人在东瀛 第1部分阅读

    　　1 哲学家

　　本人12月20日出生，和澳门回归在同一天。只是比澳门回归早了20多年。

　　祖上三代贫农，政历清白。

　　我从来记不住自己的生日，直到99年，澳门回归。

　　俺出生于四川，这个传说中天府之国的地方。我以为四川就真是天上人间，可当我听说还有苏杭也是人间天堂，我就开始怀疑群众语言的真实性了。

　　我一直以为，我既然能在这个举国欢庆的特殊日子里来到这个世界，又在好歹带点仙气的四川，我想我应该多多少少与别人有点不同。比如说，我应该是天上的某个神仙下凡，又或者我可能是个外星人。

　　于是自己偷偷学了点易经八卦，奇门遁甲，然后再从父母那里讨来自己的生辰八字，斋戒了几天，还在大冬天背着父母烧了点水洗了个澡，毕竟老家农村洗澡可没有现在城里这么方便。还悄悄地从老屋的香龛上借了几炷香。说是借，是因为我给供在香龛里的老祖宗们都说了，如果我能算出点什么，就把我上学期考第一名得来的10块钱全部换成纸钱，让老祖宗们打打牙祭。所有备齐了后，选了个山清水秀的地方，焚香起卦，开始盘算起来。

　　经过一番折腾，倾尽所学，最后什么也没有得到。不知是自己学艺不精，还是这易经八卦之类根本不灵，抑或是地方没有选好，反正最后是无功而返。如此一来，给老祖宗们许诺也就成了一句空话。虽然我很想给他们打打牙祭，但是大丈夫处事，当然得守信用了。既然我什么都没有得到，当然那10块钱就留给我自己了。

　　对于这件事，我一直耿耿于怀。尤其是不久后我听说当年我起卦的地方，居然被村里有钱人家相中，作为其百年之后的墓地。我考，不是我能干，就是有钱人家请的风水师是个骗吃骗喝的。我觉得多半是后者。

　　一般情况下，经过一番折腾，最后一定会有点结果的。宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来嘛。但我却什么收获也没有，除了那个墓地。如此说来，我就和一般人不一样，我不是一般人了。

　　这样一想，我就开心了。

　　但一想到如果真是这样，也就算得出了结果，那么这10块钱应该是给老祖宗们的了。唉，可怜的10块钱，可怜的我……

　　我就不开心了。

　　靠，连这点小事情都透露着辩证法。我成哲学家了么？ txt小说上传分享

　　2 软件工程师

　　2．

　　我是程序员，说得好听一点是系统工程师。

　　我们是什么系统的工程师，我还真不明白。不过人们都叫老师这一阳光下的职业为人类灵魂的工程师，估计程序员们也想沾点光，改变一下人们对程序员的偏见，因为有人说程序员像妓女。于是就有了系统工程师之说。好歹和”工程师”挨上了边。

　　对于妓女这个行业，我不是很了解。因为我不是，而且也不可能是。就算我要堕落，也只能当鸭，而不能成鸡，男人也有连女人都不如的时候，想起来让人郁闷。

　　程序员和妓女有很多相似之处，都很可怜，尤其是新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。都是靠卖为主，都是吃青春饭，生活没有规律，以夜生活为主，有可能通宵。名声越大，越容易受到青睐。还必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求等等。如此一看，程序员果然是妓女。但是，妓女靠的是妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围（思维）。程序员年龄大了，好歹可以混过管理职位，虽然妓女也可以，那俗称“老鸨”，但是程序员的管理职位传说是金饭碗，正式职工。而老鸨最多是个私人老板。这样一看，程序员似乎又比妓女的出路要好一点。

　　但我认为程序员不如妓女。

　　要是老板不发话，程序员得一年365天，天天干活。但妓女一个月总有那么几天可以理直气壮地罢工。奶奶的，男人也有那玩意就好了。

　　另外妓女工作的床是程序员最向往的地方了。可是程序员不能在床上上班。

　　最为可恨的是，程序员们一点都不上进。好不容易拼死拼活出一点产品，叫什么名字不好，还叫什么辞霸，解霸的，搞什么东东嘛。别人妓女大姐才一律叫波霸，你说软件行业堕落成这样，哎，真是让我们程序员汗颜啊。

　　对了，我这么说并没有诬陷妓女或者毁谤妓女的意思。毕竟大家都是出来混的，挣点小钱都不容易。不过我还是劝所有的女孩子，程序员和妓女这两个职业最好都不要做。但是还是有很多女孩子做。

　　而我自己，也在干着连妓女都不如的工作，过着禽兽不如的生活。

　　而且我还沦落在日本，不是在中国。

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　　3 神人

　　神人，是神还是人，或者不是人，也不是神？或者又是人，又是神？

　　就像熊猫一样，我在东京的上野动物园里看到从我们四川老家来的大熊猫。我就不禁在想这家伙究竟是熊还是猫，或者是猫熊，或者又不是猫也不是熊？

　　我有一个兄弟就是这样。自诩神人。

　　对于为什么叫神人，虽然他有很多说辞，但我一直以为源于我对他的批评。

　　这厮很好色，其实我也好色。

　　毕竟男人嘛，都是靠眼球思考的。孔子早在2500年前就教育我们，食色性也。好色也不是什么过错吧。前一阵子看网上一片文章，说男人平均每20分钟就会想到性。我考，我怎么没有注意到自己有这样的天赋，每20分钟就有性幻想？

　　不过神人这厮肯定是这样的。而且据我估计其间隔时间可能会更短一些。

　　男人好色不是罪，就像男人哭吧不是罪一样。我认为。

　　但如果毫无原则什么货色都通吃，就太没有水准了。

　　我认为好色可以分好多个级别。没有追求庸俗下流不择手段者为色狼，是畜牲。比色狼好一点的是色鬼，知道通过妖术去骗取女孩子，但终归是骗，而且厚颜无耻。再好一点的就是色人，真心实意追求自己心仪的女孩子，而且用情专一。最高级别就是色神，像贾宝玉，不仅自己身边美女成群可以意淫，还可以真刀真枪实干，而且美女都还愿意。

　　比如说神人这厮的级别就最多算色狼。最低级别，最没有水准。一看就是青春期没有受到花露的浇灌，然后自己又没有追求。虽然俺在大学期间也曾饱受没有女友的折磨，但俺没有神人这厮这么没有水准，俺看了好多中外古典名著，并受其熏陶。俺是个有追求的好青年，我起码可以排入色人这个级别，我认为是这样的。因为我知道这玩意是不能强求的，要两情相悦。而且不能滥情。正是因为有了这种痛苦的经历，所以我特别感激我的宝宝老婆。她收留了我，而且她很漂亮。就因为漂亮这点，我老婆说我对她的爱很肤浅，是因为看她漂亮才跟她好的。但我敢肯定，我虽然肤浅，但对她的爱绝对超过对我自己的爱，一点都不浅。

　　自从听了我的论述后，神人这厮就偷偷地把自己的外号，装着不经意的样子，给改成了神人。

　　其实我知道，他想成为色神。

　　我考，我早就告诉过他，色神不是装的。他是讲又讲不听，听又听不懂，懂了又不会做，做又做不好。搞得现在人不人神不神的，我都懒得理他。

　　现在我算是彻底明白了教师的伟大，我要是灵魂工程师，我肯定把他从现在这样子挽救回来，重新做人。可惜，我不是。我只是系统工程师。

　　看到神人这厮现在恨不得在自己身上贴个“色神”的猴急样，我就来气。我现在只想在他电脑上贴个标签：我决不做妓女。就算做个妓女，也要做个罢工的妓女！

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　　4 老五和云云

　　就在我准备把纸条给神人电脑贴上时，钻石王老五和多情种子云云冲上来了。

　　“喂，老大，救命啊。”

　　我考，发生了什么事情，值得这么大惊小怪的？这两小家伙跟我混这么久了，一点我的优秀素质都没有学习到。早就说过“山崩地裂不变色，海枯石烂不变心”，可这俩小子从来都是虚心接受，坚决不改。

　　没等我反应过来，云云已经把我给拖到地下一楼去了。

　　我们都是一个部门的兄弟。都是沦落在日本的难兄难弟。

　　由于软件开发公司较大，我们在不同的项目组，办公地点我在天上（二楼），他们在地下。

　　“这个新版的框架，出了一个致命错误，我和小云搞了半天，还是没有搞定。要不帮我们看看？”

　　钻石王老五在旁边发话了。

　　“凭借老大的实力，我考，几分钟肯定搞定。”

　　多情种子在给我拍马屁。

　　靠，虽然我确实是在很多时候给大家成功救火，因而在公司享有“消防队队长”之称。

　　但也用不着这样给我戴高帽吧。

　　“老大，我给你讲讲情况吧。”王老五给我讲解起错误发生的步骤了。

　　王老五其实是王老二，因其家庭殷实，是“有钱人”，而且至今未婚，所以得名。

　　要说选女婿，老五绝对是“钻石级”的候选人物。除了据说有一女友在香港之外，至今一直没有什么其它绯闻，我觉得很不正常。

　　至于云云，这小子的女友现在在加拿大，据说还在读本科。真是“老牛肯嫩草”，可恨。

　　该小子经常朝三暮四，早秦暮楚。是个绯闻专业户。前两天听说爱上了一个叫“短”的日本女同事，今天又听说换成了叫“长”的了。而且，该小子采用的爱总是那么含蓄，其手段之“卑劣”，让人叹为观止。那就是喜欢某人绝对不对其本人说，而只是对我和王老五说。用他自己那“善变的爱”来时常折磨我和老五。

　　不过这小子祖籍苏杭，是个出风流才子的地方，沾染一点江南四大才子的恶习也是情有可原的。

　　但是，这小子对琴棋书画居然一窍不通，更不通音律。不知道他父母是怎么培养他的。

　　原本想在他身上偷学一点，附弄一下风雅，然后出去骗个妹妹什么的。看来彻底没戏。

　　还是王老五这小子实在些。毕竟没钱的时候马上可以找他借点银子过来花。

　　说起银子，我就对云云这小子来气。

　　这小子的观点是，银子就是用来花的。

　　所以从不存钱，从不考虑存钱。每天都在喊，我要移民加拿大。但就没见有何实际行动。

　　据说移民加拿大要好几百万人民币呢。

　　哎，俺不是有钱人，再说也不是几百万日元，要不，我肯定帮他移民。好让他在加拿大祸害人家姑娘。不要一天老在我耳边聒噪这个mm正点，那个mm不错的。

　　“这样吧，我们周末到车站门口去卖唱，怎么样？”

　　为了帮他凑钱，我曾经这样提议。

　　日本街头，车站附近，有很多利用空余时间唱歌的，卖画的。因此出此下策。

　　“老大，你嘲笑我。”

　　这小子不但没有同意，还因此一天没有和我说话。

　　也难怪，自己的提议太没有水平了。明知道他没有风流倜傥的天赋，还让他去当艺妓，显然有点过分。再说，这小子长得牛高马大的，不投入到劳动人民的怀抱中去，实在是埋没人才。怎么也应该让他到工地上去干点体力活才不会辜负每天吃白米嘛。

　　胡思乱想之中，抽空看了看程序。

　　“好了，搞定了。”

　　花了10多分钟，我找出了问题的原因，并修改了它。

　　“我考，老大就是牛。谈笑间，樯橹灰飞烟灭！”

　　“算了，别乱拍了。我既不是‘牛’，也不是‘周瑜’。”

　　我白了他一眼。

　　想不到云云这小子狗嘴里偶尔也能吐出两根象牙。还知道苏轼的《赤壁赋》。

　　“要不老大，放学后我们到涉谷玩去吧。我请客。”

　　我们习惯把“下班”说成“放学”。

　　看来，多情种子又有点“发情”了。

　　“好吧。”我想了想好像没有其他事情。就同意了。

　　“老五，你也一起去吧。”

　　我转过头，给老五说到。

　　老五和云云俩小子虽然合住在一起，但两人常常意见相左，经常需要我这个老大来做最后决定。

　　事情就算这么定了。

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　　5 受伤

　　按照约定，我们在传说的“涉谷52号”碰头。

　　放学后，这俩小子兴高采烈地跑了。

　　我还得忙。

　　谁叫我是“队长”呢。

　　还好，今天项目没有什么问题。客户也没有提出非正常要求。

　　项目接近尾声就是好。可以准时回家。

　　简单地总结了一下，向我的老大汇报了今天的工作和第二天的安排。

　　给大家群发了一个邮件。

　　收拾收拾，我也该赴约了。

　　走出公司大楼，抬头看看天。哇噻，好大的月亮。

　　好像中秋节要到了。

　　前两天公司一同事问我，中国现在还有没有中秋节。我才想起这码事。

　　赶紧抽空查了查阴历，今天是16号，9月25号就是中国的中秋节了。还有9天。我得赶紧给家里寄点过节钱回去。以前父母辛苦拉扯自己，现在长大了，却不能在父母身边照顾他们。看来他们又得冷冷清清地过节了。想想心里很不是滋味。

　　一个人走在林荫道上，月影混合路灯，撒落在路上。海风轻轻吹起，还真有点花前月下的感觉。

　　只可惜，我的约会没有女人。呵呵。

　　“老婆现在在干什么呢？是不是也在想我？”

　　俺爱我老婆。

　　俺和我老婆是高中同学。高中的时候，不知道为什么，据老婆说俺有很多绯闻。可惜我现在都不知道哪些女人是俺的绯闻对象。

　　其实，高中的时候，我一直暗恋我老婆。

　　老婆在高中的时候，是个典型的淑女。又特别乖，特别可爱温柔地感觉。

　　正是这种典型的古典美，让我每每夜不能寐。可是我们那会不允许谈恋爱。大家都冲着大学梦努力读书。我也不敢造次。只是暗恋。

　　殊不知，由于我老婆的乖巧和纯洁，居然被我们班主任相中作为间谍。来监视绯闻缠身的我。只是谁都没有想到，监视我的人居然被我的魅力给俘虏了，成了我的老婆。哎，真是造化弄人啊。呵呵。

　　不知道我们班主任听说了我们结婚的消息后心里怎么想？

　　老婆现在正在国内读研究生，也挺清苦的。

　　什么时候能团圆呢？

　　抬头望着天，无限遐想中。

　　突然，我听到一声闷响，感觉是什么硬东西打在肉体上一样。还没有反应过来，一阵剧痛就从左肋传了过来，剧痛伴随着强有力的冲击力，我都没有搞清楚怎么回事，就侧翻在地上了。

　　我很痛，但我叫不出声来。不过一女声的尖叫，倒是让我很清醒地知道，出事了。

　　奶奶的，不会遇到打劫吧。传说日本很安全的，况且是现在的下班高峰，人来人往的。谁也不可能这么傻呀。

　　我挣扎着想爬起来看看发生了什么事，可是没有成功。

　　奶奶的，人很多，大家都看我，哎，真是糗大了。

　　一个大老爷们，摔在地上就爬不起来了，让神人还有老五他们知道，我怎么混啊？

　　“对不起，非常抱歉。你没事吧？”

　　就在我挣扎的时候，一个日本姑娘冲了过来，把我扶了起来。

　　这时，旁边的路人也帮我把散落在一边的公文包，还有中午的便当盒子给捡了回来。

　　我虽然身材矮小，但胃口很大。所以我的“饭桶”自然也大。

　　但这么大的“饭桶”就这样“君子坦荡荡”地暴露在大家面前，实在是有点害羞。幸好是晚上，大家看得也不是很清楚。否则，真的“秀逗”了。赶紧手忙脚乱地“收藏”饭盒先。

　　要是被云云看见了，还不被他小子给笑死。这小子身材高大，但却是“猫食”。看到他我经常会怀疑能量守恒定律的正确性。因为这小子吃得少却长得壮，我吃得多却并不高大。所以他经常嘲笑我是“饭桶”我也经常没有办法反驳。真是郁闷。

　　“你没事吧？”

　　我这才想起还有人扶着我呢。

　　“没事。”我揉了揉我可怜的肋骨。

　　看看躺在旁边的自行车，再看看扶着我的姑娘。凭借我编程的脑袋，我很快算出这个姑娘应该就是肇事者，是她的自行车亲热了我。

　　“以后我们都得小心点。”我轻轻推开了扶着我的手，说到。

　　男女授受不亲嘛，更何况我已经是有妇之夫，怎么能和不认识的姑娘有肌肤之亲呢。

　　“对不起，先生……”

　　“没事，你走吧。以后骑车小心一点。”

　　我对着她点点头。开始一摇一拐地向车站走去。

　　“等等……”我走了几步，后边的肇事者叫住了我。

　　“真的没事？”

　　日本人真是罗嗦，日本女人更罗嗦。

　　“真的。你放心吧。”我还要急着和老五他们汇合呢。

　　“这样吧，我把名片给你。有什么事你联系我吧。”女孩犹豫了一下，把名片递了过来。

　　在日本，大家是很注意隐私的。她这样做，是表示负责的态度。

　　我看着她，没有说话。

　　“要不，你也给我一张名片吧。”这姑娘看出我的犹豫，忙说道：“我好联系你。”

　　女孩有点害羞了。

　　其实我是在看着女孩。刚才没有注意，现在才发现着小姑娘还长得挺漂亮的。一身职业装，把曲线勾勒的让人有点想犯罪。语气也很温柔，让人有一种莫名的冲动。

　　“好吧。”我掏出自己的名片。

　　不就是交换名片嘛。我是中国人，我可没有日本人这么在意自己的什么隐私。

　　再说了，这么漂亮一个mm，有了联系方式，回头可以介绍给云云那小子。好让那小子对我感激不尽从此对我死心塌地。

　　我自己是被鲜花插过的牛粪了，也没有什么追求。对这个漂亮mm，除了原始冲动之外，没有什么花花肠子。

　　接过名片，礼节性地扫了一眼，“川端雪枝”，挺好听的日本名字。

　　看样子和“川端康城”有点联系。呵呵，我猜的。

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　　6 医院

　　“老大，在哪儿呢？不会还在加班吧？”正在等检查报告，老五的电话过来了。

　　“没有，我正在医院呢。”

　　“怎么跑医院去了？”

　　“刚才自己走路不小心，摔了一跤。”我可不想被他们知道自己的糗事。

　　“我考，肯定是公司的小妹妹约你了吧？好吧，你就慢慢玩吧。我们玩我们的。”

　　老五马上就挂了电话。

　　靠，真是不够意思。也不来看望一下我。好歹说几句安慰的话，哄老大高兴高兴也行啊。

　　没有良心。

　　不觉得肋骨又疼了起来。

　　奶奶的，刚才那姑娘也不知道在忙什么，下班高峰还要逆行飚车。这一下把我撞得不轻。刚开始还不觉得怎么疼，可是越到后面越疼。本来想忍受一下的。实在忍不住了，只好先厚着脸皮到医院求救来了。

　　一般情况下我是不来医院的。日本的医药费太高了。俺又没有医疗保险，全部自己负担。以前一个感冒病花了我5万日元。不知道今天要花多少。心疼啊，我的银子。今天只照了一个x射线，在国内一般是15至30元，换算成日元大概是450日元左右。那么今天撑死了也就2000日元吧。我正在暗自盘算的时候，护士小姐叫我了。

　　拿着x线照片，我来到了值班医生的办公室。

　　医生看了看，给我分析起来。专业术语我不是很懂，但我听懂了一个结论：我左侧的肋骨破了！

　　奶奶的，这小姑娘真狠。难怪这么疼。

　　不过还好，没有断就行。

　　“你最好明天到医院来，检查一下你的内脏有没有受伤。对了，明天不要吃早饭。”

　　看来这次我的银子又要大出血了。

　　“这样，为了防止出现什么意外，先给你开一些内脏保护药和外用药，你今天先用着。明天彻底检查完后再给你正式用药。”

　　谢过了医生，我去结账。我考，2万多日元。

　　下次如果我续签合约，一定要让公司给我入健康保险。奶奶的，1500人民币又还给日本人了。

　　我恨。

　　出了医院，我给神人打了个电话。

　　“老大，你在哪里啊？怎么样啊？还过来不？”神人一接通电话，就连珠炮地问起来。不愧是四川老乡。

　　“还过来个茄子。老夫今天破产了。”我没有好气，“对了，明天上午我可能要休息，下午再来上班。你们几个小子赶紧给我把这个项目搞定，不要磨磨蹭蹭。”

　　“老大，你放心。这周星期我们就给你摆平它。对了，星期五晚上你要给我们庆功才行。”

　　项目本来就接近尾声了，可是系统性能一直不太稳定，客户不太满意。现在正在为这事发愁。如果性能问题解决了。我们也就解放了。

　　奶奶的，这个破项目耗了我一年半时间。真想休息了。

　　一个人回到家，肋骨还是很疼。搽了点老婆上次给我带过来的红花油。还顺便从柜子了翻出云南白药，兑点酒，把它给喝了。至于日本医生刚才给我开的药，那就先扔一边去吧。我还是信任中国的老牌子。

　　幸亏我狡兔三窟，准备了一大堆常用药以备不时之需。要不，呵呵，就等着破产吧。到时候连回家的路费都没有。就只有自己抱个救生圈，从海里游回去。那就真成了海龟了。而且我敢肯定，绝对还是绿毛的。

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　　7 空姐

　　在疼痛与郁闷中睡去，在闹钟与手机的双重折磨下醒来。

　　看来该起床了。

　　这段时间，项目的问题有点折磨人。为了防止睡过头，采用了双保险。可怜我隔壁的邻居，每天早上一定被我折磨惨了。日本人的房子，隔音效果太差劲了。晚上隔壁那哥们的鼾声我都听得很清楚。我这闹钟，也算是我报复他的手段。呵呵，杀人于无形之中，高明吧。

　　给大家群发了一封邮件，说俺要休息一天。然后收拾收拾，到医院去接受肉体和心灵上的双重摧残。

　　日本人也真是有意思。居然要对我照胃镜，腹部ct；还有验血，心电图。靠，搞什么冬冬嘛。

　　最可恶的是胃镜和ct不能一起做。今天只作胃镜验血心电图等检查。

　　那不是我明天也要休息？我考，休息可是没有工资的。日本可是资本主义国家。这样搞下去，我可真的要破产了。

　　原以为照胃镜就像在中国一样，不用打针，心里还暗自窃喜。

　　可是，居然要给我注射局部麻醉药，说主要麻醉嗓子和嘴巴，以方便检查。我怕打针，但也不能在日本人面前暴露。算了，现在我是案板上的鱼，就任人宰割吧。

　　麻醉药终于见效了。我感觉我的嗓子硬硬的，舌头也不灵活。

　　温柔的护士小姐一会儿过来骚扰一下，我也只能点头示意。

　　话是不能说的了。本来日语就说得不好，还要在舌头硬直的情况下回答问题，不是为难我吗？

　　我于是闭目装死。

　　奶奶的，还要多久才轮到我呀。要是待会儿药效过去了，我这一针不是白挨了嘛。

　　正郁闷中，电话嘟嘟地震动起来了。

　　“谁呀，关键时刻打扰我？”一看是云云的电话。

　　接通电话，我还没有开口，其实开口估计也说不出什么。

　　云云那小子就开始阴恻恻地笑起来了。

　　一听这小子笑，我就打冷颤。

　　“老大，这次你死定了。老实交待一下你昨晚的罪行吧？”

　　“怎么，不敢说话了？吓傻了你呀。告诉你，刚才一个自称日本航空公司的女孩子打电话到公司营业部来找你。大家都在猜测和你是什么关系呢？”

　　说到“女孩子”的时候，小子还色迷迷地加重了语气。关于“女孩子”和“女人”，云云这个花痴一向区分得很清楚。

　　靠，我又不认识什么航空公司的人，而且还是“女孩子”。我怕个茄子。

　　“不过你放心，老大。”没有等我说话，花痴又在自顾自地滔滔不绝了，“我们没有出卖你。别人问你的情况，我们都说你昨晚没有和我们在一起，传说是一个人到医院去了。哈哈—”

　　奶奶的，这小子不解释还好。这样对大家解释，简直就是把我推到火坑里，分明就是搞一块黄泥巴塞到我裤裆里，回去后我怎么解释得清楚。

　　“不过那小妞听说你到医院去了，好像很着急的样子哦。你们关系不太正常吧，老大？”

　　“老大真厉害，背着我们居然搞定了一个空姐。”老五也在旁边添油加醋。

　　正想反驳他，那边护士小姐已经在高声叫我的大名了。等待的其他日本人都很诧异地看着我。估计他们现在才知道我是外国人。没办法，谁叫大家都是一样的黄皮肤黑眼睛呢。可怜日本人还不承认和中国人是一个人种。

　　花痴估计也听到了。

　　“等等，老大，营业部把电话转过来的时候，我还告诉了她你的手机号码呦。”说到这一句的时候，小子笑得特别阴险。

　　我匆忙挂断了电话。

　　看来回去后我得好好教育一下这小子。简直没有新时代年轻人的政治觉悟，怎么可以这么随便出卖自己组织内的机密呢，尤其还是关于老大的。现在我觉得毛主席他老人家真是伟大，“思想是统帅，政治是灵魂”，多好的教育方针啊。

　　在护士小姐的监督下，把手机摘下来，扔在检查室外面的个人物品篮里。然后走进了检查室。

　　我知道，里面有两个医生正在皮笑肉不笑地等着折磨我。

　　日本人原则上在医院是不允许使用手机的。就算要用，也要到指定的区域才行。不过我一般都不遵守。因为我觉得这和“吸烟区”有点类似。我又不是瘾君子，干吗要“隔离”到指定区域？

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　　8 鬼子进村

　　检查完胃镜，接着验血，心电图等等，折腾完毕，快中午了。

　　可是结果还要等几天才能出来。

　　奶奶的，现在找个吃饭的地方先。早上我可是空腹啊，滴水未进。

　　给公司打个电话问问情况吧。但愿没有什么大问题。

　　前一阵子电话一响，就是客户的电话，以至于我现在听到电话声都很紧张。还好，今天的心电图检测心脏好像没有什么问题。虽然俺看不懂，但那么规矩的心电图曲线多有数学美感，不可能有问题的嘛。

　　希望我今天的电话也不要吓倒兄弟们才好。

　　“啊，怎么这么多未接电话？”打开电话一看，把我吓了一大跳，“不会是项目出什么问题了吧？”

　　我很紧张，一个一个未接电话翻看，以确认电话号码。一个，两个，三个……我考，不就两个小时左右嘛，居然有10个未接电话。还好，都不是单位的电话，也不是领导的电话。这10个号码都相同，看来这位仁兄还真把我当成消防队队长了。这么急，一定有什么事情吧？

　　拨通了对方的号码，电话响起的时候，我突然有点后悔。“会是谁呢？不会是一个坏人吧？”

　　“你好，是周先生吗？”

　　电话那头传来甜美的嗓音。看来不像是坏人，顶多算一美女蛇。不过我天生对美女免疫，我老婆经常这么说。

　　“我考，什么时候我认识了日本妹妹？声音还这么甜美？”我犯迷糊了。

　　“对不起，昨天让你受伤了。是我不好。请你原谅……”

　　昨天？受伤？啊，难道是昨天晚上的那个mm？

　　“你是川端雪枝小姐吗？”我有点犯傻了，明知故问。男人难道都这个熊样？

　　“是的。不好意思，害你受伤了。今天我按照你的名片打电话给你，从你们同事那里得到了你的手机号码。希望没有打扰到你。”

　　在日本，名片上一般都只有公司电话，不会有手机号码的。这和中国很不同。

　　“不客气。”我现在觉得，去填饱肚子比什么都重要。我想挂电话了。

　　“听说你在医院？情况怎么样？还好吧？”

　　还好啥，就差骨头没有断了。我现在是有气无力又痛又饿啊。

　　“要不要紧？要不我到医院来看你？”听到我说话没有精神，美女有点紧张了。

　　“不用不用。”这下轮到我紧张了。算了吧，工作的事情还没有摆平，再多一个女人，那我不是很惨？简单的向这位我还不认识的mm“汇报”完工作，我收线了。

　　跑到旁边小吃店狂吃了一通。刚才吃饭的时候，从包里翻出川端雪枝的名片一看，上面赫然印着jal（日本航空）。看样子真是日航的人了。昨天怎么没有注意呢？

　　管他的呢，回家睡觉去。

　　今天有镇痛药，下午睡得很香。

　　一觉醒来，快5点了。打开电脑，准备上网。好久没有到同学录上去溜达一圈了，也应该去冒两个泡泡了。还听说最近美国的什么facebook比较出风头，据说microsoft出60亿美元想收购它。我得赶紧看看这个是什么玩意，值得这么多网虫吹捧。

　　正在冒泡泡，门铃声响起来了。接着是神人那大嗓门，“老大开门，美女来了！”

　　我考，要是真有美女，那你这小子这样大喊大叫也太没有休养了。显然是骗我。

　　打开门一看，神人果然带着一个大美女来了。

　　我考，就算我们俩合住在一起，你也不用这样嚣张吗？不就是欺负我老婆在国内嘛。

　　再说了，要带佳人回来，也提前通知我一声，让我收拾一下我们的狗窝嘛。这下把人丢大了。

　　“好了，老大。我还要出去和云云他们喝酒去，你就自己好好招待她吧。我走了。”

　　我考，我还没有搞清楚怎么回事呢，怎么就成我招待了？俺现在可刚睡醒，脑袋正迷糊着呢。

　　神人这小子真不够意思。说完话，给那女孩点了点头，就跑了。那神情感觉是我让他去给我找了一个妓女回来一样。奶奶的，这笔帐秋后一定要清算。

　　“对不起，我可以进来吗？”女孩子的声音打断了我的郁闷。

　　这声音怎么有点熟悉？再抬头一看，夕阳余辉下，一张美丽的脸。

　　不是雪枝小姐吗？

　　“啊，当然可以。”我觉得自己有点失态了。

　　我老婆老是批评我。说我和她谈恋爱都是她占主动，说我的表现特差劲。要不是有高中三年“醉里挑灯看剑，梦里吹角连营”的峥嵘岁月对我的了解，她是不可能看上我的。

　　想不到结婚这么久了，还是没有改掉这个坏毛病。也好，免得到处沾花惹草。傻笑。

　　尴尬归尴尬，人还得请到房间里才行。手忙脚乱地从鞋柜了翻出了一双还算干净的拖鞋。

　　“请进。”

　　美女进来后，我觉得应该来点什么喝的以缓和一下气氛。可忙了半天，只从冰箱里翻出了半瓶没有喝完的蔬菜汁。用这玩意儿待客，我自己都觉得不好意思。

　　“没事，我就是来看看你。”看出了我的慌乱，这小女孩开始缓和气氛。

　　“中午通电话之后，我很担心。然后又给你打电话，可是你已经关机了。只好又打电话到你们公司询问。这不，多亏了你朋友，把我带到这里。”我说神人这小子今天怎么5点左右就下班回来了，这么早，正纳闷呢。原来有这么一出。这小子不仅出卖了我，连我们的老巢都给出卖了。

　　“能告诉我检查结果吗？”

　　本来不想多说什么，实在是没有什么大不了的。但既然人家来了，就告诉她吧。

　　我简单地说了一下伤势，以及今天还有明天的检查等等。我的日语不好，骨裂和骨头断裂说了好久才说清楚。真是丢人。

　　川端小姐的表情在随着我的讲述不停的变化。

　　“非常抱歉，没有想到给你带来这么大的痛苦。”等我讲完了，川端小姐向我深深地鞠了一躬。

　　日本人就是麻烦，说话文绉绉的，礼节也多。害得我还得忍住伤痛也跟着鞠躬。

　　“你的所有花费由我来负责。请你好好治疗，安心休息。”

　　“我要是想要你的钱我早就给你打电话了。”我答道。谁都有犯错误的时候，又不是故意的。我们中国人可是很大度很宽容的。再说一个小姑娘一月能有多少薪水啊。我这几天起码得花几十万，全找她报账，我不成逼良为娼的大