冰爱十年 第25部分阅读

    　　丛生。

　　赵婉婷也收敛了心性，这次玩大了，差点闹出人命，她也心有余悸。虽是黑道，但这样平白无故、如此残忍地欺凌弱小，也为一众旁人不齿。对我，见面抬头都避之惶恐，怕我旧恨重提，疯态再露。

　　唐博丰还是一如既往地对我，带我吃喝玩乐，逗我开心，他属于男人独有的控制欲，从不在我面前刻意彰显，对我包容、珍惜，打算让我重返热情、重拾旧趣。但是我的心境，却总是被悲剧般的凄凉情绪笼罩，变得沉重不堪，不再轻盈飘逸。

　　曾经沧海的黯然心境，让我在某一天忽觉自己成熟了好多。

　　不。

　　不是。是苍老了好多。

　　再看向鹊桥芸芸众生，竟生出了别样感觉——

　　六十二 生离4

　　邪魅气氛彰显着滛靡，迷乱灯光映衬着沉沦，疯狂发泄的不过是曾被压抑的欲望。曾百般追求而不可得，只能寄梦于此处的海市蜃楼。那些舞池里跃动的性感身躯，不过是黑暗之花的一种生存现实。

　　生活总是让人无助，各种各样的因果导致我们相聚在这里，原本是渴望得到上苍怜惜，会好心让自己拥有梦想成真。却料不到，被命运折磨成如今样子。

　　世人说我无耻，笑我可怜。百般诟骂，心焉能不千疮百孔？酗酒千杯，又安能稳而不醉？酒醒后依然要千万次重复这样的生活，无奈在苦涩中看见灯红酒绿中的危机。而岁月蹉跎，任你花容月貌，也终难逃一劫。一道道疲惫印痕留于眉间，容颜憔悴改变不了心中的愁绪，曾有的真情，不过是过眼云烟，你空留满手黄金，却不知人生意义何为。一路蹒跚，走过的仿佛是条荆棘路，如雾梦后，醒来现实的噩梦依然。

　　我躲在走廊雕花屏窗之后，凭栏远观。灯火辉煌璀璨，欢声笑语依旧，但这世界，似乎从某一天起，开始少了点什么。

　　大厅里有人舒展歌喉，却是一个小姐，嗲声嗲气地男歌女唱，唱着张信哲的《爱如潮水》

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　　我再也不愿见你，

　　在深夜里买醉，

　　不愿别的男人，

　　见识你的妩媚，

　　因为这样，会让我心碎，

　　答应我你从此不在深夜里徘徊，

　　不要轻易尝试，放纵的滋味，

　　因为这样，会让我心碎……

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　　唐博丰啊，你这样的男人，听到这首歌的时候，心中曾掩藏起多少苦涩？而你，又曾经用怎样的宽容和包容，在黑暗山谷发现了这个惊世骇俗的我？但是，这又能说明什么呢？

　　爱情，在甜的一刻，会忽略所有的苦，而又只有在不可预料的时空处，才会发现对方的缺憾和不足。

　　我终归不能就这样活在你的羽翼下啊，四周的鬼魅都在对我虎视眈眈，而我，对所有可能伤害我的力量无知，也不甘就这样匆匆决定自己的行踪，忘记了人生应尝百味，生命应有百态。

　　就这样，终于有一天，我厌倦了这种——把灵魂一层层包裹起来的世界。下决心不再对生命提出任何贪婪的要求，什么也不带走，只留下记忆作为款待我自己，今后人生的那一杯酒。

　　沧桑之后，任何人都会有这样的回顾。一切过往已经在时光中停滞，而我也被改变成：与从前向你飞奔而去的那一个生命，全然不同。你流泪恍然于时光不可逆转的轮回，生命无法掌控的变迁，恍然于无论怎样不羁的心，也终于会在时空的缰绳之间裂成碎片。

　　别再去追溯是谁开始向命运屈服，我只求你想我：是曾经怎样地将我狂喜的心交付你，在你的命运里永存过所有的依赖。

　　但是，千言万语都无法形容我现在的倦怠，这灯红酒绿不再具有吸引我的魔力，看到它，我无法凝神动心，总是如鲠在喉却又无法吐出尖刺，渴望被它伤害击穿，却又无法让它一刀两断地下手干脆。

　　誓言过耳，却不能永存心间；欲望满盈，并不能活得随意。我热渴期盼的，是重回梦寐的家园，用一时的妥协，换来灵魂的洁净与平安。

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　　有空，唐博丰又带我看山看水。碧波秋水，湖光粼粼，与情深情浓时一样的风景。不过一会儿，就下起了雨。秋雨来得急切，带着沁人心脾的凉意。唐博丰脱下外套，撑起为我遮雨。

　　“走吧，下次再带你来。”他温柔地说着，痴恋地看我。

　　我静静的看着他，眼神存着的留恋。在这一刻，我已经放下我思维里固有的一切传统、矜持；一切苦求稳定、安然无恙的自我保护心态，去贴近他的身体和灵魂。因为我知道，我曾爱过他，直到现在，直到此刻，我还在爱。

　　我站着不动，忽然紧闭上眼，将汹涌而出、落寞与不舍的情绪埋葬。心里真实的想法，恰好遇上这场似乎要肃清萧索的雨，在今天做个了断。

　　“昨天，我打电话回家了。”

　　“哦？”他轻扬起眉，目光中露出别有用心的深意，促狭地问，“我爸妈都好吗？”

　　你爸妈？

　　六十二 生离5

　　我一瞬间被心碎的酸痛击中。的确，我是想与他同父母、共家族，就这样将他视为一生的伴侣和依靠的。但是为什么，我无法压制内心里莫名的怀疑和恐惧呢？是因为我来自外来世界，他是本土细胞，所以根本不能无视社会背景的差异吗？

　　是到了说出口的时候了，我终归不能在年少无知的16岁，沉入那么黑暗未知、前程未卜的世界。人生的前方也许还有更怡人的风景，我更无法确定此刻就是完美。

　　“博丰，我爱你。”我认真地看着他的眼睛，那黑漆般亮闪的眼珠，始终对我有摄魂的魔力，我喜欢那瞳仁和眼白黑白分明的感觉，一如这个人向来的恩怨、爱恨之分，那样纯粹、明显。

　　“在遇见你之前，我从没爱过，所以害怕，所以爱了都不敢承认。我也从没想过，世上会有人肯对我这样瞩目、痴情和专一。我来到你面前，是一个卑微弱小却满心骄傲的我；现在离开你，却变得成熟独立又冷漠自律。我爱你，象早春的花愿意对蜜蜂展现花蕊；像现在的雨，愿意滴入你的胸膛和你的头发，甚至愿意融入你的灵魂，和你紧紧地靠着，象孩子的心一般天真无邪、透亮。”

　　“我熟悉了你的言谈举止，熟悉了你为人处世，熟悉你身上的烟味、冷酷又温柔的笑脸。我甚至梦想过和你今后有故事，有家，有婚姻；能在高山流水下，琴瑟和鸣、同看人生。但是，我总无法掌握，我总是患得患失，总有朦朦胧胧的茫然，我知道——那些不会变成现实。”

　　他眼里热情的火焰在消失，唇角的笑意自然地抹去。他盯着我的眼睛和滔滔不绝的唇，神情逐渐凝重，突然伸出双手，紧紧抓住我的肩膀，“你什么意思？”

　　似无法掌控我般，双手钳制得我更紧。“你叽里咕噜这一串，到底想说什么？”

　　我认真地读着他脸上每一处皮肤的敏感，激烈着或死寂着在挣扎。情绪有明朗的预知，激动加上一丝突如其来的惊慌，让他已经不能控制自己。

　　心里掠过一丝不舍，这是他最惯常的表情：每次被我言语暗伤或刺激，都会手足无措地不知如何应对。那是一种少男面对初恋本能的憨厚与淳朴，与他心态感情是否成熟无关。

　　我不放过他眼中闪过的任何一个细节，似乎有惊醒、恐惧和绝望，但我心中犹豫着、矛盾着的不明萌动，用铁布做了束缚，坚定地说出，“我想回家了。”

　　“我要和你分手。”

　　他的身体和表情，都在一瞬间僵住，目光却定格静止在难言的心痛里。他盯着我的眼睛，纹丝不动地看，眼珠都不曾转动一下。不过几秒后，挤出一丝洒脱的笑，低声道，“你还在怪我没有维护陈琳，是不是？”

　　是的，那是我的隐痛。我最喜欢的朋友，我最珍惜的朋友，在我狐假虎威的自负中，被伤的伤痕累累、体无完肤。

　　但是，我不是因为这个原因离开你的。

　　“你不要提她。她不是主要原因。”

　　“那也是原因是不是？”他突然语气急促，现出莫名的紧张。

　　“如果刀不曾血刃，箭不曾出弦，一切都没有发生过，那该有多好。”我淡淡舒眉，语气悠悠。

　　“你要给我时间！我向你发誓：再过几年，绝不会有人敢在我眼皮子底下做这种事！”

　　我摇头，“我象一粒尘埃，落入遍是泥沼的黑潭。以为这一生，就此要在这里活得自我，活得灿烂。但是，我用我的眼睛和心，经历了这里所有的喜怒哀乐、悲欢离合，真的有一点看淡。你，觉得我适合在这里吗？”

　　他沉默。

　　诺言和誓言，改变不了命运中注定的离逝，它能让人心神激荡，却虚无缥缈象庐山云烟。我轻轻地贴近他的脸，柔声，“你知道，我不适合，你从一开始，就说过。”

　　“如果你不喜欢这里，你可以马上离开，我比你更希望你离开。”

　　我盯着他，目光炯炯有神，淡淡语气中饱含坚定：“我是要离开，不过你说错了，我要通通离开，离开这里所有的一切——包括你。”

　　他似被雷霆击中，身子在不自主地颤抖，连带着嘴唇也感受了内心的痛苦失落与忧伤，声音带着沙哑，“为什么一定要带上——我？”

　　六十二 生离6

　　“因为我要重新开始。”

　　不忍心看他的眼眸，那是撕心裂肺的疼痛，却又拼命挣扎的无助；那是溺水者连希望都看不见的绝望，是耶稣面临苦难的命运，执着却坚强的不甘；我不忍看，不忍继续去感受、深想，只怕一动心，我会反悔我的决心，会收回我的话，会变得想回去紧紧地拥住他，亲吻他的额头和嘴唇，亲吻他的胸膛和心灵，怕我鼓起的勇气消散，怕我要痛改前非的心再次沉沦。

　　热切的渴望与冰冷的意志在做着无休无止的争执，这短短一生里，一个人为什么非要选择，总是要重复地做着伤害别人和伤害自己的决定？整个人生，只是一段平淡却命定的矛盾，在软弱的笑容，坚强的痛苦背后藏着的，是一颗含泪而又坚决的心。

　　越看他，越心伤，我不由自主地退后两步，压制心里自然涌起的千涛万浪，静默我的语气，让它变得平静、冰冷。

　　“你代表了过去，代表了我人生中不堪回首的往事。我的心自负甚至有理想。我是个有主见的人，愿意走我自己的路。我不愿被人安排好人生，不愿象金丝雀一般有人供给我锦衣玉食。即使前方荆棘遍布，我也要自己去奋斗争取。也许我用尽今后一生也得不到你现在所有的，那我也愿意用双手和能力去试试。”

　　他打破了他的沉默，木然道：“你真浅薄，我对你，并不是对金丝雀。你做任何事，我只会纵容你，没干扰过你做决定。”

　　“是啊，一个男人，肯纵容自己的女人去做三陪，本身就是惊世骇俗的勇气。”我淡淡地说，心上却涌出莫名的伤感。

　　他显然被我一句话又激起心绪风起云涌。

　　“怎么，我连这个也是做错了？”痛的表情里隐着心碎。

　　“你没有错。”我被那心痛纠结的浓眉吸引，竟不自觉地又踱回他身边，“是我错了。”

　　对上他不解的目光，我黯然。

　　“我不该，在这个时间，在这个地方遇见你。我错了，我不愿有一份，寄希望可以持续一生的感情，藏污纳垢到现在可以忽略，将来有一天让你后悔。我过着怎样的生活，做过怎样的人，都在你的眼里和心里，我并不想自欺欺人，也不想掩耳盗铃地让你承认我纯洁。”

　　“我从不在乎这个！”他抓住我的胳膊，揽住我的后背，迫我近他胸前，“我从来没在乎过！”

　　“可我在乎！”我终于压抑不住内心的激动，大吼，“我在乎我自己有这段离经叛道的经历，我在乎我没有让你遇到纯洁的自己！越爱你，越陷入你的内心，我只感到越后悔，越绝望。我这一生，一定要让爱情圆满，让爱情完美没有瑕疵。我和你，不可能的！我接受不了我曾这样出现在你面前，我接受不了我要这样和你继续下去！我接受不了我的人生要从这里开始！也接受不了我想去爱的人，永远让我有愧疚感！”

　　他被我的话击中，怔怔地看着我，眼神里溢满怜惜，“你的心太重了！你想得太多了！”

　　“相信我，你还小，对人生的态度还不成熟。你的观念和思维，看似有个性，其实却是自相矛盾。我一直在等着你长大，也想让你给我机会，让我强大，等到我们都到了成熟的时候，才可以更好地拥有彼此。”

　　“相信我，这一切都是你现在的错觉，你弱小的时候，把它看得象天一样大，其实它真正的力量，渺小得微乎其微。给自己时间去习惯承受，你会慢慢适应这个世界，慢慢习惯拥有我。我会看着你，慢慢地长大，”他带着宠溺的笑，哄我，“傻丫头，你真是个傻丫头！”

　　“不是这样！”

　　我大吼着，泪却控制不住地滴落。

　　“是这里教会了我面对人生，用自己的心和眼睛去判断真伪。我在这里留下了苦痛的伤、哀怨的挣扎。我不过16岁，这4个月，却让我年少的心变得老成持重，象成人历尽多年沧桑。我的轨迹不再与别人相同，我的心路将因此而变得灰暗重重。但是我不愿就这样变得没有勇气、没有斗志！我想以心路这样崎岖的自己去面对未来！”

　　我眼里燃起热烈的希望，“未来的故事无论怎样，都会比现在精彩。”

　　“而你，也不必拘泥于我。”

　　“你与我的世界不同，我们应该各走各的路。以后你的人生，会因为没有我而更精彩。你别再控制我，我不是小孩。给我选择！请给我选择！”

　　六十二 生离7

　　他眼睛眨也不眨地盯着我，听着我洒脱的一句一句。双眸渐渐蒙上索然无味的凄苦绝望，变了暗哑沉痛的嗓音，告诉我，他已认命投降。

　　“说到底，你还是看不起我，还是认为我一无是处。我是个小混混，是个双手沾惹了血腥、心里藏满了罪恶的小混混。”他看着我，一瞬间目光变得骇人，“无论我怎么做，就是把心都撕了喂你，你还是这么想的！是不是！？”

　　我有太多理不清的头绪，道不明的理由，我说出了所有的，但却不能确定谁是重点，谁又无足轻重。

　　“是不是啊？！”他语气更为苛厉，加大音量，将骇人的冷笑压制下来。

　　“我就是你坐过的船、走过的路，还是一颗你用过的棋！现在，你可以上岸了、棋局平静了，就可以从容撂下我，头也不回地走掉！”他目光掠过一丝残厉，“廖冰然，你真无情！”

　　无情吗？无情吗？是因为我冰冷如初，我有着自恋般的自爱，自珍般的自私。我惧怕伤害，对未知的一切饱含怀疑，我看虚伪和假面太多，所以成熟得有些世故。不敢相信感情，任何男人的影子都隐隐约约象迷醉场合下的客人。是因为追根究底，我都难以忘记我曾经的身份。

　　我唇边撇出一丝苦涩的笑，“我是无情。”

　　“因为我是——表子！”

　　他的目光象刀一样地，划过我的心灵。他伸出手，在我苍白的前额，狠狠地下力摁下去。

　　痛！我没有喊出声，他现在对我做什么，我都能在忍耐中得到解脱。

　　我忽然发现自己内心伸展出的柔软和留恋，莫名深陷在欲退却进的情绪里。他目光中暴戾与占有的性味越来越浓，浓烈的血腥气让我都感到窒息。短短一刻，我觉得他一定会动手，他绝不会受此奇耻大辱还能轻易偃旗息鼓，他绝咽不下这口气，被我这样捉弄。

　　在他的心里，一定是这样想的。

　　我看见他眼神里冰冷和热烈的情绪交织，压抑着莫名的冲动，我抬起脸，对着他手指的压制傲然地道，“你要恨我，就揍我好了。”

　　英雄就义的美德，却被我扭曲发挥得这样猥琐。他收回手，冷冷看着我，“我是男人,你真小看了我。对你动手？你也真想得出来！”

　　他连衣服都撇下不要，径直走向他的摩托车，将一个冷冷的背影留给我。

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　　你和你的野狼，带着绝望的神情，在雨中狂驰而去。我追上前，看崎岖蜿蜒的山路里，一条疯狂的轨迹在雨中渐渐埋没。那时风驰电掣的怒吼掩盖了内心暗淡的凄凉，在1o月初秋寒凉的风雨里，给我一生记忆中留下永远不可磨灭的感伤。凄风吹送着冰冷的雨水，肆意打在我长发和衣襟上，静默无声。

　　生命中第一次真爱，用冰与火交织着挣扎的感情，用尽年少的力气坚持、执着、挽回，投入千般欲望，万分认真。最后却是无形的、莫名的、天时地利共同创造出的难以逾越的鸿沟，将我们生生隔开。

　　我们都是火一样烈性的人，曾为了对方委曲求全，为了给彼此一方温柔的净土而恨不能燃烧了自己。

　　我注定是不会忘却的，只是记忆和想象中的世界，已不再有了震撼心灵的痛苦，却化为超脱于现世情爱的力量，任何人间的偶像都无法取代你曾经存在的身影，而我的一切努力和改变都在期待着，期待着有一天，能以最好的自我来迎接和你的重逢。

　　六十二 生离8（上部结局）

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　　想离开是吗？你真的可以离开吗？真的可以就这样轻易地放弃我吗？

　　哪有那么容易？你的身体和灵魂，我一样都不会舍去！我倒要看看，遇见我之后，还有什么样的男人敢得到你。

　　我恨不能伸出手，扼住你所有要飞离我的思维，扼住你倔强着要逃离我的心。但为何，我开始舍不得，我舍不得看见你因此而对我恨意入骨。而我毅然隐忍着，不愿让你洞察我心中已撕裂的伤口。我曾在爱里获得的力量，被迷惑得情欲直上云天，而你却在修成正果的一刻雪上加霜，在伤口上撒盐。

　　我爱你啊，廖冰然。

　　这个世界里，我不认为还有男人会象我这样，这样执着、痴情地迷恋你。即使在现在，你表现地象冰一样寒气逼人、据我千里，生生将我推入万丈深渊，我还是无法恨你，还是无法认定是你在让我崩溃！让我伤心！

　　此刻，我要是流露出任何一丝忧伤的神情，都会贬低了这份痛苦的感情，的确，没有什么比时间更有力量。人生还长，我不愿我的决定，太早太过仓促。不如我们打个赌。我一如既往地活在我的黑暗世界，而你，回去你的阳光人生。

　　你会得到什么，我不关心；但我失去的，一定会在某一天要回！

　　十年之后，我一定还会让你的命运，挣扎缠绕在我的命运里……

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　　《冰爱十年》上部《尘烟喻世》今日已写完

　　第一卷 尘烟落尽寒双水

　　一 雾失楼台1

　　一 雾失楼台

　　我从518搬回了自己绝大部分的家当，红裙绿裤，奇装异服，还有我引以为荣的大捆大捆的书。

　　那时失了灵魂和精髓的518，象一个受尽欺凌的女子，以幽暗的心境自惭形秽，落落寡欢地看我带着弃之如敝履的心态，忙乱不迭地离开。我匆匆又慌乱的脚步，并不阻碍我得知它今后的命运：自此刻起，这里将别无生气、再无神采。

　　它承载了一份黑暗世界的情感，知悉了所有这个女子，用一生将要沉默维护的秘密。爱情故事已是过去时，它不再能看到男女主人公呢喃情深，如许痴情的情境，它是否也会感到遗憾？在寂寞、夜凉如水的寒凉里，是否还有一个心碎的男人，轻轻地去开启白色的窗帘，回味着那含情脉脉的一刻，在璀璨的夜空里寄思？神想？

　　可只能闭上眼，不敢让思绪无边际地蔓延。怕控制不住，再去轻叩516的门，将我苦苦经营的自制力，崩溃在那双黯然神伤的眸子里。

　　我在这里疯狂奔忙一场，结下陌生人和朋友机缘无数，但最后这一刻，除了岳惠，无人前来送我。那些人，学了我一向身为局外人的冷眼旁观习性，或是不敢对这件事多嘴多舌，又或者，是我有意挑她们都好梦未醒的时间，悄悄地走。

　　唐博丰自从我提出分手，到第二天我离去，一直将自己禁闭在516的房内，再没出现让我看见过。但我搬东西到楼下，还是能听到靠近他窗户的那个房间里传来声声脆响。

　　一定是玻璃制品，带着某种忍耐到极点，但依然不吐不快的发泄和愤怒，在地面当啷啷撞击回旋了一刻还似嫌不够，又变本加厉地重振嘈音。在初秋清晨有着轻薄雾霭的宁静里，显得格格不入。

　　我脚步似乎沉重，却开弓已无回头箭。说出的话是泼出的水，下定的决心是铁做的，我非圣人，但也想学一言九鼎。只能向那窗的方向，投入深深迷恋、暗含不舍的一眼：

　　再见了，——你。

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　　当我再次站在自己的房间里，打量着屋徒四壁，心里不由得暗暗叹了口气。

　　我回来了，迎接我的一切都保持了旧貌暗颜，什么都没有改变：严厉的母亲，简陋的书房，我毫无生气的书架和床。数理化、语文、英语的书本放得千篇一律地整齐，一如我离家之前的模样。

　　母亲向来不许我有在白墙上涂抹张贴的恶习，想把我的蜗居打扮成粉色闺房，不可；现在我从外面的世界回来，心生异类、前卫的灵感，想在这里玩点个性装扮，也是不可。

　　对我，她还是无法一时间转变从前的管束风格。虽然我离家4个月，冷暖不可知，但自打进了这家门起，她强硬的目光即让我明白：这个家，还是她说了算。

　　她也好奇，但却在最初的几日隐了探询的心。不过我不相信她能心如止水，连我的日记都视为己有，不认为我有权利拥有隐私，恨不能洞悉我心底所有思维的母亲，怎么会对我离家四个月后在外的生活，静默地只字不提。只是她不再裸地逼迫或盘诘我，因为明显从我的眼睛里，看到了与以前不同的成熟与冷漠。

　　她知道：我想说的会说，不想说的会沉默。这种委婉的拒绝，已经淡然地写在脸上。无力地散发着拒人千里的寒香，你可以感受，但不能伸手抚触到已然生出的距离。

　　看尽繁华，此刻回归淳朴。家里一如既往平淡的饭菜口味，我能平心静气、甘之如饴。母亲隐了高高在上的姿态，第一次用平等的语气跟我说话，让我看上去淡淡的心里，有了窃喜。

　　“明天，带你去学校，问问老师，课还怎么上？”母亲在沉闷的空气里，不再象以往那样喋喋不休，“昨天我去问过你的教导主任，他说你当初不打招呼就走，学校已经把你的学籍送到了市里，要弄回学校，还得费点事。”

　　7月初离家，1o月底才回。命运冥冥中似有注定：不多不少，恰好4个月。痛心疾首的母亲，对这4个月的光阴捶首顿足，恨不能警醒我：已荒废了大好光阴。的确，对一个高三的学生而言，这4个月的时间，珍贵如金。

　　我却失去了。

　　在我心里，隐隐地也有沉重感，因为不知道我重新回来，将要面对的命运，是何等的叵测未知。看似坦途的人生，其实布满了荆棘坎坷，我想想就觉得沉重。

　　但看到母亲隐了闪烁其辞的眼，见她把那谆谆教诲藏得那样辛苦，不由得心里也酸痛起来。对这里说是万般欢喜地投奔，不是；但舍了它，却也很难放下。

　　欲壑难填。明知不可得而强求，明知不可为而强争。因为年轻，所以矛盾、所以偏激。

　　“你先去问问吧。”我淡淡地吃着饭，避开了姐姐和父亲紧盯着的目光。“如果能上，我就上。”

　　学校，是个可怕的梦魇，充满了道貌岸然者伪善的笑容，还有那诡异的嘲笑，遮遮掩掩的好奇和探询，将我视同怪物和异类的隔离。我不认为那里充满了鲜花浪漫、芳草绿荫，却会有各种对未知事物的猜疑和蒙昧，一定是这样的。

　　一 雾失楼台2

　　正在自己的房里翻书，整理衣物，母亲轻轻蹑手蹑脚地进来，默默看着我将一衣箱的衣物叠放整齐。她忽然伸出手，指着我的一件轻纱般曼妙轻薄的裙装，语气里充满了试探，“你怎么买了很多这种衣服……”

　　我没有做声。纸包不住火，我也没想能包得住。这是自然规律，白日不做亏心事，半夜不怕鬼敲门。我做过什么，终归不能隐瞒。

　　16岁的我，身形已比她略高，生于江南，却在西北的环境下粗旷成长，个头、强健程度都看上去与她不似同一种族。她身形有南方人的矮小，我却高大修长，平白无故总被她仰视，即使是在她对我随意加以拳脚的时候。

　　那时，明明身强力壮的我，往往不可思议地臣服于她的暴力，竟然无可招架。现在站立在她面前，却浮想起那一幕的怪诞和可笑，便是一种绝妙的讽刺。

　　见她总想跟我找话说，却又开不了口，我慢慢对她的温吞有了不耐。

　　“你是不是很想问我：在外面做过什么？遇到了什么人？”我坐在床沿，静静地看着她。

　　“还有，我为什么回来？回来做什么？”

　　她被我勇气十足的直白惊住。在以前，她面前的我性格懦弱，打不还手、骂不还口，对她唯唯诺诺，一副倒霉可怜蛋的样儿。什么时候，变得这么有性格了？

　　人都是会变的，尤其是经历了惊天覆地的4个月。

　　我不理会她的惊讶，心里涌起无力的酸楚。我回来了，看上去完璧归赵，实际上心里千疮百孔，但经历过的故事，说给她听，她不会懂的。

　　我有直觉她不懂。因为她问了我一句话，就让我可能对她开启的心门关闭了。

　　她的目光闪烁，语气迟疑，“你还是都说出来好了。院里很多人都知道你出走的事，有好几个知道你要回来，都问我你是不是在外面被人弄大了肚子……”

　　我的心忽然坠得好疼好疼。面前的这个人，并不意外地让我回来之后，生出了更深的陌生感。

　　这是我的母亲，却这样面对我离家出走，对4个月杳无音信的生活表达她唯一的顾虑。她不关心我在外面受了多少苦，也不担心我曾受过怎样的伤害，似乎我这样狰狞的面目，出去后就是已獠牙初初长成的野兽，可以自卫、捕猎、抵挡外界一切的风霜雨露。她只担心我是不是做了可耻的、让她难堪的事。我很难不把这个理解成她的某种自私，至少，在我敏感又需要温情抚慰的心里，真的心生寒意。

　　但这就是我的母亲，正是因为她这种独一无二的思维，才造就了心比冰寒，情比金坚的我。无情无义，敢弃万物于不顾。

　　也许她的疑惑不无道理，我遇到的事比她能猜测到的还要凶险百倍。但这样听她煞有介事、十分认真地说出来，还是令我心里感到难言的疼痛。

　　到哪里，我还是孤单的一个人。

　　匆匆的红尘过客，并没有谁能停下脚步，听我诉一曲衷肠。即使是我最亲的人。

　　但心里已不再有泪，也不再那般多愁善感地示弱。我的心是水做的，此刻又被没有极限的寒意笼罩，凝上了冰霜。

　　“要是我说没有，你信吗？”我隐去了颤抖的心绪，平静地问。

　　她吞吞吐吐，眼神也躲躲闪闪，似乎我的冷静让她着实震惊和陌生。“不说这个了。回来就好。”

　　“你年纪小，好好读。今年考不上，明年还可以考！”她的语气志在必得，但却勾起了我心中的暗潮涌动。

　　是啊，我3岁被她逼着念唐诗，4岁被她逼着算算术，5岁被迫不及待的被她送入学校，从而开始了炼狱般的学海生涯。

　　我想往正常孩子的生活，但从无人问过我愿不愿意上幼儿园，所以我就没有机会上，别的孩子在幼儿园学习集体生活，学习与人交往，我却被关在房间背书，被人为隔离在童趣的欢声笑语之外。也无人问我是否愿意上学，便被早早决定担起重任，起早贪黑去读书，生命从最初就为了出人头地的命运安排，被畸形扭曲了正常的轨迹。

　　我过早地体会到人世沧桑、世态炎凉，童年的启蒙教育，没有任何课外知识的熏陶，没有任何其他兴趣的培养。我不学美术音乐，是因为她认为无用；我没有天真浪漫的童年，从3岁起就被生硬、刻板的应试教育左右。配合这种教育的，是母亲的高压暴力政策，对学习和功课偏执的她，会在我三、四岁应该和小伙伴们自由玩耍嬉戏、接触大自然的年纪，将我反锁在家里背课文、做算术，剥夺了孩童正常游戏的权利。

　　偏偏过早涉猎知识反而令我心生厌恶，对喜爱的唐诗认字尚可接受，加减乘除无论怎样努力，都是一塌糊涂。因为这样，自小不知打坏了她多少把裁衣的木尺，至今头上有着隐形的伤口。那是她二年级教我数学题，讲了多遍仍是不懂，她沉重的一木尺打来，头皮上裂出了一条恐怖的细缝。鲜血顺着头皮往下流，直到脸、直到下巴，不懂事的我不以为意，她却心灵因此自我谴责，在颤抖。幸好头骨未裂，不然她会美其名曰：我这榆木疙瘩脑袋‘开了窍’。

　　一 雾失楼台3

　　但这触目惊心的伤，不过为我换来了几日平静，而皮肉之伤过后，对我的苛责依旧。

　　这是一个视分数为孩子成就的母亲，这是一个视成绩为孩子命根的母亲。在她的眼里，高分就是我存在的价值，低分则显示我的低能，学习不好，一事无成，成绩不好，废物一个。我没有别的任何优点，我的缺点就是数理化太差。但这缺点已掩盖了所有的优点，所以我只有缺点，没有优点。

　　我以前从不强辩，只是默默忍受她的人生观，接受她强加给我的价值观。而现在，我不认为我还可以忍。

　　就像此刻，闻到了她话里令我反感的强硬意味，再一次体会到她仍将我的前途做为她维系命运的资本。如果任何一个人，知道这种被强逼着服从的感觉，都一定不会觉得好过。就像现在我就开始心绪狰狞。

　　我冷冷地看着她，“回来就是考大学的！我会好好学！不过，以后这样的话少说！”

　　她神情讶然，却倏忽现出怒气，似被我傲气十足的语气刺伤，面子上很过不去。她忍了很久，大概是念我今日第一天回家，所以没有发作。

　　但照旧脾气还是给了我一句，“做什么？出去混了几个月，不得了了你！叫你回来，不是让你在我头上作威作福的！”

　　我沉默了，再接下去她会说什么，我想想就会知道。

　　她如果能接下去说，只有一句话，类似经年的口头禅：“什么东西！你还是滚出去算了！”我不敢在重聚的气氛里，对这些矛盾和争执火上浇油，不利于大环境的和谐。更不能在刚刚回来，就挫败地垂头丧气地滚出去，而现在，我又能回去哪里？

　　第二日，母亲一大早就为我上学的事奔走。我在家重新拿起书本，只是翻开看看，心神却都不在书上。从那样疯狂放纵的世界里回来收心养性，岂是一两天即可做到的？

　　眼睛盯着书，脑海里却腾云驾雾，恨不能重回某种漂流自由的世界，在那里被诱惑得翻江倒海，这书，怎么这么难读。

　　魔障！诱惑！鬼魅般的心神出窍，总是魂不附体。空落落的感觉，却又什么都留不住。无力又空虚，还有不舍、梦想的情绪折磨。少女的心，一经初恋，就魂飞九天，被欲望拆散，再也不能恢复原来懵懂无知的本性。懂的事越多，经历的越多，心绪就越复杂，越容易对得与失惶恐。

　　母亲在外奔忙一上午，吃午饭的时候才回来。却是一脸的失落，唉声叹气。

　　“这事难办。我从教导主任问到校长，都说你学籍发落到市教育局，重调回到学校难办。他们又讲，你在外面过得不明不白，”似是担心我一般，忧郁地看我一眼，“说你这样的学生，回了学校不好管。”

　　我在外面的生活，关他们什么事？学校不过是学知识的地方，在那个年代却是控制了一个人一生最初始的档案。从你的一年级，管到毕业，直到毕业之后你的去向。人生最初所有的评语都来自老师，他们似乎就是你父母之外，最了解你这个社会产品秉性的人。

　　不好管？我真觉得啼笑皆非。教书育人者，非要将我与社会不良青年划上等号吗？非要因为我一时脱离正道轨迹，而认定我走火入魔、无药可救了吗？心里涌起被传统社会抛弃的失落感。这还是他们对我一切未知的时候，如果知道我曾经做过小姐，又和一个黑社会的混