Q版童话 第9部分阅读

    　　大女儿：“那你就送我一颗钻石好了。”

　　二女儿：“我也要钻石，要那种像鸡蛋那么大的，我准备把它镶在戒指上。”

　　商人：“不是吧，鸡蛋大小的钻石？小女儿，你要什么呢？”他边说边拿起了一根木棍。小女儿本来想要一颗鹅蛋大小的钻石，可她看到父亲操起了一根木棍，于是万般无奈地说：“爹爹，我要一支玫瑰花就可以了。”

　　商人一听，丢掉棍子紧紧地抱住了她：“好女儿，我就知道你最听话，最知道疼我了，你放心，就算我不给你姐姐带钻石，也一定会给你带回一支玫瑰花来。”

　　就这样，商人上路了，他出行那天正是4月13日，星期五，福星休假，吉星出差，凶星值班，真是大凶日，万事不宜。这天上厕所能掉进马桶里，走路能掉进下水道里，而商人却选择了这天出行，结果很不幸，他的船队遇到了暴风雨，他掉到了海里，好在他是女主角的老爸，出于这层关系，他幸运的活了下来，而且不知道他运用了哪种游泳技术竟然上了岸。

　　商人：“黑夜，给了我黑眼睛，我却用这黑眼睛去寻找光明；天空，黑得乱七八糟，我摸索着前进，任何困难都抵挡不住我要寻找一家旅馆的决心；让暴风雨来得更猛烈些吧……真没想到，经受了如此的打击以后，我竟然还能作出这么文雅的诗来，我真是个天才。”

　　商人完全陶醉在自己横溢的才华中。突然，他眼前一亮，不远处有一座城堡，从建筑风格以及四周阴森恐怖的环境就可以判断出这个城堡约等于黑店，商人认为自己大难不死一定是有福气的，于是想都没想就进了这个城堡。

　　城堡门：“吱嘎～～～开了。”

　　商人：“哦，虽然这个城堡看起来很破旧，可没想到还蛮现代化的，竟然是自动门。”他高兴地走了进去，顿时，里面所有的灯都亮了，“呀，还是声控灯啊！”他刚说完，一堆食物竟然莫名其妙的出现在了桌子上。

　　不知从哪里传出来的声音：“欢迎你，客人～～～请随便用，不要客气～～不要客气～～要客气～～客气～～气～～～”

　　商人：“果然是个大屋子，回音效果真好，我说刚才说话的人，我是很实在的，既然你请我吃饭我可不客气了。不过我先声明，我没有钱的。”

　　声音：“我不要钱的，你随便吃吧～～吃吧～～吧～～”

　　商人听完，立刻以秋风扫落叶的速度把桌子上的食物都吃干净了，连盘子都没剩，他吃完后打着饱嗝说：“谢谢你的款待，总的来说饭菜很一般，肉太硬了，差点把我的牙给崩掉了，失败；酒跟水一样稀，估计你忘记往里面兑酒了，失败；尤其是这个盘子，怎么是纸做的？完全没有嚼头，真是失败中的失败，不过好歹我也吃饱了，我要走了。”

　　声音：“886～～～86～～6～～六七四十二～～～”

　　商人：“靠，脑子秀逗了。”他离开屋子刚要走，却发现门旁有一朵玫瑰花，这时候他想起了小女儿的礼物，于是顺手就摘了下来。

　　声音：“你！你不准破坏花花草草！有没有环保意识啊？”

　　商人：“咦？这次怎么没有回音了呢？”

　　声音：“很简单啊，因为我就站在你的身后埃”

　　商人听后扭头一看，天啊，真是不看不知道，一看吓一跳，他身后站着一个三分像人，三分像狗，三分像狮子，一分像卡西莫多的一个野兽正恶狠狠地盯着自己！

　　商人：“老兄啊，男人长成你这个样子也实在是不容易啊，看你满脸的胡子，充满了雄性动物的粗旷和威猛！一头狮子般的飘逸长发柔软顺滑而且还不分叉，最令我敬佩的是你竟然还长了条尾巴！你看，它是那么的个性，如果在上面系一个蝴蝶结的话，那更能显示出你与众不同的审美观。”

　　野兽：“别说那么多好听的！我请你吃饭，款待你，你竟然还偷摘我的玫瑰花！”

　　商人：“偷摘？不是吧，大家讲道理嘛，人家都说路边的野花不要采，可没听说门旁的玫瑰也不要采埃”

　　野兽：“还狡辩！我吃了你！”

　　商人：“啊？！不要啊，我不过是摘了一朵花你就要吃我？谁知道这朵花能惹来杀身之祸？这么危险的东西你干嘛不放到安全点的地方？就算放到门旁也应该立个牌子写上‘危险’俩字啊！”

　　野兽：“哼，如果你是女孩子，摘花还有情可原，可你却是个老头子！你不顾自己的年龄和性别偷摘我的花还有理了？”

　　商人：“其实我对花没什么兴趣的，是我的小女儿叫我带一朵玫瑰花给她当礼物，所以我才摘了你的花。”

　　野兽：“你的小女儿？是不是她相貌丑陋，从来没有男孩子给她送过玫瑰，所以她就让你送？”

　　商人：“我女儿长得很漂亮，所有的男人都给她送过玫瑰，只有我没送给她，她感觉我不够爱她，所以让我也送她一朵花来证明我是疼爱她的。”

　　野兽：“原来是这样子啊，好吧，这朵花我就送给她了，你回去告诉她，我这里还有许多玫瑰，让她来嫁给我吧。”

　　商人：“啊？不必了，她要一朵就够了！”

　　野兽：“什么！你敢不听话，如果你不让她来嫁给我，你就要嫁给我！”

　　商人：“不是吧，这么龌龊的主意你都能想出来？好了，我答应她嫁给你就是了。”

　　商人无可奈何的和野兽签订了不平等条约后，离开了城堡，经过千辛万苦回到了家。

　　大女儿：“呀，爹爹回来了，爹啊，你给我带回钻石来了吗？”

　　商人：“别提了，我能活着回来已经很不容易了，哎，小女儿，我给你带回了一朵玫瑰花。”

　　二女儿：“老爹啊，你真偏心，为什么给她带回来了礼物，却没有给我们带回来呢？喂！小妹！别拿着玫瑰在我面前晃来晃去！你以为很漂亮啊，整得跟方片q似的还显摆什么！”

　　商人：“老二，不要这样说你妹妹！她虽然得到了礼物，但是也要付出代价的，这朵玫瑰是我从一个野兽那里偷来的，野兽发现后要让得到这朵花的人嫁给他。闺女啊，爹对不起你。”

　　小女儿：“什么？让我嫁给一个野兽？那岂不是让一泡很大的不是呈四方形也不是呈椭圆形的还在冒着热气的牛粪压在我这朵娇滴滴香浓浓白里透着红的刚采摘下来的鲜花上！”

　　商人：“可不是吗，我想你不会同意的，是吧。”

　　小女儿：“没关系，我觉着吧，鲜花只有插在牛粪上才能开得更鲜艳，我这就去嫁给他！”

　　就这样，小女儿在父亲的带领下来到了野兽居住的城堡里，虽然是在白天，可城堡周围到处是动物的大便。这些散发着浓郁气味的排泄物给这个城堡凭空增添了几许恐怖的气氛。

　　小女儿：“看来这只野兽有随地大小便的坏习惯啊，我得给他改改这个坏毛玻”说完，她便在城堡的墙上写道：此处禁止大小便，否则没收工具。刚刚写完，就听到身后有人喊：“呀，果真是美女啊！美女啊，给大爷笑一个。”小女儿回头一看，是那只野兽！

　　野兽：“怎么？你不给大爷笑？好，那大爷给你笑一个。”说完，他不顾影响的笑了起来，小女儿身上的鸡皮疙瘩纷纷扬扬的落了一地。

　　小女儿：“不要笑了，瞧你这个样子，披头散发的，你当你是披头士啊，还有你的手指甲，天啊，又长又脏！喂，我说你手指甲脏，你听到没有？你还用牙齿咬？你在做什么！脚指甲也不能咬！”

　　野兽眼神游离，尴尬异常地说：“美女啊，其实我……”

　　小女儿：“你什么你？怎么我说的话你敢不听？告诉你，以后你要天天洗澡，不准留长指甲，不准随地大小便，不准呲牙咧嘴，我还可以告诉你，比你凶十倍的野兽我都见过，没有我调教不好的，你也不例外。”

　　野兽：“能不能麻烦问一下，你的职业是？”

　　小女儿：“驯兽师。”

　　野兽听后想从城堡上跳下去自尽，可小女儿一把抓住了他的尾巴，让他的计划落空了。从这天起，小女儿就和野兽生活在了一起，每天上午她都要驯练野兽走钢丝，下午驯练他钻火圈，晚上驯练他跳皮筋，正可谓是火到猪头烂，功到自然成，经过一段时间的驯练，野兽终于能熟练完成一些马戏团动物的基本动作了。

　　野兽：“美女啊，你把我驯练得都能到马路边表演了，你到底想做什么啊？”

　　小女儿：“以你这奇异的外形加上比大猩猩还高的智商当不上马戏团的主角实在是不应该，我带着你出去表演马戏，连节目名字我都想好了，就叫《美女和野兽》，你感觉怎样？”

　　野兽：“嗯，不错，真是野性与感性并存，凶险中存在着妩媚～～～”

　　小女儿：“既然你也感觉不错，那我们明天就在这里先试演几场，你看，我亲手给你做的演出服，穿上试试看合不合身。”

　　野兽：“不是吧？裤子上怎么有个洞？我已经不需要穿开裆裤了。”

　　小女儿：“你看仔细了，这个小洞是为了让你把尾巴露出来的！”

　　野兽：“为了露出尾巴来也没有必要开这么大的口子啊，你看，大半个屁股都露出来了，这会让我感觉很不好意思的。”

　　小女儿：“哦，的确大了点，我给你缝缝。嗯，好了，明天我们就要开演了，今天你就早些休息吧。”

　　转眼到了第二天，城堡四周被装饰一新，几个高音喇叭歇斯底里的唱着《女人是老虎》，城堡最高点还挂了一条横幅，上面写着：一位美女和一只野兽的激情表演，精彩不容错过！来观看的人还真不少。上午8时8分8秒，演出正式开始了。

　　小女儿：“各位朋友，这里有最强大演出阵容，最刺激的视觉效果，你们今天算是来对了，下面请欣赏著名野兽派演员为大家表演肉骨头的十八种吃法！”

　　野兽伸着舌头蹦蹦跳跳地跑上台，趴在地上啃起了肉骨头。

　　观众：“这不是喂狗吃饭吗？”

　　野兽：“谁在说我是狗！你看我这造型像狗吗？！还有我那锋利的牙齿，这可是只有凶猛的肉食动物才拥有的牙齿埃”说完，他还咧了咧嘴，呲了呲牙。

　　观众：“呀，四环素牙！”

　　小女儿：“这位观众，你是来看表演的还是来找麻烦的？！”

　　观众：“切，你们做虚假广告，什么最刺激的视觉效果！不过是狗啃骨头，哪里刺激？还说什么有美女，哪里有？”

　　小女儿：“你什么意思？难道我不是美女吗？”

　　观众：“麻烦你往那只狗跟前靠一靠，嗯，你们站在一起后我才发现，你还真是美女哦，既然你是美女，那就和他进行激情表演吧。”

　　小女儿：“既然观众的要求这么强烈，那好吧，野兽，你就表演一段激情的舞蹈吧。”

　　野兽：“可是国家有明文规定，不准在任何娱乐场合跳艳舞。”

　　小女儿：“你想到哪里去了！就你那一身毛观众看了会感觉全身发痒的。我的意思是让你表演一段现在最流行的，最能吸引观众的东北二人转。”

　　野兽：“这样啊，好吧，不过你要吻我一下！”

　　小女儿：“你！你作为一只野兽怎么能提出这样的要求！”

　　观众：“吻啊，吻矮～～”

　　野兽：“听听群众的呼声吧！作为一名合格敬业的文艺工作者，一定不要让观众失望哦。”

　　小女儿没办法，只好把嘴巴凑了过去，就在她那樱桃小口接近野兽那蜜桃大口的同时，她呕吐了：“你今天吃了蒜后又没刷牙！”

　　野兽：“冤枉啊，我刷过牙了，我是在刷完牙后吃的蒜。”

　　观众：“快吻啊，快吻啊！”

　　小女儿憋住呼吸，硬着头皮吻了野兽一下，奇迹发生了，野兽周围升起了一阵烟雾，烟雾散后，野兽竟然变成了一位英俊的王子。

　　观众：“呀，大变活人！”

　　小女儿：“不是吧，这招我没教过你啊？你从那里学的？”

　　王子：“其实我原本就是一个王子，因为被巫师施了魔法才变成了一只野兽，破解魔法的唯一办法就是让一位美女吻一下。美女，多谢你让我重新做人，你救了我，我决定娶你为妻。”

　　小女儿：“那我不就成了王妃了吗？太好了，这不是做梦吧，帅哥，你过来掐我一下，我真怀疑这是在做梦。”

　　王子微笑着走了过去，刚迈了三步却“叭叽”一声摔倒了。

　　王子：“靠，真失败，突然没有了尾巴，一点平衡感都找不到了。”

　　小女儿看到王子这一跤摔得真是干净利索，而且摔倒的姿势完全符合正常人的标准。她确定了自己没有在做梦，于是她扶起了王子，两人当场举行了盛大的婚礼。事后，据说目睹他们美满结合全过程的一位观众回到家后狂吻自己的老公，吻了三天三夜才发现自己的老公除了嘴巴红肿以外没有什么别的变化，看来童话故事并不能发生在每一个人的身上，所以各位读者也不要模仿女主角吻野兽，否则后果自负。

　　大灰狼罗克

　　在一家牙科诊所，医生对罗克道：“不是我说你，你这么大人了怎么还像小孩子一样，每天都离不开糖，照这样下去，再好的牙齿也得全掉光了。”

　　罗克道：“我现在已经很少吃了，平均一天才吃两块。”

　　“得了吧，我还不知道你那套把戏，一块糖有一头老母猪那么大。 把嘴巴张开，我给你看看。”

　　罗克张开大嘴，闭上眼睛躺在椅子上，突然，“哎哟！”罗克大叫一声，“医生，你钻我的脚干嘛，都出血了，哎哟，疼死我了！”

　　医生不好意思地道：“我忘戴眼镜了，你看见我的眼镜放哪儿了吗？”

　　“说什么胡话呀，眼镜不正在你脸上戴着吗？”

　　“噢，原来我的近视又加重了，没办法，我这人就是太用功，两天不换副高度的眼镜就看不清了，你找我这样用功的牙医算是你的福气，保准让你满意而归。”

　　“医生，您这样能行吗，要不您先去配副清楚点儿的眼镜吧，我不急。”

　　“不用不用，你就放一百个心，我的手艺绝对错不了，你想拔哪颗？”

　　“从左数第四颗，……哎哟，你别钻我的鼻子呀！”

　　医生摸好了位置，开启电钻，一会儿功夫就把牙拔下来了，道：“怎么样，感觉不错吧，我这手艺绝对世界一流。”

　　罗克闭上嘴试了试，叫道：“喂，你怎么把那颗好牙给拔了，你知不知道哪边是左哪边是右啊！”

　　医生忙道：“不好意思，刚才我没听清到底是你的左边还是我的左边，从左数第四颗是吧？”

　　“什么第四颗，现在成第三颗啦！”

　　“好的，第三颗是吧，一，二，三……”医生摸着罗克的牙齿，数到第三颗，电钻轰隆隆一阵巨响，医生擦着头上的汗，道：“好了，这下错不了了。”

　　罗克闭上嘴试了试，望着医生道：“请问你小学数学及格过吗？”

　　医生扶了扶眼镜，道：“你问这个干什么，我今天只是眼睛看不太清而已。”

　　罗克又躺到椅子上，道：“现在是左数第二颗了。”

　　……

　　“医生，请问我嘴里还有牙齿吗？”罗克脸色发白地躺在椅子上问。

　　医生把手伸进去摸了摸，道：“还有一颗。”

　　罗克道：“那这次总不会再错了吧。”

　　医生不好意思地道：“其实，……不过没关系，我这儿还有镶假牙的业务，保准比你原先那些牙齿坚固多了，具有耐酸、耐甜、耐腐蚀等优点，镶一副给你打个八折才一万六，想不想试试？”

　　罗克有气无力地道：“也只能这样了。”

　　……

　　罗克戴着满口假牙刚回到家中，妻子就扑上来献上了一个香吻，妻子嚼着嘴里一个硬硬的东西，道：“老公，你怎么又吃糖了，咦，怎么一点甜味都没有。”

　　罗克道：“老婆，刚才你亲我的时候有没有感觉不对劲？”

　　妻子道：“是有点怪怪的，好像跟以前不一样了，哇，你不会是像《夺面双雄》里面那样把脸换掉了吧，你们把我丈夫弄到哪里去了！我要去报警！”

　　罗克忙拉住想往外逃的妻子，可妻子的挣扎更厉害了，口中不停地喊：“救命啊！杀人啦！”罗克只得捡起地上一块砖头朝妻子后脑勺狠狠地砸下去，妻子顿时像一堆烂泥一样瘫倒在地上，罗克又端来一盆冷水，朝妻子脸上泼过去，妻子一个激灵醒了过来，一见“假”罗克站在面前，刚喊出一个“救”字，罗克又是一砖头砸了下去，紧接着又泼了一盆冷水。

　　如此反复了八回，到第九回醒过来的时候，妻子还没等睁开眼睛，先摆着手叫道：“别砸了别砸了，我相信你，你是真罗克！”罗克这才放下砖头，把妻子扶了起来，埋怨道：“你这个急脾气真该好好改改了，看你惹这么大祸，把砖头都快砸碎了。”

　　妻子摸着脑袋，羞愧万分，不好意思地道：“都怪我太冲动，那八盆水都够我洗好几件衣服的了。你现在可以跟我说说怎么回事了。”

　　罗克道：“是这样的，我今天本来是想去那家该死的牙科诊所拔掉那颗该死的坏牙，可那个该死的医生却把我那些该死的好牙都拔光了，就剩一颗该死的坏牙……”

　　妻子忙打断罗克的话，扳着指头道：“该死的牙科诊所，该死的坏牙，该死的医生，该死的好牙……好了，你再往下说。”

　　罗克接着道：“那个该死的医生把我所有该死的牙都拔光之后，又给我镶了一副该死的假牙……”

　　妻子又打断罗克的话，道：“假牙？这么说你嘴里的牙不是罗克的，那你就不是真正的完整的罗克！救……”妻子一见罗克又捡起了那块砖头，忙把后面的话咽了回去。

　　罗克道：“照你这么说，你的乳房和鼻子还不是你的呢，假牙不是我的并不能说明我这个人不是我，你这是犯了以偏概全的思想错误，我决定以后我们不能再接吻了，免得让别人的牙齿占便宜。”

　　妻子急道：“这怎么行……”一见罗克手里的砖头，道：“那你以后吃饭怎么办，可不能让别人的牙齿占便宜。”

　　罗克一愣，道：“对，你给我做个漏斗，以后我只喝稀饭，不用牙齿。”

　　“那说话怎么办？”

　　“大不了以后不说话，省得跟你吵嘴。”

　　两个月后的一天晚上，妻子躺在罗克身边，翻来覆去地睡不着觉，起身摇了摇罗克，“老——公——，老——公——”

　　罗克睁开眼睛，见妻子眼中像燃烧了一支大火炬一样，吓了一大跳，赶紧跳下床端来盆冷水泼在妻子脸上，那支大火炬顿时被浇灭了。

　　过了几分钟，妻子又摇了摇罗克，道：“老公，我想到一个好办法，你看生发水抹在脑袋上能重新长出头发来，要是倒在嘴里，会不会也能长出新牙齿来？”

　　罗克一听，兴奋地道：“你怎么不早说，快给我弄一瓶来，对了，得先把我的假牙拔掉。”

　　妻子搬来斧头、老虎钳和刚锯，折腾了大半夜才终于把罗克的假牙全都拔了下来，又抱起一大瓶生发水咕咚咕咚全倒了进去，累得妻子气喘吁吁地道：“感觉怎么样？”

　　罗克闭上嘴试了试，突然指着嘴巴“唔唔……”叫了起来。

　　妻子忙看了看手中的瓶子，只见上面写着七个大字“超强一粘灵胶水”，妻子不好意思地道：“刚才太兴奋，拿错了，你等着。”又抄起斧头和刚锯折腾了半天，才把罗克的嘴巴重新撬开，抱起真正的生发水灌了进去。

　　罗克闭上嘴巴试了试，道：“好像有点感觉了，嘴里痒痒的，麻麻的，哎呀，长出来了，长出来了！”罗克兴奋地抱起妻子绕着房间跑了三十八圈，在妻子脸上亲了个一塌糊涂。

　　妻子叫道：“你怎么又没刮胡子，扎得我好疼。”

　　罗克道：“我今晚刚刮过，谁说我没刮？”

　　妻子盯着罗克的大嘴，叫道：“老公，你嘴里怎么长出头发来了？？”

　　罗克伸手一摸，把妻子扔在地上，大叫道：“哎呀，＃￥％∧‖＆♂☆◇”罗克嘴里的头发越来越长，越来越密，连话都说不清了。

　　妻子揉了揉摔疼的屁股，盯着从罗克嘴里正浩浩荡荡往外爬的虱子，叫道：“老公老公，快闭上嘴，别让那些虱子跑掉！呵呵，老公，你以后也不用吃饭了，光吃虱子就饱了。”

　　罗克指着嘴：“＃￥％∧‖＆♂☆◇”

　　这次的实验虽然不成功，但也让罗克找到了一条思路，借鉴于生发水的原理，只要把牙齿的基因加入进去，不就能长出新牙齿来吗？罗克说干就干，搜集来各种牙齿的样本，有大象的，老鼠的，蛇的，还有人的，把自己反锁在实验室里，饿了就吃虱子，渴了就喝洗发水。

　　三个月之后，罗克一脚踢开房门，大叫道：“我成功啦！我成功啦！”

　　妻子从家里跑出来，请理发师把罗克嘴里的头发剃掉，果然露出了两排洁白晶莹的牙齿，妻子乐得扑上去抱住罗克就亲，亲了几分钟，妻子叫道：“哎呀，你的牙齿怎么还在长呀，都伸进我喉咙里去了！”

　　罗克忙把牙齿从妻子喉咙里拔出来，道：“可能是我加的老鼠牙齿的基因太多了，我再改改。”

　　过了几天，罗克道：“这下好了，我改成了蛇的基因，你想不想试试？”

　　妻子叫道：“蛇？你不会是用的毒蛇吧？”

　　罗克一拍脑袋，道：“多亏你提醒了我，不然非得闯祸不可，我看还是用人的基因比较好。”

　　妻子道：“好啊好啊，就用人的基因，人那么多，又舍得花钱，叫什么‘钱多人傻’，做他们的生意肯定能挣不少钱！”

　　罗克又捣鼓了几天，新型的“生牙灵”终于成功面世了，世界各地的订单像雪片一样从四面八方飞过来，一时也带动了造纸业和印刷业的全面大发展。

　　人们纷纷发来感谢信，一位老大爷红光满面地道：“自从用了罗克牌生牙灵，我是腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了。”

　　一位小朋友戴着博士帽道：“自从用了罗克牌生牙灵，我的学习成绩直线上升，英语都能考一百分啦！”

　　一位少女穿着泳装道：“自从用了罗克牌生牙灵，我的皮肤更光滑了，每天就像洗过牛奶浴一样。”

　　一位中年男士意味深长地道：“自从用了罗克牌生牙灵，我们的夫妻生活更和谐了，哥们儿，这是您重拾男性尊严的好药啊！”

　　…

　　罗克又请来一大批专家教授，分别从历史、文化、宫廷、秘方、最新科技等方面对罗克牌生牙灵进行学术研究，涌现出了一大批像《罗克牌生牙灵的史前考证》、《文化传承的大动脉——罗克牌生牙灵》、《罗克牌生牙灵——宫廷秘方与最新科技的完美结晶》等等辉煌的学术著作，并将罗克牌生牙灵正式向联合国教科文组织申报专利。

　　罗克做实验的那间实验室被政府划为重点保护故居，罗克长那嘴头发也被索斯比拍卖行拍到了一万亿美元的高价，而罗克在牙科诊所拔掉的那几颗牙齿据说在黑市上更是卖到了天文数字……

　　神笔马良

　　又是很久很久以前，有一个孩子叫马良。为什么要说又？因为童话故事总发生在很久以前，马良作为童话的男主角，命运又是很坎坷，他父母生下他以后，就很配合情节的挂了。马良辛辛苦苦的一把屎一把尿的把自己喂养大。因为他很穷，没钱理发，所以他的头发一直就没理过，现在都长成了齐腰长发，别人见到他总问：“你是画家吗？”被人问多了，马良感觉自己或许真的有当画家的天赋，于是就开始学画画，但他却一直没有没钱买笔。

　　有一天，马良路过一个美术学习班门口，他往里看了一眼，天啊，学习班的老师手里拿着一支传说中的笔正在画画。他一个箭步冲了过去，说：“帅哥，我很喜欢画画，不知道你能否给我一支笔呢？”

　　老师：“要笔？嗯，小子，你过来，嗯，再往前点……再稍稍向右边挪挪，对，就这个位置，麻烦你不要动，好，站好了，我吐～～～”他一口唾沫精准无比地击中了马良的天灵盖。

　　马良：“妈呀，我被爆头了！你！你凭什么爆我的头！”

　　老师：“你一个穷娃子也想拿笔画画？别以为留了长头发就当自己是画家了，快给我滚！”

　　马良的自尊遭到了无情的打击后，便发誓以后一定要成为一名伟大的画家！开始，他模仿毕加索和梵高的作品，可是村里人看到后都以为他疯了，竟然画得人不像人，鬼不像鬼。没办法，他只好练习起了素描，由于没有笔，他便到处找替代品，砍柴时，他用树枝代笔在地上画鸟；打水时，他用木棍蘸着水在石头上画鱼；就是撒尿时，他都能喷绘出一幅气吞山河的风景画。

　　日复一日，年复一年，马良画得越来越好，可是他依旧没有笔。这一天晚上，他在睡梦中依稀看到一位白胡子老头出现在他面前。

　　马良：“呀！白胡子老头，太好了，童话故事中只要他一出现，主人公的命运就将被改变，老头，你一定是来给我送笔的吧。”

　　老头：“大家好，我就是童话故事中主人公的救世主白胡子老头，小名白毛男，注意，是白毛男，不是白毛女，我和白毛女可是有着本质的区别……”

　　马良：“老头，给我笔埃”

　　老头白了马良一眼继续说：“虽然我出场的机会很少，算是个跑龙套的，可我很有职业道德，从来不抢戏，今天很高兴又和大家见面了，我想大家一定盼我出场盼了很久了吧。”

　　马良：“你这个死跑龙套的，不要唧唧歪歪说那么一大坨废话了，快给我笔！”

　　老头：“我承认我是个跑龙套的，但是请你尊重我的艺术价值，不要加个死字。”

　　马良：“给我笔！！”

　　老头：“我这个人很低调的，不喜欢出风头，也不想利用剧情宣传自己，你们看，我一米八二，玉树临风，风流倜傥，这些优点我啥时候炫耀过？我平生最大的乐趣就是帮助别人，所以直到现在我还是单身王老五，各位mm应该发扬前仆后继的大无畏精神，积极和我联系，我的联系方法是……”

　　马良终于忍不住了，他痛扁了白胡子老头一顿后，把他背包抢了过来，打开一看，里面除了笔什么都有！一股被欺骗的感觉涌上心头，马良一把扯下了白胡子老头的胡子，做成了一支笔，没有了白胡子的白胡子老头贴了一下巴的创可贴逃走了。马良拿着这只笔心情异常激动：“太好了，我终于有自己的笔了，我画幅画先。”他挥毫在墙上画了一只鸟，这只鸟慢慢地由二维变成三维，最后竟拍拍翅膀，在他头上拉了一粕屎飞走了。

　　马良：“呀，太奇妙了，我画的鸟竟然会飞！而且还会拉屎，最令人感到意外的是它竟然在没有瞄准的情况下就可以把大便拉到我的头上，就凭这一点，它就比那个不给我笔的老师强多了！”

　　从那天起，马良有了这支神笔，天天替村里的穷人画画。张三没有驴，他就画了一头怀孕的母驴；李四家没有屋子，他就仿照白宫画了一座房子；王五没有老婆，他就画了一个美女。总之，小到锅碗瓢盆耗子药，大到汽车洋房爹和妈，他都能画出来，村里的人感激他啊，都称他为救苦救难的神笔马良。

　　没想到，邻村一个财主知道了马良有一支画什么有什么的神笔，他就派两个家丁以探讨绘画技巧的名义把他找来了。有人问，过去没有因特网和电视机，消息怎么传得这么快？其实传播消息最快的途径有三个，一是因特网；二是电视报道；第三个就是告诉女人。因为这个财主比较喜欢和中老年妇女聊天唠嗑，所以消息自然灵通。

　　财主：“你就是马甲？”

　　马良：“错，我是马良，不是马甲！”

　　财主：“不管你是马什么，你给我画颗摇钱树怎样？”

　　马良：“不是吧，让我画这么抽象的东西？我不会画！”

　　财主大怒，把马良关了起来，因为他叫马良，所以就被关在了在了马厩里。到了半夜，他拿出了神笔，画了几根雷管，只听“轰”的一声，马厩被炸开了一个缺口，他又画了一匹马，骑上去逃跑了。

　　不知道走了多远，马良来到了一个小镇。开始他为了填饱肚子，总是画饼充饥，可时间久了，他吃腻了，因为不管画出什么食物，吃起来总有一股墨汁味。没办法，他只好靠给别人画肖像挣俩钱买饭吃，可他的笔是神笔啊，一画出来就便成了活的，结果搞得这个镇双胞胎的比例与日剧增，人口急剧增加。皇帝知道后立刻派人来调查这里的计划生育为什么没有实施，没想到最后得到的结果竟然是这些人都是马良画出来的。皇帝听后立刻下了道圣旨招他进宫。

　　皇帝：“小良子～～～～”

　　马良：“拜托，我叫马良，请不要叫我小良子，听起来像是个太监。”

　　皇帝：“哦，那我叫你小马子好了，你不是姓马吗？”

　　马良：“啊？小马子？！我看你还是叫我小良子吧。”

　　皇帝：“小良子～～～”

　　马良：“喳～～～！”

　　皇帝：“听说你不管画什么都能变成活的。”

　　马良：“其实这都是媒体的炒作，我画三条腿的蛤蟆和五条腿的狗熊就变不成活的，还有我画桌子阿椅子阿马桶啊什么的也活不了。”

　　皇帝：“哦，我听说你画的人可是能变成活的哦。”

　　马良：“是啊，是埃我过去还给我们村的王五画过一个老婆呢。”

　　皇帝：“太好了，你也给我画一批有着修长大腿的异性吧，画好了有赏。”

　　马良听后立刻拿起笔来一挥而就，一阵烟雾过后，果然都活了。

　　皇帝：“我靠，你在耍我啊！我叫你画一批有着修长大腿的异性，不是叫你画一群鸵鸟！”

　　马良：“谁叫你不说明白啊，我的理解力很差的。”

　　皇帝：“算了，我就不追究你的刑事责任了。这样吧，你给我画一座金山吧，你明白什么叫金山吧，金山就是用金子堆积而成的山，快画！”

　　马良拿起笔来画出了一片汪洋大海。

　　皇帝：“你脑袋发育不良啊！我叫你画山，你怎么画出水来了！”

　　马良：“外行了不是？什么叫山水画，所谓的山水画就是有山有水，金山不是一般的山，所以我就画了一片不是一般的水来衬托它。你看，我在海中央画座金山，这样看起来是不是比较壮观而又符合大多数人的审美要求。”

　　皇帝：“听起来好像有些道理，不过金山在海中央，我怎么过去挖金子啊？你快给我把海抹掉，我要的是金子！不需要水啊什么的来衬托！”

　　马良只好又拿起笔来画了几下。

　　皇帝：“我叫你把海抹掉，你画几只鸟做什么！”

　　马良：“我只有笔没有橡皮啊，改不了的。不过我画了几只精卫鸟，精卫填海的故事你应该知道吧，等这些鸟把海填平了，你不就可以去金山那里了吗？”

　　皇帝：“那要等到什么时候啊！你还是给我画一条船好了。”

　　马良挥笔画了一艘竹筏，皇帝鄙视了他一眼，于是，他又画了一只独木舟，皇帝狠狠的鄙视了一眼，无奈，他只好画了一艘豪华渡轮。

　　皇帝：“哟，这艘船还像样子嘛，雄伟高大，豪华漂亮，看起来也有一种亲切感，咦？这不是传说中的泰坦尼克号吗？小良子！你这是什么居心！是不是想让我淹死啊！”

　　马良：“放心好了，泰坦尼克号是撞冰山沉没的，你看这海里有冰山吗？”

　　皇帝：“有道理，来人啊，把所有的袋子阿盒子阿袜子啊，总之，把所有能装金子的东西都给我带上，我要去淘金了！”

　　就这样，皇帝带领着一帮大臣上了泰坦尼克号，乘风破浪的驶往金山。皇帝抑制不住内心的兴奋，还站在船头高喊：“我是世界之王～～～”马良自然不会让皇帝得到金子，他等船行驶到了海洋中心，便用神笔在船前方画出了一座冰山，泰坦尼克号毫不犹豫的就撞了上去，然后缓缓沉没了。皇帝命大，爬到了一艘救生艇上，马良又挥笔画了一阵大风。

　　皇帝：“马良啊，不要画风了，你要是再画风，我可真要疯了！”

　　马良：“哦，那你要我画什么？”

　　皇帝：“快给我画一艘结实一点的大船，这艘破救生艇让我一点安全感都没有。”

　　马良听后嘿嘿一笑，挥笔就在半空中画了一艘航母。刚一画好，这艘航母便严格遵循着万有引力定律，一下子掉了下来，并准确无误的砸在了皇帝的救生艇上。皇帝在临死之前说出来最后一句话：“天啊，我竟然在海上被船砸死！这种死法肯定可以入选本年度十大无厘头死法的前三甲了！”

　　后来，马良又回到了民间，继续从事他那伟大的绘画事业，直到把这支神笔给磨秃了才宣布封笔。

　　古代英雄的石像

　　“大哥，麻烦你轻点儿行吗？”石像终于受不了了。

　　“就完了就完了。”雕刻家道，“俗话说‘台上一分钟，台下十年功’，要想出人头地不吃点苦怎么能行，选美小姐见过吧，光知道人家在台上随便走两步就能出名，可你知道她们是怎样练出来的，嚯，比军训都苦上十倍！”

　　“你真的能把我雕刻成一座大英雄吗？”

　　“那还用说，我的手艺你尽管放心，保准让你变成一位万人敬仰的超级大英雄。 哎呀，怎么多了一条胳膊……”

　　“咝——，你怎么也不弄点麻药啊，你当我是刮骨疗毒面不改色的关二爷呀，……对了，你想把我雕刻成哪位大英雄？”

　　“这位大英雄可是大大的有名，世界历史要是没有了他简直就是一本流水账，你看我这些天废寝忘食地研究他的生平事迹，就是为了能把你变成像他那样的大英雄。”

　　“噢，那你真得好好研究研究，不对呀，我记得你这些天一直在看《七龙珠》、《圣斗士》，你不会是……”

　　“别吵，现在到了最关键的时候，不要打扰我工作。”

　　又过了七七四十九天，石像终于完工了，两只眼睛像两轮明月，一只十五，一只初一，鼻孔像两个大烟囱，嘴巴像一口水缸，左手提一把九环金背大砍刀，右手拈一根三寸五分绣花针，左脚狮子搏兔，右脚老树盘根。

　　石像高高地站在市中心广场上，威风凛凛，吸引了成千上万的市民前来参观：

　　“哇，大英雄，我崇拜死你了！”

　　“这位大英雄是谁呀，怎么没见过？”

　　“连他你都不认识？这不就是……反正就是很大很大的大英雄，比关二爷都大！”

　　“哦，那我得好好拜拜他，保佑我生意兴垄六畜兴旺、早生贵子、脚气痔疮尖锐湿疣统统消失……”

　　“…”

　　石像高高地站在台子上，得意地笑了，“怪不得人们都想出名呢，当名人的感觉确实不错，当初受的那点被凿之苦又算得了什么？”

　　这天，石像正在考虑接不接小虎士防晒霜的广告，突然听见脚底下一个声音叫道：“喂，二狗子，我们来看你来啦！”

　　石像往下瞅了瞅，什么也没看见，“奇怪，刚才谁在说话？”

　　“喂，你不会是出了名连我们都不认识了吧！”下面那个声音又响了。

　　石像努力弯下腰，这才发?