唐僧日记 第2部分阅读

    　　是“变态”人的杀手。呵呵，这个“变态”的荣誉称号，自然是送给“猪头三”的咯。）；如果拉着他去西天，一来可以多个帮手，二来他毕竟是高干，虽然现在暂时受到了处分，但还是“以观后效”，以后很可能还是有东山再起的一天。他在天界一定有很多高层的社会关系，等我们到了西天，帮我活动活动，我在上头也能搞个职位，弄个天界公务员当当，岂不是要风得风，要雨得雨？万般皆下品，唯有当官好。嗯，就这么定了。

　　“咳，咳，”我清了清嗓子，“你犯了这么大逆不道的罪行，按道理应该严惩。但考虑到你有改过自新的强烈愿望，佛祖有好生之德，宽大为怀。我就把你收到身边为徒，严加管束，为社会除去一个渣子，增加一个有理想、有道德、有文化、有纪律的四有新人。

　　猪头三破涕为笑，磕头象啄米，“谢谢师父，谢谢师父。”

　　悟空：“啊？就这么算了啊？感情我被冻成冰棍就白冻了啊？”

　　我一看猴头要造反，顿时提高了嗓门：“怎么？！连为师都可以原谅他，你却不能？你再吵，我打个电话给如来，告诉他你打牌又作弊，让他再拉泡屎压你五百年。你没听见电视里唱吗？‘我真的还想再压五百年……’那就是上次如来压你还不过瘾啊。”

　　悟空不吱声了。

　　哈哈，他中计了。其实我也不知道如来的手机号码是多少。

　　从今天开始，我就有两个徒弟了。哈，我开始逐渐找到做老大的感觉了。

　　有两个跟班，这要放在从前，雇工两人以上者，成分就要划为“富农”啦，咱也当回有钱人，嘿嘿。

　　唯一不爽的是走路走得我脚疼，赶明儿找几根竹竿做个滑杆让他们抬着我走。要尽情地享受生活，啊，这才是人生……

　　悟空把原来他干的扛行李的活全扔给八戒了，说是让他减肥。都喜欢欺负新来的，跟他们说了多少次了，要团结……

　　今天路过一片竹林，我好兴奋，我让悟空去砍几根竹子来扛我走。他竟然死活不肯，说他是美猴王，不干这种下人干的活。tnnd，什么下人干的活啊，在我们的取经路上，没有高低贵贱之分，只有社会分工不同。

　　看我生气，悟空又来哄我说，砍两根竹子做成担架抬着我。担架抬人，那属于救死扶伤，他觉得不丢人。他不觉得丢人，我还觉得丢人呢！外人不知道还以为我死了呢。他妈的！谁说要做担架的，我是说要做滑杆！没说要做八抬大轿已经是体谅你们了！

　　早知道这样，我前些天就不救他了。让他继续被压在屎下面，有始无终！

　　这个没良心的孽畜。

　　看我几天都闷闷不乐，悟空帮我去马市偷了一匹白马。呵呵，其实也不能算偷，我是在为世界和平的崇高事业而奋斗，只是暂时征用一下，以后取经回来会还的。

　　那马跟我说，它原来是什么什么国的王子，因为触犯了什么神灵而被变成马的模样。爷爷的，现在连马都那么能吹，什么世道啊。吹牛干嘛要叫“吹牛”啊？叫“吹马”得了。不过，保不齐牛更能吹。

　　改天让悟空再去偷头牛，看看它会吹些什么。

　　今天猪头三问我：“为什么师兄有法号，我却没有？”

　　“你不是有名字吗？叫猪无能。”

　　“可这是俗名啊，有个法号多拉风啊！”

　　靠，就这还要攀比啊！

　　那你就叫“猪悟能”，跟悟空一样，都是“悟”字辈的。

　　“好！好！”猪头三欢天喜地，“我有法号了，我去告诉师兄。”

　　今天猪头三又来找我：“师兄说，猪悟能这个名字听上去，还是很无能，您能不能给我改改？”

　　靠，他是师父还是我是师父啊？名字怎么能随便改！

　　猪头三眼眶红红地看着我。

　　好好好，算了，谁让我心软呢，给你再起个别号吧。

　　起什么呢？让我想想。

　　“嗯……对了，看你毛病不少，那天观音大士又托梦找我开会说上头刚刚搞了个《职业僧侣行为守则》，又称《摩西十诫》。这十诫啊，都是些做模范和尚必须遵循的行为准则，包括：不可杀人，不可奸淫，不可偷盗……”

　　“啊？这么多戒啊？那还让不让我活啦？没法活啦……”猪头三开始躺倒在地上撒泼耍赖。

　　“行了行了，十戒你要是觉得太多，咱就打个八折，叫八戒吧。别再讨价还价了。”

　　从这天起，猪头三就被正式命名为“猪八戒”。

　　今天，我们路过一个城。刚进去，就见气氛颇为紧张，巡捕们在路上巡逻，戒备森严。城门边上，好多人围着一张布告，议论纷纷。

　　我们也凑上去看，布告是这样写的：

　　最近临近春节，很多民工都要返乡过节。农民工是我们城市的建设者，我们欢迎他们的到来。但也有个别害群之马，进行飞马抢夺的犯罪活动。请广大群众积极举报，一有线索，就报告官府。举报电话：

　　看来这里也不太平。

　　我们三人找了个小店，叫了几个点心。

　　天色渐渐暗了下来。

　　就听远处人声嘈杂，“站住！”“站住！拦住他！”

　　喊声由远而近，就见跑来一头驴子，上面坐着一个大胡子秃脑门。他右手持月牙铲，左手拎着一个明显不该属于他的女人包袱，后面远远地追着几个巡捕。更远处，有个女子正在追赶。“还我包！还我包！那可是路易维登的！”

　　我正愣着神，就见悟空“嗖”的一下就飞了出去，一把抓住驴子的缰绳。

　　啊！好危险，这么小的一只猴子要想抓住一匹飞奔中的骏驴，谈何容易啊！这时，我的脑子里浮现出董存瑞手托de…tona…tor包的身影，浮现出欧阳海奋勇拦惊马的身影，浮现出罗盛教舍身跳冰窟的身影……

　　我正浮着呢，就见悟空的双腿就象马桩一样死死地钉在地上——驴子竟然给拉住了！

　　由于惯性，大胡子rou地一声被抛了出去，飞了一个美丽的弧线落在地上，摔了个嘴啃泥。

　　把眼前的金星都整理了一遍以后，大胡子爬了起来。“奶奶的，谁敢拦大爷我，不想活了！”

　　谈话间，几个巡捕都追了上来，一个个拿刀对着大胡子。只见后面一个领头的远远地喊话：“对面这个疑犯注意了，你已经被包围了，你可以保持沉默，但你说的一切都将成为呈堂证供。你可以请律师……”

　　“请你妈！”大胡子抡起月牙铲，一下就把四、五个巡捕全撂倒了。

　　巡捕们倒在地上，一个个唉呦唉呦地叫，大胡子收起月牙铲，嘿嘿一笑，颇为得意：“就凭你们几个，想抓住爷爷我？你们还嫩点！”

　　此时，只见悟空不言不语，慢慢走到大胡子的跟前。

　　大胡子：“怎么，又来个不怕死的，今年贵庚了？活得厌烦了？”

　　悟空掏出一样什么东西，放在手心，然后那东西竟然长大成一根铁棍，然后又变小成一根针的模样，然后再变成一根铁棍，如此反复多次。

　　嘿，看来悟空上次和我说的可以变大变小的武器，不是小jj哦，还真有此物，没有撒谎。悟空真是个诚实的好孩子。

　　就见大胡子突然脸色煞白，“这不是如意金箍棒吗？难道你是江湖上传说的人见人怕神见神愁曾在天宫打砸抢的齐天大圣？”

　　“你还算有点眼力。”悟空收起棒子，背着手站住，眼睛都不正眼瞧一下大胡子。

　　哇塞，好酷的悟空啊，就是周润发再世，也不过如此啊。

　　大胡子“扑通”一声跪在地上：“大圣，真的是你吗大圣，我可找到你了……”

　　悟空一把就把大胡子拎了起来，走到我面前，扔在我的脚下，“师傅，您看怎么处理他？”

　　谁知这大胡子一扭头，又拉住悟空的裤管，“大圣，让我跟着您吧，我从五百年前就是您的fans，每天都追看报道您大闹天宫的《案件聚焦》节目。您那些事迹，您那些身手，那不是牛a，也不是牛c，那就是牛b啊！可是最近您怎么老不上电视啊，您是在准备转型？”

　　“什么是‘齐天大圣’？”我问悟空。

　　悟空：“哦，师父，是这样的。以前我在天宫上班，评职称的时候，科里的几个老小子合起来算计我，不给我评，我那时候年级小，一冲动，就把办公室的东西都砸了，回到老家，自己给自己评了个‘齐天大胜’的职称，挂在家门口。嗨，都是往事了，不提了。”

　　“师父？大圣，这和尚是您师父？大胡子回头看看我。

　　“是啊，我不做大哥好多年了。现在我拜了这位唐三藏师傅，参加西天取经小分队，去西天取经。”

　　“啊？那我也跟你们一起去！只要能和我的偶像在一起，让我干什么都愿意。大圣，让我也一起去吧！求您了！”

　　突然间，大胡子好象又想起了什么，爬起来跑到不远处，把他驴子拉了过来。“大圣，我也没什么见面礼，这头驴子就当作您的坐骑，算我的一点薄礼吧。”

　　悟空把驴的缰绳交到我的手上：“师父，这驴您骑吧。”

　　嗯，悟空跟了我这些日子，越来越有长进了。这个大胡子，真是笨，连这里是谁做主都看不出来。怪不得做强盗，一点技术含量都没有。

　　“好吧，既然这位施主也这么有心向善，我就收了你这个徒弟。”其实我不是很想收这个低智能的徒弟。但是考虑到最近孙悟空和猪八戒老是因为谁背行李的问题吵得不可开交，为了安定团结，我还是先把这个傻大个招进来，扛扛行李也好。大不了以后再找个机会，炒他的魷鱼。

　　“你叫什么名字？”我问。

　　“我姓沙，他们都叫我沙和尚，也有人叫我沙僧。做你的徒弟？为什么要做你的徒弟？做你的徒弟可以跟着大圣吗？”

　　“是啊。”

　　“那好！那好！”沙和尚欢天喜地。

　　“试用期三个月。过了试用期，再签正式合同。”

　　今日阳光明媚。

　　我们四个正在路上走。忽觉肚中饥饿，便差悟空前去拉些赞助，讨些斋饭来。

　　悟空走后不久，远远走来一个mm。婀娜轻盈，小家碧玉。呵呵，变得真美……什么？你问为什么用一个“变”字？嗐，你以为我不知道啊，该mm学名叫“白骨精”，拉丁文bai gu jing，身前是一个“骨感即是美”理念的狂热fans。生命不止，绝食不止。噢，对不起，是“节食不止”。这两天嚼太多绿箭了，舌头有点抽筋。

　　后来因为节食太甚，得了同卡蓬特一般的厌食症，英年早逝，享年一十八岁。死时体重仅公斤。故获得“白骨精”的荣誉称号……呵呵，台下不用鼓掌，虽然我很博学，你们这样表扬我，我还是会不好意思的。

　　该mm死后成精，不知所终。今天遇见，原来在这里啊，但她今天为何变成一个丰满型少女出现呢？那波涛，至少是c，看得我口水直流。难道是升天后改变了口味？

　　啊呀，一不小心就贴上去了

　　忘记说了，“白骨精”mm原来虽瘦，但还一息尚存只是最后看了超女比赛，立志成为明年的超女第一名，名字都想好了，叫“白白”，迷自己的粉丝都称为“白痴”（即痴迷“白白”的fans，怎么样？这个称呼比玉米盒饭拉风多了吧）

　　结果，在这“对脂肪的最后一战”中，“白白”功败垂成，立地成仁，令人扼腕叹息。

　　有人可能要问，你唐果强肉眼凡胎，怎能分清人与妖？呵呵呵，这可就要归功于我托人偷偷从东淫国带来的秘密武器——松下sb型红外线透视摄像机了。只要拿这个宝贝照一下，就能透过你的皮包看到你的钱，透过你的衣服看到你的……嘿嘿……

　　有了它，别说是人与妖，就是人妖也能看得通通透透……

　　话也说回来了，这宝贝好是好，就是牌子不太好听——“松下”，下面都送了，还有哪个女人喜欢你啊？还有花旗国的“微软”，又“微”又“软”，我反正是死活都不会用他们的产品的。至于我们大唐的“联想”牌算盘，那就更逊了，只能用“想”的了……

　　为了冲掉晦气，我给摄像机用的电池全都是“日立”……

　　扯远了，当前最重要的是泡mm。我把口水往回咽咽，上前搭讪：“美女，怎么一个人啊？要不要哥哥带你去打泡泡龙啊？”

　　“帅哥，好啊，你好有型哦，带的两个小弟造型都这么酷，玩cosplay啊？”mm看来也挺活泼。

　　八戒见有美眉，一下来了精神，凑上前去：“小姐，那咱们去吧。我刚看了地图，翻过山去，就有个村庄，村里有南梦宫电子游戏厅，里面有泡泡龙。可好玩啦！包管你玩一次想两次，玩两次想三次……”

　　妈的，又不是陈佩斯的羊肉串，八戒真罗嗦。真不懂世人为什么总说我罗嗦，其实是名师出高徒，长江后浪追前浪，前浪死在沙滩上……

　　只有悟净不动声色，这老小子，白长那么粗犷的外表了，有色心没色胆，不管他。

　　我伸出手去，想把mm搀上我的白龙马。想象一下，绿水青山，我与mm同乘一白马，共沐春风，意气风发，挥斥方遒，那是何等惬意，何等……靠，悟空回来了。他二话没说，对着mm当头就是一棍……mm顿时化为一堆白骨。“师父！”，悟空叫，“您上当了，她是妖精假扮的！”

　　“我太阳你这孽畜！猴性不改。整天看你们已经让我快成张国荣第二了，难得有个西游慰安妇，居然连yy机会都不给我！”看来不唱两句是不行了~~~~~~

　　*，嘿，看来那玩意二真不赖，猴子真的开始出现“第三特征”了

　　只见悟空又是鼻涕，又是眼泪，兼满地打滚带拿头撞墙，果然是跟毒瘾发作似的。

　　折腾了好一阵后，悟空终于支撑不住了，写下检讨书，保证以后“召之才来，来之才战，战之才胜；不顶撞领导，不出分头，甘当取经路上的一颗螺丝钉……”。

　　我这样才停住了我高亢的歌声。

　　又下雨了。一片泥泞。

　　我又成了落汤鸡。后面跟着一只落汤猪和一只落汤猴。

　　“阿聋啊”，我劝白聋马，“变轿车吧，别克，奥迪都行，最不济也变辆奥拓，至少我们都不用淋雨了。”（忘记交待，上次悟空偷来的那马，就是现在我正跟它说话的这匹，说它的名字叫“白聋马”，因为跑起来特别疯，怎么叫都叫不听，怎么叫都是白叫，跟聋了似的，故称“白聋马”。）

　　“是啊是啊，雨淋多了，会得淋病的。”八戒在一旁附和。他也愿意有了车，可以大家一起乘。（又忘了交待，那头驴子被我卖掉了。所有现在只有我一个人有座骑，这样才能显出领导的与众不同。）

　　“老大，不是我不愿意，天界刚下了红头文件，要狠刹腐败奢靡之风。副局级以上才能配小车。等过了这阵风再说吧。”白聋马说的也不无道理。

　　于是，我只好继续做我的白马王子。

　　前一阵子在天界传得沸沸扬扬的手机网络开通的传言终于得到了证实。今天，天上来了一个小太监（天上都有太监！），宣读今年签发的第号“玉帝令”，内容如下：

　　奉天承运，玉帝诏曰：

　　为了改善人民生活质量，提高全民的物质文明和精神文明水平，天庭决定，以顺风耳同志为董事长兼总经理，创建“大唐移动通信有限公司”，专营gsm制式手机。

　　为引进竞争机制，以原接任孙悟空任弼马温的樱桃小丸子同志为董事长兼总经理，创建“连不通移动通信有限公司”，专营cdma制式手机。

　　钦此

　　“玉帝亿岁亿亿岁！”

　　我们叩谢完，小太监就飞走了，完全没有搭理我们。我们也不明白，为什么会有人向我们宣读玉帝令，我们又不是天庭公务员。

　　不管那么多，我们几个马上就叽叽喳喳地议论起来。

　　我：“我喜欢‘连不通’的手机，cdma的辐射小啊，不会影响我水柔嫩白的肌肤……”

　　悟空：“是哦，cdma对精密仪器无干扰，不会影响我的火眼金睛系统。”

　　八戒：“我觉得‘大唐移动’的好。我要上网泡mm，参加各种各样的交友会，都要手机注册的呀，‘大唐移动’对这方面的支持较好。用‘连不通’的话，烦死了。这也不行，那也不行的。”

　　悟空：“嘿嘿，你没听人家说，现在是‘网络今非昔比，玉米无处不在’吗？”

　　沙僧：“我也觉得‘大唐移动’好，发短信也便宜，它的‘快感地带’套餐，发条短信，一个月只要文钱！”

　　我心想，这傻小子不懂行情，人家“连不同”早请了周杰伦的爷爷做代言人做了广告，广告词就是“孙子才玩动感地带！”。

　　最后，我们决定从天界快递邮购手机，虽然贵点，但肯定没有假货。不象这凡间，水货假货太多，每次都让悟空鉴别也怪累的，他最近刚得了偷针眼（学名“急性眼睑化脓性炎症”），据说是前天偷看了隔壁一村姑洗澡所致。现在需要让眼睛多休息。

　　我定购了个“挪鸡鸭”手机。大品牌，值得信赖！

　　晚上。烛光下，我们侃大山。

　　我：“悟空，最近看你在学英语啊？”

　　悟空：“是啊，师父，学好英语是未来大势所趋。在未来竞争激烈的天界中，一切都要竞争上岗，多一个证就多一个保险。您不知道，我听说上个月，为了填补因王八大仙离任而产生的空缺，应聘下一届弼马温，居然来了多个候选小仙，排队从南天门排到西天门。光是当黄牛替人排队拿号，一晚上就能赚两。两啊师傅！够您买多少本花花公子，上多少次洗头房，做多少次指压，打多少次飞机……”

　　我：“咳，咳，only……”

　　悟空：“好了好了，我不说了。”

　　八戒：“靠，什么鸟官，都有人争。想当初我当‘天蓬元帅’的时候，就没人跟我争。”

　　沙僧：“据说是因为大学生扩招的关系，现在人才特多，僧多粥少，竞争激烈啊……”

　　悟空：“玉帝还搞了个什么‘天庭公务员考试’，要土地以上官员都要参加考试，通不过的就要下岗。其中要考的，有一科就是英语，你们怎么都不知道啊？”

　　是啊，这两天新一期的“花花公子”刚到，我光顾钻研那个了，没顾得上管上头的这些烂事。

　　我：“可我们对英语基本上是它认得我，我不认得它啊。印度语我倒是懂点，我在天竺还有一个网友，她的网名叫‘伤心印度洋’……”

　　沙僧：“那大师兄教教我们吧，我们四个中，会点外语的就只有你了。”

　　我心想，其实聋仔是个“马语者”，也算是通晓一门外语的……

　　悟空：“好啊。咳，咳，今天，孙老师来给你们上第一堂课。先来教教你们基本的问候语。来，跟我念，hobsp;我、八戒、沙僧：“hobsp;悟空：“你们知道这句话是什么意思？”

　　我、八戒、沙僧：“不知道。”

　　悟空：“八戒，你不是刚泡了个叫‘来揾司机’的西洋mm吗？应该有点英语基础才对啊。hobsp;沙僧插嘴说：“我知道，hobsp;悟空掏出了金箍棒……

　　八戒煞是得意，肚皮的五花肉都抖起来了：“hobsp;悟空：“猪同学回答得很好。那are呢？”

　　八戒：“are是‘是’。”

　　悟空：“很好。那you呢？”

　　八戒：“you是‘你’。”

　　悟空（做循循善诱状）：“那么hobsp;八戒：“怎么是你！”

　　我、沙僧：“哦，原来如此……”

　　悟空：“好，我再教你们一句，hobsp;沙僧：“……”

　　悟空：“说话呀，怎么不说话，不会也吱一声啊！”

　　沙僧：“吱。”

　　悟空：“……”

　　我：“八戒，还是你来说吧。我们三个中，你还算英语最好的。”

　　八戒：“old是‘老’的意思，所以，这句话的意思应该是……‘怎么老是你！’”

　　悟空：“ok，you are right！我再来教你们一句……”

　　八戒：“哎，等等，孙老师，你说you are right是什么意思？我记得right的意思是……”

　　“右边。”我插了一句嘴。这是我认识的仅有的几个英文词之一，我以前听walk…man的时候，耳机上有。

　　八戒：“那就是‘你是右边’？那算什么意思？难道是说‘你是右派’？不对啊师父，我可声明，我可是极左的左派，我是最拥护取经的革命事业的呀师父，我……”

　　“行了行了，”沙僧有点不耐烦了，“别表忠心了。哎，孙老师，以前我去肯德基的时候，看到上面有句标语 right，是什么意思啊？”

　　“嗯……”，悟空做沉思状，“chicken是鸡的意思……那这句话的意思就是‘我们做鸡的右边’！肯德基卖的鸡腿是不是都是右腿？”

　　沙僧一时不知道如何回答：“这个……好像是吧。”

　　“一定是的”，悟空对自己的右腿理论很有信心，“我们多办都是右撇子，鸡一定也是，所以右腿特别强健，自然就会特别好吃。”

　　……

　　一天下来，收获很大，学了很多英语。学会了chicken，学会了right的用法，更有用的是hobsp;悟空学英语给我的触动很大。他这么要求上进，我这个领导当然就更不能落后了。 我也要学习！但学什么呢？我是领导，不能和他一样，光学一些技术层面的东西。技术的东西，最多也只能让人小富即安，要想有大成就，就要站得高一点。考虑到以后取经结束以后，我们几个都回到西天担任或高或低的领导工作，甚至可能被任命掌管某个天庭拥有产权的大型企业，我们必须有足够的管理知识。因此，我打算开始学习企业管理。不光是我一个人学，我还要带动他们一起学。

　　目标制定了好了，但具体怎么学呢？看书？太枯燥；请老师？到那里去请阿？谁会愿意跟着我们整天风餐露宿阿？看电视？对！这是个好办法！既生动活泼，又可以学到知识。悟空和天庭熟，让他去借电视机。

　　和悟空一说，他就爽快地答应了。然后一个跟斗，一溜烟就不见了。靠，有神通真好。我要有这神通，偷了东西还有谁能抓住我？

　　过了好一会儿，我都快睡着了，悟空终于回来了。搬回来一个电视机和一个硕大的锅盖。说是卫星天线，可以收到天上的电视节目信号。他说：“师父，我好不容易从天庭国家图书馆借来了这些东西。他们说我没有图书证不让借，我找了熟人打了条子才借到的。”

　　呵呵，到底有人好办事啊。我打开电视，换了几个台，嗯，信号还可以。我在一个财经频道停住了遥控器，这个没看过，先看看吧。

　　就见一个长得让人添堵的主持人出现了：“很久之前，我就有一个梦想，做一档财经类的谈话节目，他既不媚钱，更不媚权，只讲真话，现在有了，他就是‘天界经营者’”。

　　受不了，电视台是不是拖欠员工工资啊，怎么请的人都这幅德性，我赶紧换台。tmd，换了好几个台，不是财经类节目，就是管理类，这年头，都想当老板。不是“会见妖精界”、 “挨踢（it）经理仙”， 就是“财神另眼看财经”……而且，一个个主持人，甭管长的是否“上对不起玉帝，下对不起阎罗”，都一个个特深沉，全装大尾巴狼。那尾巴大得都能让人把它看成是孔雀。问每个问题都语速缓慢，语音低沉，一副苦大仇深的样子悲痛得好像死了爹一样。这就是深刻，比他们脸上刻着的皱纹都深刻。

　　晚上，我们在灯下组织学习，我们现在每周都要进行一次学习交流。这是我提出并实行的一个新规矩，主要是我要求几个徒弟多学习企业管理的案例，学习各种企业管理的知识和工具。这一周，我们讨论的主题是“谁是你最欣赏的企业家”。

　　我先问八戒：“你最钦佩的企业家是谁？”

　　“陈天桥”，八戒毫不犹豫的回答我，“当然是陈天桥啦，他在短短五年间就从一个默默无闻的混小子变成大唐首富，其爆炸式的致富速度还有谁能比？”

　　“光比来钱快”，悟空打断了八戒，“你怎么不去抢银行啊？陈天桥是靠做网络游戏发家的。这网络游戏是什么？是电子viper！它毒害了多少祖国的花朵啊？比如你，虽然不是祖国的花骨朵了，好歹也算是个玩意儿吧，都为了给虚拟世界里的老婆购置一套顶级装备，晚上偷偷爬起来拿着我们公用的笔记本电脑躲在被窝里打网游，整晚整晚地打，弄得被子都差点烧起来，你以为我们都不知道啊？”

　　“那有什么办法”，八戒噘着嘴，“师父不吸收女取经队员，我就只能在虚拟世界里yy一把了。”

　　沙僧突然在旁边插嘴：“师父，您最欣赏的企业家是谁？”

　　我笑了笑：“要说我最欣赏的企业家，那你们都认识，他就是大名鼎鼎的――周扒皮先生！”

　　“啊……？”三个徒弟的嘴巴都张成了o型。

　　“我来给你们解释一下。你们看喔，虽然周先生所处的年代决定了他还不具备一个成功企业家的全部素质，他所创办的企业也非常之小，甚至只有一个雇工，但他却具备了成为一个优秀企业家的几个重要素质。就拿他著名的事迹”半夜鸡叫“来看，他至少具备了以下几个特点：

　　一、 对财富和成功的强烈渴望

　　一个成功的企业家首先要有这种强烈的愿望，他是一切努力的驱动力。很难想象，一个对成功无所谓的人，能破除千难万阻，获得巨大的成绩。

　　二、对企业产量提高的执著追求

　　他限于当时的科技条件，难以提高劳动产出率，就通过延长劳动时间的方法来达到目的。

　　三、采用合理的薪酬制度

　　周先生合理地采用‘包月制’的付薪方式，正是这种科学的方式，为他‘半夜鸡叫’这个case的成功打下了良好的基础。否则，如果是计时或者计件的薪酬计算方法都不能适用于‘半夜鸡叫’。

　　四、创新！

　　同学们啊！这是最最重要的一点阿！创新，只有不断地提出符合你企业实际的创新方案才能使你的企业在竞争日益激烈的市场经济环境中脱颖而出。“

　　三个徒弟的嘴巴都还没有并拢。

　　“你看你们几个”，看到演讲的效果不错，我继续趁热打铁，“只知道人云亦云，照搬书上的教条，背诵书上的案例，这怎么行呢？”

　　师父到底还是师父，看问题的高度就是不一样，高屋建瓴，高屋建瓴啊。所以，我才能有资格领导这个集体，当好舵手。

　　今天，上次的那个天上的太监又来了。你问我怎么会知道他是太监，呵呵，我当然不能扒下他的裤子，只是太监的样子大家都知道，光是凭那不男不女喉咙，便可甄别真伪如假包换。我想知道的是，他到底是在天上被咔嚓的？还是在地上就是太监，然后成仙的？还是用什么法术制造出来的……另外，很奇怪的是，为什么向我们这种普通公务员下通知，还需要其实太监出面。毕竟，太监是皇帝身边的人。

　　“你们几位好啊。”太监主动向我们打招呼，这次明显比上次热情。

　　“给公公请安！”我行了个礼，然后，示意几个徒弟一起跪下以恭迎圣旨。

　　“哎，不用不用，今天来，就是跟你们说个事情，没有圣旨。”太监摆了摆手。

　　“好，那请问公公……”，我突然觉得这样挺别扭，“能否先请教一下公公的大号？”

　　“哦，我叫泰阳，以前人称泰阳真君，后来……反正你们称我泰阳公公即可。”

　　hoho，太阳公公？我还月亮婆婆呢。不过，我从小就有一个疑问，太阳给我们光和热，使庄稼生长，万物兴隆，我们为什么还要骂它是公公呢？而且，还要教小孩子从小就骂‘太阳公公’、‘太阳公公’，真是歹毒啊！

　　今天来一看，我靠，还真有个‘太阳公公’啊！

　　“好的，泰阳公公。那今天大驾屈临此地，所为何事啊？”

　　“是这样的，上次你托梦发给如来佛祖的申请领用手机的报告，他收到了。他把申请转给了我们，因为佛祖是佛教系统的，虽然作为精神领袖，是主管天、人、冥一切的，但你们作为天界公务员，具体行政事务还是归天庭管的，应该由天庭审批。”

　　“哦，那公公这次是给我们送手机来啦？”八戒在旁边一脸的兴奋，就差没冲上去搜泰阳公公的身找手机了。

　　泰阳公公笑了笑：“不过，如来佛祖走的时候，说了一句，使用手机有辐射，对他们身体不好。这明摆着是不想给你们用，所以，我们这里只好否决了你们的申请……”

　　“抠门！”悟空在旁边小声嘀咕了一句。

　　我瞪了悟空一眼。心想，要给太监听到了，传上去，你真的要再压五百年了，这回可不是我吓唬你。

　　“那我有什么事情要向佛祖报告，可怎么办啊？”我有点急了，没手机多不方便，碰到美女也不能交换手机号码。

　　“你做个梦不就得了？再不行，让大圣辛苦一下，跑一趟不就行了？好了，我还有事，失陪了。”说着，太监飞走了。

　　“妈的，这死如来，这么小气！”悟空很不满意。

　　“悟空，不得对佛祖无礼。”其实，我心里也挺恼火。

　　“哎，我给你们讲个笑话，是上次我碰到如来时候的事情。”悟空突然来了兴致。

　　“好啊好啊！”沙僧永远都是那副低智商的样子，他爸妈是不是近亲啊？他不要叫“沙僧”了，叫“傻僧”算了。

　　“猴哥快讲！”八戒也凑了过来。

　　“那时候，我经常被如来叫去搓麻将，有一次，在麻将桌上，如来又耍赖想诈胡，我就想调戏调戏他。我跟他说：‘如老板，近日外头流传一个关于你的笑话，不知你听说了没有？’

　　‘什么笑话？’他问。

　　‘他们说呀，如来，也就是老板您啊，有一天，遇到三个升上天堂的球迷。这三人分别是日本人，韩国人和中国人。

　　日本球迷问：‘请问如来佛祖，日本什么时候能获得世界杯足球赛冠军？’

　　如来：‘得五十年以后。’

　　日本人哭了：‘我儿子看不到了……’

　　韩国球迷问：‘请问佛祖，韩国什么时候能夺得大力神杯？’

　　如来：“一百年以后。”

　　韩国球迷哭了：‘我孙子也看不到了……’

　　一直缩在后面的中国球迷终于鼓起勇气：‘请问中国男子足球队什么时候可以再进入世界杯十六强？’

　　如来哭了：‘我也看不到了……’“

　　‘靠！’，如来听了一下跳了起来，差点把麻将桌都捣翻了，‘这完全是造谣！诬蔑！我是佛祖，我能哭吗？事实根本就不是这样，这帮狗仔队，总是捕风捉影，无中生有，我要去找哮天犬，搞不好又是他们这帮狗仔在搞鬼，上次就是它们，写我和观音搞绯闻，一会儿又写我p c，他妈的，我佛祖能干那事吗？就是干了，能被你看见吗？你说现在当个名人我容易吗我？平常人包个二奶大家都习以为常，名人搞个婚外情，记者就要围追堵截，真是烦。三藏啊，你以后找小蜜可千万要小心，千万找个牢靠的，别找那种一分手就写回忆录，把你们那些隐私全写成书卖钱的货色。现在的人啊，道德品质真是越来越差了。’

　　‘谢佛祖教诲。那，这件事完全是无中生有了？’我又接着问。

　　‘这倒也不是，前面部分基本是真的，只是最后那个中国球迷问我中国队什么时候能进十六强，我一脚就把他踹出十里地去。中国队要能进十六强，那赵老湿岂不是也能立贞洁牌坊了？这小b还挺紧的……’“

　　“哈哈哈哈哈……”我、八戒和沙僧都大笑起来。嘿，发泄一下真爽！略解一下没有手机之恨！

　　我们走在路上。我一个人走在前面，把他们几个都远远地甩在了后面。

　　已经好几天没有遇见妖怪了。

　　取经路上，没有遇见妖怪，就好象穿着西服西裤，里面却没有穿内裤一样，心中有种说不出的失落。

　　“站住！抢劫！”我一下子来了精神。就见路上来了一个二傻子，拿着把缺了口的菜刀，“抢劫！严肃点！不许笑！我这正打劫呢！”

　　我：“请问这位施主，你为何在此抢劫啊？天地之大，你为何选在此处啊？选在此处，说明我们也是有缘啊……”

　　“我家就在附近。现在治安多差啊，我不能长时间离开家，还怕别人打劫我家呢。”

　　“那你为什么不多带几个人呢？一个人，多势单力薄啊？”

　　“笨蛋！请伙计多贵啊！我一个人干，赚的都是自己的。”

　　“哦……”

　　说话间，悟空和八戒赶了上来。悟空一个箭步冲到强盗面前，举棒就打，“师父，你还和他废什么话，看俺老孙收拾了他！”

　　看到又是猴子，又是野猪超人，二傻子吓得一屁股坐在地上，大声讨饶：“各位师傅饶命！刚才我没看见你们有这么多人……”

　　我抬手止住悟空：“先别忙，让我问问他。”

　　“你叫什么名字啊？为什么抢劫啊？”

　　“我姓艾，叫艾柏武。我进城打工，老板拖欠我们工资一直不付，后来索性就携款潜逃了。我回到家乡，儿子上学要交学杂费，我交不起，就只能抢劫了。”

　　我沉默了差不多有一分钟，弄得八戒在我眼前直摆手，看看我是不是死机了。

　　“好吧”，我掏出了两银子，“这点钱给你儿子交学杂费，剩下的，你们就买点吃的用的。不过，以后别再打歪脑筋了。否则，我的几个徒弟可饶不了你！”

　　二傻子千恩万谢后走了。

　　“师父”，悟空颇为不解，“你怎么这么轻易就把强盗放走了？”

　　“悟空，这个世界，有的人拿着刀抢劫，以自己的命为赌注，但只能抢到一些小钱；有的人不拿刀也能抢劫，他们能抢千千万万的人，不但没有任何生命危险，而且很少受到正义的制裁。”

　　等我有了钱，我要在大唐的每个村都建个希望小学，都叫“唐僧希望小学”……

　　第二天，我们四人继续往前走。远处跑来一小男孩，蹦蹦跳跳，一边跑，一边还唱：“太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着de…tona…tor包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。”

　　“啊呀！ ”我不由得惊叹，“这小孩子唱的多好啊！”

　　八戒不理解：“师父？这小孩唱得只是首儿歌而已，有什么好的？”

　　“儿歌是儿歌，”我给八戒解释，“但这词写得多好呀！‘太阳当空照，花儿对我笑’，这句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。”

　　“去炸学校还愉快，可见这小孩不是什么好鸟。”悟空在旁边不以为然。

　　“哎，这你就片面了，”我不同意悟空的观点，“第二句，借‘小鸟说：早早早’，他暗示自己其实不想