那些花儿,那些青春 第 12 部分

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　　我从来都是说对了，生活一直都是在兜圈子，这没什么奇怪的。只不过是后来这圈子兜得太大了以至于我们接受不了而已，从圣诞节到现在，不过才20来天而已，我们却像经历了一场特大型的浩劫。我从来都说过环境对人的影响是很大的，家庭太好和太坏的人思想都有点问题，因为他们总觉得自己跟别人不一样，像了一圈，原本只是想发泄一下，顺便看看能不能找着个知心的陌生人聊聊，因为有时候跟一个没见过面的人聊聊，兴许会得到一些真实的答案，会对我领悟人生的真谛有所帮助。

　　没想到结果是这样，知心人没找到，倒害我惹了一肚子的懊恼，心想去转了一圈还不如不去转。

　　第四部分 生活了四年的城市 第44节 淑女教育

　　由于我改的网名叫〃寂寞难耐〃，很多人就以为我是性饥渴，不停地给我发来消息说〃做吗〃〃出来吗〃〃一夜情吗〃，更有甚者，直接说〃寂寞了就来我满足你〃。我立马就退出了聊天室，心里也觉得一阵恶心。所以我就在想，难道这个世界上就没有一个人明白我的寂寞了么

　　别人不明白我，我自然也不理解别人。比如昨天我去超市买东西时就遇到了一件我很难理解的事，我虽生为女性，但这件事在我看来的确很难理解。

　　我在超市的时候恰逢购物高峰时期，人满为患，结账的队伍差点就排到隔壁的麦当劳去了。本来我想扭头就走了，但突然想到我很难得有心情逛一次超市，所以就耐着头皮排下去了。终于快到我了的时候，我心理一阵窃喜，心想赶紧结了帐就出去呼吸一下新鲜空气了。不料排我前面那女的结了很久的帐，我当时心理正想着别的事儿，就没看她，以为她是用假钞和收银员纠缠不清。过了会儿我实在忍不住了，把头饶过她门板一般的身体，才终于看清楚了，场面简直令人叹为观止。此女面前的手推车里装满了东西，起码有半车全是卫生巾，花花绿绿的，还各种颜色都有，并且还属于各种品牌，目前市面上出现了的品牌她都基本买一两包，所以收银员只得一包一包的拿着扫条码。

　　当时我心想：靠！丫以后就不来了啊这次就来完了啊

　　所以这个世界上很多东西都很不可思议，我想我是不是得换个脑筋，呼吸口新鲜空气，慢慢想清楚。

　　到了现在为止，我更加明确的知道了，我的确不是个淑女，我有的生活状态和生活作风以及我整个人的精神面貌都不是一个真正的淑女所能及的。因此我感到很内疚，我不是内疚对不起我自己，我是内疚对不起我妈，真可惜了从小到大她给我的那些淑女教育。

　　尽管我尝试过要去改变，比如再次回到成都后，我就觉得我应该把以前的德行改一改了，否则我真嫁不出去了。可日子一天天过去了，我还是在自己的身上看不出任何一丁点儿女人所应该具备的柔情来，我只是一直随着自己的性子，大大咧咧，高兴了就笑，不高兴了哭，惹得周围关心我的朋友也跟着我疯疯癫癫的又哭又笑。

　　慢慢学着去忘记悠地走着，冬天的刺骨寒风刮在脸上，我们忘记了痛。走回学校里，坐在体育馆看台的台阶上，三只烟的火星同时亮起来，像三朵美丽的花。

　　我们哭了。抱在一起哭了。

　　晓晓和刘西的家装修得真漂亮，一进去就觉得亮堂堂的，跟五星级酒店的大厅似的。我说晓晓你小丫头不错嘛，前阵子还在温饱线上挣扎，这会儿就奔小康了

　　晓晓说我的亲姐姐，您就甭笑话我了，像我们这样的善良小老百姓，这样活着也挺好的。

　　她的一句话仿佛击中了我内心里面那根最脆弱的神经，原本每一个女人有着一个宁静的梦，想做一个快乐的家庭女人，我也不例外。只是不知道从什么时候起，我觉得这个梦不适合我了，我一时之间失去了生活的方向，比如我最近就常常发呆，我站在公司的窗口发呆，在公共汽车上的时候也发呆，就连走路的时候也觉得大脑是空空的。

　　除此以外我还还觉得最近自己倒霉到家了，我自己的脸上都快掉霉灰了，去美容院洗脸的时候美容小姐问我：大姐，敢情你会保养吧，这么年轻

　　我说你猜一下我多少岁了

　　美容小姐笑呵呵的：你嘛，最多孩子上小学的样子，不像我，都三十六七了，孩子都上中学了。

　　我心想，靠，我有这么老了吗孩子都上小学了

　　上班的时候把这事跟肖伟说了，他笑得快倒地上了。我挥舞着胳膊，十分愤怒，我说你相信吗我最近霉死了。我在大街上走着走着撞一木桩子上了，结果我还被静电打了一下。

　　昨天下班的时候回家，公共汽车上挤得都快要爆炸了。我死死抓住挂钩，左手就垂在身体旁边，不停有人把我挤得东倒西歪的。车行了一段我突然觉得左手背痒痒的，像有东西在上面磨蹭。于是就在我低头的那一瞬间，看见有个极端龌龊的家伙裤链拉开，他的那玩意儿正在我手背上摩挲，兴奋得难以自抑。他看到我的那一瞬间，立刻收了回去，脸色变得煞白，眼神慌张。奇怪的是我并没有立刻发火，我只是咬着牙齿说了句傻

　　我想要是在以前，最起码在三个月前，那我肯定二话没说抡起胳膊都给丫一大耳光，打完了再笑着问他还需要么

　　可能我变了，最近我更乐意于去学习做一个淑女。原本我的骨子里就不是淑女的，只是最近我十分懒，我懒的就算看见了杀人放火qg，也不会叫一声，所以看起来我是文静了很多。我这种生活的状态让人看起来是苍白和惨淡，而我自己觉得，那叫灰心。

　　我看着朝晖从成都离开，我多余的一句话也不想说，我就跟他拥抱了一会儿。我看着冯桥从成都离开，我就说了句哥们保重，少喝点酒。

　　我问晓晓，如果你在黄昏的时候站在一片大海边，闭上眼睛，听着潮水的声音，迎面是阵阵温柔的海风，你把双臂伸展开来，此时此刻，你会是什么感觉

　　晓晓想了一会儿，说我的妈呀，那我肯定会哭起来。面前除了一片大海，什么也没有，还是黄昏的时候，天也是黑的，海也是黑的，我不哭才怪！

　　我笑着说我的新娘子啊，都跟我混这么些年了，还这么胆小。要我的话肯定会保持那个姿势半小时，然后心里不停的企求：潮水啊，来吧，把我吞噬了吧！

　　我很少说话，但是我渴望有一场翻天覆地的灾难降临。也就是说我想重生一次，想在回过头的那一瞬间，一切从零开始。

　　从晓晓家出来的时候，她在我的耳朵边悄悄说，一个月前她怀孕了，所以才这么着急着结婚。我说看不出来嘛，你小样的也学会了先上车后补票

　　风呼呼的在耳边吹着，耳朵硬得象两片铁锁儿，轻轻一碰就觉得疼。我心想成都怎么也会冷成这样，跟北京似的。

　　看到晓晓一脸幸福的模样，竟然有几分嫉妒她。原本我也可以是一个快乐的女子，只是不知道怎么会有这样的结局。人生千万不能想，一想准会流泪。

　　在肖伟跟我求婚的时候，我听到身边无数个声音在喊：答应他吧答应他吧！

　　可我看着他的眼睛，看着他单膝在我面前跪下，我第一个感觉不是感动也不是幸福，而是冲动，我想把他抱起来的冲动。可能是我已经习惯了过去的生活，每次朝晖做了对不起我的事在我面前跪下，我都会把他抱起来，然后告诉他没事了没事了我已经原谅你了！

　　奇怪的是我总是原谅他，他也总在一错再错直到最后错得一发不可收拾，而我不想再原谅他。我想我可能这辈子也没法走上红地毯了，是从我内心散发出来的一种本能的感觉：我做不到！

　　第四部分 生活了四年的城市 第47节 失去了知觉

　　春节临近，公司琐事颇多，让人心烦。

　　我妈突然打电话过来，就在昨天半夜里，她的语气有些慌张，口齿也不清楚，我听了大半天才稍微明白一点，就是我妈让我去买一份北京出的报纸来看看，上面有与我有关的重大新闻。

　　挂了电话我就再也睡不着了，半夜里没有人会卖报纸，所以我特别慌张和郁闷。我坐在沙发上光着脚丫子抽了半盒七星，停下来的时候才发现天都蒙蒙亮了，整间屋子被我弄得跟地狱似的，烟雾弥漫。我连忙把窗户打开，一口风灌了进来，我爬进被窝里，把头埋着，一会儿就睡着了。

　　醒来的时候已经九点半。我赶紧穿鞋随便披了件衣服跑到楼下马路边的报刊亭，买了一份《北京青年报》，卖报纸的那小伙子说我运气还比较好，要在其他亭子里面肯定很难买到北京出的报纸，我对他表示了感谢，便拿着报纸赶紧往家跑。

　　〃都市白领丽人罗与华女士香消玉损，前夫悲痛过度住进医院，身后上千万家产及其在xx集团百分之二十的股份由其子继承，据可靠消息其子于葬礼当天离开了北京，且目前不知去向……〃

　　我的脑袋〃轰〃的一下，立马便失去了知觉。

　　我不知道沉默了多久才苏醒过来，我拿着电话的双手一直在发抖，我喃喃地对肖伟说：给我定张机票吧，多晚都行，但今天一定要赶回北京。

　　肖伟问出什么事了

　　我说甭问了，我跟你说不清楚了。

　　推开门我妈便上来抱住我，我眼泪排山倒海就来了，我说妈，怎么会这样啊，怎么会这样

　　我妈说孩子，我知道你难过啊，我也很难过。报上说她喝醉了，把车开上了高架桥，撞栏杆上了……

　　我的脑海里一片混乱，想起?