个白马王子型的男人，不仅外型好，而且工作能力强，年纪轻轻就已经是教务处的副主任了。几天后，我在校食堂见到了他，一个斯文秀气的男人，年纪在三十岁左右。仅此而已。起初我并不觉得他有多么特别，当时我甚至怀疑这学校的女老师是不是太没有品位了，这么一个男人居然能成为她们传说中的白马王子，真是难以理解。后来接触次数多了，我慢慢发觉他的确是个有魅力的男人，有着一个成熟男人应该具备的一些优点，比如说挺有风度的，说话办事都十分从容，不慌不乱。他也是个有趣的男人，言语中透出几分俏皮，能给人轻松的感觉。

　　后来我知道他没有结婚，也没有女朋友，这倒是让我觉得奇怪。挺优秀一男人，怎么老大不小了还不结婚？记得有一次，一位女同事和我开玩笑说，“米乐，你条件也挺好的，怎么还不找男朋友，我看你和王刚挺般配的。”听她这么说，边上有几个女老师也跟着起哄。我脸皮子薄，脸都红了。说来也奇怪，她们那么一瞎闹，我后来再遇到王刚心里就会多些想法，渐渐对他就越有感觉了。我说过，我的个性是遇到自己喜欢的男人就会主动去追的，后来我就有意地和他多接触，没话说的时候就找话说。总之，想方设法地靠近他。

　　没想到的是，后来我们居然真的成了。而且让我出乎意料的是，后来王刚对我说，其实他第一眼看见我的时候就对我挺有感觉的。我也告诉他说，他是第一个让我有结婚想法的男人。这是真话，在遇见他之前我也谈过恋爱，可是那时候从来就没想到过“结婚”这两个字。但是，当王刚在三年前的情人节那天郑重地送上三束玫瑰时，我突然抱着他说：“结婚吧，我们结婚吧。”这种感觉挺特别的。当时我们才确定关系不久。

　　很快，我们就开始谋划结婚的事情了。也就是在那时候，我第一次对男人的“处女情结”有所了解。有一天我和一个交往多年的女友说我要结婚了，她自然是兴奋不已，说了不少祝福的话，然后她的表情突然变得诡异，很小声地问我还是不是处女。我说不是，十八岁就不是处女了。听我这么说她吓一大跳，皱着眉头说：“你不知道吗？男人都很计较这个，好多男的发现新娘不是处女后会心存芥蒂的，弄不好还会闹离婚呢。”看着她夸张的表情，我第一次意识到不是处女的严重性。

　　我说有那么重要吗，他真要是那么在乎，我就不结婚了。

　　说实话，我一直就觉得“贞操”二字太不公平了。其实，这也是女人造成的，总把自己搁在一种附属的位置上，研究那么多“丰乳”制品干什么呀？ 广告上的词：“做女人‘挺’好”。 说到底就是“挺”给男人看。那么多花花绿绿的杂志封面，几乎全是女人。表面上这个世界上的女人活得很风光，但实际上还是活给男人看。?