Q版童话 第6部分阅读

    　　这样过了几个月之后，妈妈渐渐感觉拇指姑娘像是有什么心事，不再像以前那样活泼了。洗衣服经常逮着一件洗得都褪色了，却忘了洗别的衣服；做饭时也经常忘了看火候，不是烤焦了就是半生不熟。

　　连着吃了几天半生不熟的饭，妈妈平均每天得上54。8趟厕所，这天实在受不了了，便把拇指姑娘叫到床前，拉着她的手深情地道：“小拇啊，你自从来到我们家，就一天也没闲过，又是洗衣做饭，又是砍柴种地，当妈妈的实在对不起你……”

　　拇指姑娘望着妈妈渐渐消瘦下去的脸，一把鼻涕一把泪地道：“妈妈，你可不能死啊，你死了撇下我一个人可怎么活呀，我苦命的妈妈呀，可怜你风华正茂，就像早晨八九点钟的太阳，还没为国家做出点贡献就早早地走了呀，老天爷太不公平啦，我的妈妈呀……”直哭得天昏地暗，地动山遥

　　妈妈也被拇指姑娘这顿哭吓了一大跳，半天没回过神来，摸着脑袋愣愣地道：“你说什么？谁说我要死了？”

　　拇指姑娘用大棉被抹干净如倾盆大雨的泪水，叫道：“原来你没死啊，害得我白哭了一场，妈妈，你可得给我先记上，等到你真死的那天我再少哭点就行了。对了，妈妈，你刚才想说什么来着？”

　　妈妈叹了口气，摸着拇指姑娘的头道：“其实也是妈妈不好，不该让你一个人干那么多活儿，好孩子，妈妈以后一定改正。”

　　拇指姑娘道：“快别这么说，妈妈，那都是我自愿的，再说您让我干这么多活儿也是在锻炼我，我可从来都没有抱怨过呀。”

　　妈妈道：“那，那为什么这几天的饭老是半生不熟的，分明是你在闹情绪。”

　　拇指姑娘脸一下子红了，低着头轻声道：“不是的，妈妈，我，我……”

　　妈妈盯着拇指姑娘红得跟关二爷一样的小脸儿，道：“有什么事跟妈妈说说，妈妈也是过来人了，别不好意思。”

　　拇指姑娘的脸更红了，声音也小得连蚊子都听不见了，多亏妈妈搬来一百多个大喇叭才勉强听明白了拇指姑娘的话。原来拇指姑娘在网上聊天室认识了一位帅哥，聊来聊去就聊出了感情，甚至到了非对方不嫁的地步。可这几天网络突然出了故障，没法儿再联系了，急得拇指姑娘整天魂不守舍，于是就发生了上面一段故事。

　　听明白怎么回事之后，妈妈叹了口气：“现在的小孩子早熟真是没法儿治了，前几年听说有个十二岁的小姑娘公然把择偶标准定为什么‘富贵如比哥，强壮如伟哥’，我还一时理解不了，可现在这闺女才几个月就嚷着要结婚了，没准儿以后的孩子刚落地就能在肚子里再带一个小的出来，你说这都谁造的孽啊！”

　　妈妈对拇指姑娘道：“小拇啊，你那个什么什么叫什么名字，今年多大了，家住哪里？”

　　拇指姑娘仍然低着头，半天才憋出来三个字：“不知道。”

　　妈妈一愣，道：“不知道？你连人家叫什么名字，今年多大，家住哪里都不知道就想跟人家结婚？那人肯定是个骗子，这种人妈妈见多了，没准儿是个七老八十的人贩子呢！”

　　拇指姑娘猛地抬起头，扬着气鼓鼓的小脸儿叫道：“他不是骗子，他不是骗子！他说他会像孙悟空那样踩着五彩祥云来娶我的！”

　　“什么五彩祥云，充其量也就是块棉花糖。”妈妈笑道，“好了好了，谁让我是你妈呢，等明天我们发个广告，就说要给你公开征婚，看看你那个什么能不能来。”

　　征婚广告一发出去，立刻在光棍界引起了轰动，第一天来的是一只大蛤蟆带着一只小蛤蟆，大蛤蟆开门见山道：“我儿子在网上也认识了一位姑娘，跟你说的情况一模一样，你们俩先聊聊吧。”

　　“呱——呱——呱——”小蛤蟆叫道。

　　“噢，他在说你真漂亮。”大蛤蟆在一旁翻译道。

　　拇指姑娘看了一眼小蛤蟆身上那些疙疙瘩瘩的东西，差点儿没把胃都吐出来，赶紧用毛巾捂住了脸。

　　大蛤蟆见状，忙解释道：“不用怕，这些都是青春痘，等长大之后就没了，肌肤就会变得好细嫩啊，摸上去柔柔的，滑滑的，就跟我现在一样，噢不，我这是皮肤过敏，他跟我不一样。”

　　拇指姑娘从指头缝里偷偷瞟了一眼，又赶紧缩了回去，道：“我现在问你一个问题，要是你能答得出来，我就承认你是我要找的人。”

　　“呱——呱——呱——”小蛤蟆叫道。

　　拇指姑娘道：“你说我在聊天室里叫什么名字？”

　　“呱——呱——呱——”小蛤蟆叫道。

　　“噢，他是说你的名字叫拇指姑娘。”大蛤蟆解释道。

　　“才不是呢，拇指姑娘是我的真名，不是网名。”

　　“那……就叫‘姑娘拇指’？”

　　“也不对，算了，你不是我要找的人，你们回去吧。”

　　“别，别，再给我儿子一次机会吧，叫拇姑指娘？娘姑指拇？……”

　　第二天来的是一位鼯鼠老爷爷，拄着拐棍儿一步三咳嗽地挪了进来，坐在椅子上喘了半天粗气，才道：“你就是拇指姑娘吧，咳，咳……我是鼯鼠，很高兴，咳，咳……认识你。”

　　拇指姑娘担心地望着鼯鼠随时都可能跌倒的身子，道：“老爷爷，您走错门了吧，我们这里是征婚接待处，不是养老院。”

　　鼯鼠又咳嗽了半天，喘着气道：“我知道，我就是来征婚的，连82岁的老头还找了个28岁的小姑娘呢，我为什么就不能找呀？我在网上也认识了一个小姑娘，跟你说的情况差不多，咳咳咳……”

　　拇指姑娘忙上去帮老爷爷捶了捶背，道：“老爷爷，您趁着还能喘口气赶紧回家享几天清福 吧，别在这儿跟着瞎搀和啦。”

　　老爷爷道：“怎么叫瞎搀和，自从我跟她聊天之后，我感觉我又回到了二十来岁，她还以为我会去娶她呢，咳咳咳……”

　　拇指姑娘急道：“老爷爷，您真的弄错了，我真的不是你要找的人！”拇指姑娘连推带踹，好不容易把鼯鼠老爷爷劝了回去。

　　第三天，一位打扮得妖里妖气的金龟子小姐来到拇指姑娘房间，道：“亲爱的拇指，你还记得我吗，我就是你日思夜想的小甜甜呀。”

　　拇指姑娘一惊，叫道：“你，你怎么是个女的？！”

　　金龟子小姐白了拇指姑娘一眼，撒娇道：“讨厌，人家当然是个女的啦，拇指哥哥，你那天晚上对人家说的话人家可都记在心里呢，你可不准说话不算数呀！”说着便想上去抱住拇指姑娘。

　　拇指姑娘忙闪到一边，叫道：“什么拇指哥哥，你认错人了吧，我也是个女的呀！”

　　金龟子小姐一愣，凑过去仔细看了看拇指姑娘，叫道：“哎呀，走错门儿了！不好意思，我找的是个男的。”说完提着小包一步三扭地出去了。

　　拇指姑娘苦笑了一声：“这都什么眼神呀，连男女都看不出来，……幸亏她不是那位……”

　　突然金龟子又转了回来，递给拇指姑娘一张名片，顺便抛了一个媚眼儿，道：“这是我的电话，有事儿记得找我。”

　　第四天，第五天……很多天都过去了，可来的人却一个都不是拇指姑娘要找的人。据说直到今天，拇指姑娘还在接待着来自四面八方的客人。要是谁知道那人的消息，请及时通知拇指姑娘，必有重谢！

　　睡美人

　　从前有一个国王，他和王后结婚很久了，可就是没有孩子。国王十分着急，急得头发一天比一天少，王后也十分着急，急得肚子一天比一天大。终于，在国王头发掉光了的时候，王后生出了一个公主，国王非常高兴，决定全国放假3天以示庆贺，他还准备邀请一批名人来参加庆祝宴会，其中包括12位仙女，其实原本有13位仙女的，可是第13位仙女有不良前科，曾抢过老奶奶的假牙，偷过小弟弟的玩具，把盲人领到了马路中间，给过乞丐假币，最重要的是，这个仙女经常在喜庆的日子里说些很不吉利的话，而且这些话最终还都变成了现实，因此国王就把她排除在了被邀请名单以外。

　　话说宴会当天，国王和王后早早地抱着小公主就在门口迎接贵宾了。他们计划着利用这次宴会的收入把王宫好好装修一下，果然，没多久一些宾客就来了。

　　国王：“唉呀呀，这不是贝克汉姆吗，欢迎来参加我女儿的宴会。”

　　小贝：“恭喜，恭喜，这是我风靡万千少女的鞋子，送给你女儿了，我已经放到开水里泡了一整天了，绝对没有脚气。”

　　国王：“哦，哦，那你里面请。”

　　王后：“唉呀呀，nba的奥尼尔来了，欢迎，欢迎。”

　　奥尼尔：“恭喜，恭喜，这是给你们女儿的礼物，我的运动背心，虽然你们的女儿不论是平方面积还是立方体积都无法和我相比，但是这件背心完全可以等她怀孕后当作孕妇裙穿。”

　　王后：“多谢，多谢，你里面请。”

　　国王：“呀，老婆，你看，那个大胡子不是拉登吗？”

　　拉登：“恭喜你们终于有孩子了，我的礼物太重了，是一架飞机，我无法亲手交给你们，不过一会儿就有人开着它飞过来。”

　　国王：“不要啊，这个礼物太重了，我们接受不起啊！”

　　拉登：“哦，也好，我就给你们一张拉登航空公司的月票吧，你们有空就坐我的飞机出去玩，我们的飞机可以直接把您送到办公室，方便快捷。”

　　国王：“哦，多谢，你也里面请。”

　　王后：“老公啊，你看我们今天都收了些什么礼物啊，怎么没有送钱的呢？这样下去我们王宫的装修费不还得自己出？”

　　国王：“不要着急，你看，那12位仙女来了，她们会法力，一定会送给我们点石成金术的，呀，仙女们，你们来了矮～～”

　　仙女1：“恭喜，恭喜，呀，小公主长得好漂亮啊，我送给她一双眼睛，让她能清楚地看到这个世界美丽的景色。”

　　仙女2：“那我就送给她一张会说话的嘴巴。”

　　仙女3：“我送她一对耳朵，让她能够清楚的听清楚这个世界上美妙的声音。”

　　前11位仙女为小公主送上了五官、秀发、四肢什么的，国王的脸色越来越难看了，第12位仙女刚要开口，国王忍不住说道：“神仙姐姐啊，麻烦你送点实用的东西吧，我女儿发育完整，不缺胳膊也不少腿，你们送她五官四肢什么的根本用不上啊，况且这些零部件她身上已经有了，还是原装的。”

　　仙女12：“哦，也是啊，我送什么好呢？”她正想着，突然，第13位仙女莫名其妙的出现了，“哈哈哈哈哈哈～～～～”

　　国王：“呀，我们没有请你啊，你怎么来了？你知不知道你这样贸然来访，我们一点准备都没有。”

　　仙女13：“我是来给小公主送上一份特殊的礼物，难道你们不要吗？”

　　国王：“要啊，要啊，你看你，来就来嘛，还带什么礼物，我们要是不要的话，那就是不给你面子，所以不管你给什么，我们都会笑纳的。”

　　王后：“老公，我们不能邀请她，万一她说出了什么不吉利的话，那我们的女儿以后可没好日子过了。”

　　国王：“有道理，这位仙女啊，你的乌鸦嘴比球王贝利的还厉害，我们实在怕你在宴会上说出什么晦气话，所以你还是出去把门关上吧。”

　　仙女13：“出去把门关上？靠，那不是让我走吗？好，我走，不过我可提前说好了，我今天可什么不吉利的话都没说，要是你们女儿16岁的时候被纺锥刺死可别怪我。”说完，她就消失了。

　　国王：“完了！她终于说出了一句让我的心哇凉哇凉的话来，我们的女儿啊！她前途一片黑暗啊！众位仙女啊，你们有什么办法救我女儿吗？”

　　仙女12：“让我来，小公主不会被刺死，她只是晕了过去，后来会被一位真心爱她的人用热辣辣的吻把她吻醒。”

　　国王：“嗯？不是吧？仙女12，你为什么不让她晕了1又3分之1秒就自动醒过来，那样多好啊，如果非要一个真心爱她的人把她吻醒，那需要多长时间埃”

　　仙女12：“你懂什么啊，我这样做不过是为了增添一些浪漫主义的气氛，你们不感觉有亲吻的镜头可以提高收视率吗？”

　　就这样，宴会不欢而散，国王为了让小公主避免被纺锥刺到，于是下令全国烧毁纺车，此后的许多年内，纺织业从该王国彻底消失了，大家都穿着树悠地醒了过来。

　　我是我躲在一边，叫道：“陛下，你不会是想霸占我的玉镯吧，这可是我们老祖宗传下来的，镯在人在，镯亡人亡，你休想打它的主意，我还要拿着它去找我失散多年的弟弟呢！”

　　国王一听，一骨碌爬起来，叫道：“你说什么，你这个玉镯不是我送给你妈妈的？？”

　　我是我道：“当然不是了，我警告你，不要以为你是国王就敢强取豪夺，我可身怀绝世武功，小心我为民除害！”

　　国王喜得跳过去紧紧抱住我是我，在我是我脸上亲了个一塌糊涂，一时，眼泪与鼻涕齐飞，口水共汗水一色，吓得我是我大叫：“非礼啊！救命啊！！”奋力挣脱开国王的魔爪，施展百变神行一溜烟儿逃了个无影无踪，剩下国王满大堂追着保镖们表达心中的喜悦之情。

　　许久，国王才慢慢平静下来，又让人传唤第三位你不是我小姐。

　　你不是我上台之后，刚想做自我介绍，国王忙靠墙站好，让一百多个保镖在周围团团围住，你不是我见状，笑道：“放心吧，陛下，我既没有玉镯，也不是您的女儿，其实我是红豆国的公主，因为仰慕您的才华才特地来找您的。”

　　国王松了一口气，咧着嘴道：“呵呵，仰慕我的才华的人太多了，其实我也没做什么，就是比爱因斯坦早几百年发现了相对论，比比尔·盖茨早几百年发明了微软，这点儿小成绩我都不好意思跟人说……，对了，我们今天是为我儿子招聘公主的，你仰慕我的事等以后再说吧，这是我的私人qq，我很乐意为有上进心的女青年解答疑难啊。”

　　你不是我道：“没关系，我知道像您这种有文化、有身份、有地位的人最害怕被别人说三道四，所以我便想出了这个好办法，只要我能跟你儿子结婚，那以后我们就会有更多的机会见面了，别人就是想说闲话也抓不住把柄，你说我这个办法好不好？哈哈哈……”

　　国王听得心花怒放，口水流了一地，见众保镖正瞪着自己，忙换上一副严肃的表情，叫道：“岂有此理！我堂堂豌豆国国王怎能做出这等伤天害理的事情来，看在你仰慕我的份上，今天暂且饶你一命，以后再敢胡说八道，定斩不饶！”趁乱把写有私人qq的名片悄悄塞到你不是我手里，将你不是我赶出了城门。

　　浩浩荡荡的竞选公主大赛以全军覆没而告终，王子很失望，终日以泪洗面，发誓就算是走遍天涯海角也要把真正的公主找出来。

　　临行前，国王悄悄把王子拉到一边，嘱咐道：“以后凡是遇上戴玉镯的姑娘千万要留意，那很可能就是你的亲姐妹，别忘了把她们的地址记下来，更千万要记住，千万千万不能让你母亲知道，切记！切记！”

　　王子道：“放心吧，老爸，大家都是男人，理解。”

　　王子带着父亲的重托和自己的希望上路了，可是真正的公主哪儿会那么好找，那时侯人们重男轻女思想还很严重，国王们个个都练就了一身好本事，十胎有九胎是王子，偶尔计算失误生出个公主，也早都被其他国家的王子们提前预定了。

　　王宫里找不到，那就只有到民间去找。古时候没有电视，也没有照相机，国王们的长相不像现在这样全世界人民都知道，这就给国王们私访创造了条件，顺便沾几朵花惹几棵草也就再正常不过了。有趣的是国王在民间留下的种大多都是公主，你看电视上又是还珠格格又是遗珠公主的，可从来都没听说过从民间冒出来位王子来，看来这国王确实有一套，不服不行。

　　虽然公主在民间的几率要远远大于宫中，但“公主”两个字又没写在脸上，没准儿跟你从小一起捉迷藏的小姑娘里面就有七八个公主呢，所以王子找起来很是辛苦。

　　“请问你是公主吗？”

　　“不是。”

　　“请问你是公主吗？”

　　“公主是什么东西，好不好吃呀？”

　　“请问你是公主吗？”

　　“你才是公主呢！你们全家都是公主！”

　　三年过去了，王子失望地回到了豌豆国，国王忙把他拉到一边，道：“我托你办的事怎么样了？”

　　王子从提箱里搬出两大本日记，一本交给国王，道：“这本就是你那些女儿的地址，总共有八百三十二个，你看看有没有漏的。”

　　国王随手翻了翻，又指着另一本道：“那本是什么？”

　　王子道：“这本是我的。”

　　这时，门卫来报：“门外有位自称是公主的人求见。”

　　国王一惊，对王子道：“公主？是你的还是我的？”

　　王子道：“当然是你的了，我才刚出去三年。”

　　国王道：“哦，你先帮我招待一下，我去趟厕所。”

　　国王刚想开溜，正好碰上王后从里屋出来，道：“躲什么，是你的总归是你的，躲也躲不了。”国王只得讪讪地跟在后面。

　　王后在椅子上坐好，对那位公主道：“你的生日是哪天的？”

　　公主道：“回王后，我是公元578年12月2日出生的。”

　　王后默念道：“公元578年12月2日，那天……”突然大叫一声：“那天正好是我儿子出生的日子，陛下你那天去哪里了！”

　　国王浑身一哆嗦，仔细想了想，道：“那天我哪儿也没去呀，在578年12月2日之前的一年时间我都陪在你身边呀！”

　　王后想了想，国王说得没错，便对那位公主道：“那你是哪个国家的公主？”

　　公主道：“回王后，我是绿豆国的，离这儿有十万八千里呢。”

　　王后一听，大喜道：“欢迎欢迎，这都是老天爷的安排啊，你说你是绿豆国的公主，可有什么证据？”

　　公主从怀里掏出一大堆证书，道：“这是我的出生证、优秀好少年证书、三好学生证书、优秀干部证书、全国书法、绘画、作文、钢琴大赛一等奖证书，还有……”

　　王后道：“好了好了，现在的证书假的比真的都像真的，算不了数，要想证明你是不是真正的公主，只有一个办法。”

　　公主忙道：“什么办法？”

　　王后笑了笑，道：“现在还不能告诉你，不然就不灵了。”

　　到了晚上，王后让人在公主床上放了一粒豌豆，上面铺了二十床厚厚的垫子，垫子上面又铺上了二十床鸭绒被子。

　　王子问道：“妈呀，你弄这么多垫子和鸭绒被干什么，你不会是想半夜烧死她吧？！”

　　王后白了王子一眼，道：“你看你妈我像是杀人犯吗，我这是在试试她是不是真正的公主，要是她躺在上面还能感觉得出下面这粒豌豆，那她就是货真价实的公主了。”

　　王子摸了摸脑袋，道：“这好像没道理吧，你看这一张垫子差不多有五十厘米厚，四十张摞在一起起码也得有两米多高，要是躺在上面还能感觉出来下面有粒豌豆，那她的体重不得比大象还重呀！”

　　王后一愣，道：“你说的……好像也有道理，不过我们也可以从另一个角度来想，因为公主的皮肤都很细嫩，要是在豌豆上放这么厚还能感觉得出来，那她就一定是公主了，当年你妈我就是这样被选进宫的。”

　　王子又挠了挠脑袋，半信半疑地点了点头。

　　却说公主回到房间之后，见到那两米多高的垫子和鸭绒被，顿时呆了，道：“你以为我是武林高手呀，这么高我怎么上去，我还是把它们都搬下来吧。”

　　公主气喘吁吁地把鸭绒被和垫子一层层地搬了下来，搬到最后一张垫子的时候，公主叫道：“哇，怎么有一粒豌豆，果然不愧是豌豆国，连床上都有。”便把豌豆拿掉，铺上一张垫子和一床鸭绒被，筋疲力尽地睡着了。

　　第二天一早，王后问公主：“昨晚睡得怎么样，舒不舒服？”

　　公主揉着酸疼的腰，道：“别提了，浑身酸疼。”

　　王后喜道：“那你感没感觉到垫子底下有什么东西？”

　　公主道：“你是说那粒豌豆吗？”

　　王后大喜，忙叫来王子，郑重宣布：“现在我宣布，她就是真正的公主，今天晚上就给你们成亲！”

　　王子站在一旁，盯着公主的身体，暗道：“她跟一头大象相比，不知道谁更重一些？”

　　带着这种疑虑，王子与公主一起走入了洞房……

　　渔夫和金鱼

　　很久很久以前，有一个渔夫，他和他老婆住的屋子面朝大海，春暖花开，不过他们的屋子是用海 边的沙子堆筑成的。

　　这天，渔夫出海捕鱼，他一网下去，拉上来一看，呀！竟然是一只破皮鞋！

　　渔夫：“唉，现在人的环保意识太差了，老往海里丢垃圾，搞得我不是捕上来个马桶盖，就是捕上来个啤酒瓶，今天竟然捕上了只破鞋，真失败。”

　　破鞋：“我靠，你才是破鞋呢！”

　　渔夫：“呀，鞋竟然会说话！看来这是一只名牌鞋啊！哈喽，鞋子，你会说绕口令吗？”

　　破鞋：“绕口令算什么，我还会做诗呢，矮～大海 啊，你全是水；金鱼啊，我没有腿～～”

　　渔夫：“金鱼？莫非这是只金鱼牌鞋？”

　　破鞋：“你想象力可真丰富啊，拜托你看看鞋里面，我是一条金鱼，金是金鱼的金，鱼是金鱼的鱼！”

　　渔夫往鞋里一看，嘿，果真有条金鱼在鞋里面仰泳，“小鱼啊，你在鞋里游泳，不感觉气味特别吗？”

　　金鱼：“还说，你没看我都翻肚皮了，快把我放回大海里吧。”

　　渔夫：“哦，我还以为你是在练习仰泳呢，呵呵，不过你既然被我抓到了，就别想回到大海了，小鱼啊，还是让我把你带回家在开水里游吧。”

　　金鱼：“在开水里游？我那不就成了水煮鱼了？大哥哥，不要啊，我这么小，还不够塞牙缝的，而且没什么营养，你还是放了我吧。”

　　渔夫：“没关系，我老婆最近正在减肥，小点没关系。”

　　金鱼：“可是我高脂肪，高热量，高胆固醇，体内还含有色素以及食品添加剂，完全不合卫生食品健康要求，你吃了我很容易得高血压，肥胖症以及心脑血管疾玻”

　　渔夫：“呀，这么说你还是不合格产品，这样的产品应该立刻销毁！”

　　金鱼：“不要啊！大哥哥，只要你放我，我就可以帮你实现家庭愿望。”

　　渔夫：“你当你是王小丫啊？！看你连脚丫子都没有还说这种大话。”

　　金鱼：“我说的是真的啊，不信你说一个愿望看看。”

　　渔夫：“嗯，好，金鱼啊，你能给我一串鱼丸吗？”

　　金鱼：“你够狠！竟然要这种东西！不过我既然说了能帮你实现就一定会实现的。”金鱼说完就有一串鱼丸出现在渔夫的手里。渔夫咬了一口，真是美味啊！他吃完后就把小金鱼放到了海里。

　　渔夫：“小金鱼，你得给我留下qq号或手机号码，要不我怎么联系你？”

　　金鱼：“你听说过有能在水下使用的电脑和手机吗？如果你要联系我，就来到海 边大喊三声：我不活了，我要跳海。我就会出现。”说完便游走了。渔夫感觉今天的经历真的太无厘头了，就连忙跑回家告诉了他老婆。

　　老婆：“你！你！你怎么这么傻啊！就要了一串鱼丸？而且还被你都给吃掉了！你还好意思回来告诉我！55555我连那串鱼丸什么样子都不知道，555～～你还算是我的亲生老公吗！”

　　渔夫：“老公还有亲生的？好了，不要哭了，要不我给你口头描述一下那串鱼丸的样子？”

　　老婆：“谁稀罕什么鱼丸啊！你给我去找那条金鱼，和他要一套房子。你看看我们的沙屋子，一涨潮就被移为平地了，天天得重新堆。前几天我堆屋子的时候还有人嘲笑我说，这么大年纪了还玩沙子。”

　　渔夫：“不要啰嗦了，我这就去找金鱼要套房子不就得了？女人，真啰嗦，脾气又大，几乎年年都是更年期。”渔夫又来到了海 边，他对着大海喊道：“我不活了，我要……”刚喊到这里，一位在海 边玩耍的人便冲了过来，抱住他真诚的说道：“年轻人，不要想不开啊，生命是宝贵的，为什么宝贵呢？因为它只有一次，我们应该珍惜这仅有一次的生命！不要做傻事了，想想张海迪，想想奥斯特洛夫斯基，想想……”

　　渔夫：“老兄，你说的这些人我都不熟，没和他们一起喝过茶，我也没想不开，我只是说说台词而已，你不要抱住我不放啊，松手啊，让我老婆看到了会误会的。”

　　“切，你怎么不早说，害得我紧张了半天，你继续吧，我不管了。”

　　渔夫等那人走后便喊了三声：“我不活了，我要跳海。”喊完后，那条金鱼果然出现在了他的面前。

　　金鱼：“哈喽，真没想到我们这么快就又见面了，哥哥，你找我有什么事情吗？想我了吗？”

　　渔夫：“是我老婆想房子了，她让我来找你要一套房子。”

　　金鱼：“哦，我这里有三种房，一种是75平米，供暖、供气、采光好，设计合理，装修考究，还免费赠送马桶塞子一只；第二种是90平米，其他同上；第三种是140平米，这套房子的最大特点是有两个厕所，这样你就不必和老婆为了挣厕所而吵架了。”

　　渔夫：“两个厕所？太浪费?